Ich habe 60 geworden, ich bin eine alte "Knacker", und es ist nicht alles schlecht

Ich kann nicht behaupten, dass es wird nicht viel Traurigkeit voraus, aber der Beginn des Alters einen gewisse überraschende Appetit zum Leben bringt

Letzte Woche trat ich, was ich gekommen bin, als "die Sterblichkeit Zone" denken. Zu meinem Erstaunen wandte ich mich 60, ein Meilenstein, den ich irgendwie glaubte ich nie erreichen würde.

Viel wurde geschrieben über die Midlife-Krise, aber weniger über die späten Midlife-Krise – oder vielleicht sollte es frühen Alter genannt werden. Ja, ich höre den hoffnungsvollen Ruf des "positiven Denkens" Betriebs-ich weiß ich bin nicht "alt" noch 60 ist das neue 40 und so weiter.

Noch erlebte ich eine signifikante Veränderung in meinem Bewusstsein nähert sich diesem Geburtstag – eine Veränderung ich erst vor drei Jahren bemerkte, nachdem mein Vater gestorben war, 87 Jahre alt. Es stellte sich heraus, dass er sterblich war. Die Änderung wurde längliche, schmerzhaft, sogar traumatische – aber längst nicht alles schlecht. Wie diese Transformation zusammenfassen? Ich kann am besten davon halten, als Leben von der anderen Seite zu betrachten. Bis vor kurzem alle hatte meine Zeit auf der Erde mit potenziellen noch – hypothetisch, zumindest – entfaltet worden um erfüllt werden. Neulich fand ich ein Tagebuch aus dem Jahr 1978, als ich war 22 Jahre alt und ich wurde gequält von der Entschlossenheit, dieses Potential zu erfüllen, stand die Ängste, dass würde ich nicht und die Wut auf die Kräfte, die auf meine Weise, vor allem meine eigene Unwissenheit und der Welt im Allgemeinen.

Jetzt leben noch entfaltet werden kann – es gibt zweifellos viele Kreuzfahrten zu treffenden Rosen beschnitten werden und so weiter –, aber es fühlt sich nicht mehr wie es Latenz, so zu sprechen besitzt. Sechzig, in meinem Kopf, stellt den Beginn des dritten Aktes des menschlichen Dramas, was ich, als Lehrer der Fiktion, gelernt haben, rufen "Falling Aktion" – nach der Höhepunkt erreicht wurde, die Prinzessin wurde gewonnen oder verloren, und hat die Quest erfolgreich war oder nicht. Ich blicke zurück auf eine Mischung aus Glück und Pech (wer weiß, wie viel von jedem?) und eine Mischung aus Erfolg und Misserfolg (wer weiß, nach welchen Kriterien beurteilt werden sollte?).

In diesem gibt es ein Frieden. Was habe ich erreicht oder nicht erreicht, fühlt es sich wie es nun mit mehr oder weniger gemacht wird. Blicke ich auf mein Leben alle wie ein Stück noch See, anstatt ein Fluss von gefährlichen voll und widersprüchlichen Strömungen führt wer weiß wohin, immer mit der macht, zieh mich unter. Ich bin angekommen, wo ich bin. Erst jetzt kann hoffentlich dort so lange wie möglich bleiben.

Sie sagen, dass die Entschädigungen des Älterwerdens Sie zählt nicht mehr um einen Dreck für was die Leute über Sie das finde ich nicht denken um wahr zu sein und ein Gefühl ich bin misstrauisch, da sie impliziert, dass Sie das Recht, gefühllos oder unempfindlich zu sein verdient haben. Allerdings gibt es einige Dinge, die, denen ich nicht jetzt definitiv a Damn über give.

In der Tat gibt es zu viele davon zu erwähnen, ebenso gab es zu viele zu erwähnen, wenn ich einen Dreck um sie geben.

Dinge, die ich wichtig dachte erscheinen, im Nachhinein, angesichts der nicht mehr vermeidbare Tatsache, dass ich ein eingebettetes Bewusstsein in einem verwesenden Körper trivial. Jetzt wache ich auf nicht gegen die Hindernisse errichtet gegen alle ich wollt zu sein, aber dankbar für wo ich gelandet – mit ein wohliges Zuhause, eine Frau mit wem ich nie konnte langweilig oder gleichgültig, mit vier Kindern und noch mehr Kinder tobt, 10 von ihnen, alle gebunden, stattlich und sitzen, ihre Stacheln zeigen, als Beweis für etwas oder andere – Eitelkeit , blind Sturheit? – auf meine Stube Bücherregal.

Für diese verfallenden Körper – verstehe ich jetzt Germaine Greers Idee, das "Weib", das für einen Mann als "Geezer" übersetzt werden könnte. Flirten Freizeit zerfällt in das lächerliche wie ich kämpfen mit Multiplikation Falten, Haare und eine geschwollene Prostata verringert. Ich war nie der Liebe junge Traum. Aber ich konnte nie ganz voraussehen, in ihrem Albtraum verwandelt.

Dennoch gibt es noch andere Entschädigungen, wie ich zu starren, beide nach vorne unten Faß meiner Ängste und rückwärts an den Hindernis-Parcours, dass ich mein Leben als bisher gesehen haben. Ich bin gekommen, zu verstehen, dass in gewisser Weise jeder Moment im selben Moment ist. Wir setzen nur ein Raster von Zahlen – Zeiten und Termine – über diese Wahrheit, es zu verbergen. Um uns zu beruhigen, dass A folgt B. Noch Leben immer das gleiche Leben, wir immer das gleiche jetzt erleben. Wie ich meine 22 Jahre alte Tagebuch gelesen habe, fragte ich mich, was dieser Ungeformten junge des Mannes gehabt hätte, wurde er. Und dann stellte ich fest, dass ich nach wie vor ihm natürlich war.

Demut ist ein dringendes Anliegen, während Sie altern. Oder besser gesagt wird es auf Sie, mit jeder graue Haare und Schatten der Unsichtbarkeit, der Rest der Welt gepresst, (denn es ist ein mehr endgültige Unsichtbarkeit, die auf Sie stößt, und dies spüren, das Publikum ihre Augen abwenden). Noch kann nicht das Stocken der Stolz und Ehrgeiz betrauert werden. Immerhin sind diese Motoren für unser Unbehagen.

Ich kann nicht behaupten, dass für den dritten Akt meines Lebens wird es nicht viel Traurigkeit, Verlust von Freunden, der Familie, von Zeitgenossen, wenn ich zufällig Glück zu bleiben, um ihnen bezeugen können.

Noch zur gleichen Zeit, das Auftreten von – lassen Sie uns kein Blatt vor den Worten – Alter Siedlung und eine gewisse überraschende Appetit zum Leben erweckt, wie Sie die permanente Illusion vergossen, die es für immer weitergeht. Jetzt schau dir jedes Mal, wenn ich die Menschen, die ich liebe – so viele davon! – Ich bin überwältigt von einem Gefühl der Präsenz, erzeugt durch eine begleitende Bewusstsein der Vergänglichkeit. Sie sind irgendwie mehr Sie (für mich), als jemals zuvor – und ich bin mir mehr. Oder, wie David Bowie es ausdrückte: "Altern ist eine außergewöhnliche Prozess hingegen werden Sie die Person, die Sie immer hätte sein sollen."

Ich hoffe, dass das stimmt. Ich denke, es ist. Wenn nur es hätte passieren kann, als ich 22 war. Aber dann, vielleicht, die Reise hätte Wert Unternehmen an erster Stelle.