Ich habe ein liebstes Kind, aber ich verstehe, warum Leute denken, ich tue,

Ich frage mich oft, wenn Leute denken, dass ich mein zweiten Sohn über mein erstes bevorzugen. Wenn sie den Unterschied zwischen mein lachen können sagen – echt und voller Freude – mit meinem jüngeren Sohn im Vergleich zu der Hohlheit der meine gefälschten Emotionen beim ersten Mal. Ich habe kein liebstes Kind, aber ich verstehe, warum jemand denken könnte, dass ich tun.

Ich hatte schwere postpartalen Depression für eine lange Zeit, nachdem mein ältere Sohn geboren wurde. Noah nicht für mehr als 45 Minuten am Stück geschlafen und war für den Tag, jeden Tag, rund um 04:00 für das erste Jahr und eine Hälfte seines Lebens. Er war bezaubernd – seine blaue Augen breit, seine blonden Locken, die sein Gesicht einrahmen. Menschen hielten mich auf der Straße zu mir sagen, wie süß er war. Ich würde ein Lächeln zwingen, im Hintergrund wünschen, ich könnte ihn zu einem Verehrer.

Ich weinte jeden Tag – am Telefon mit meiner Mutter, auf Wanderungen, in Arztpraxen, betteln um Hilfe. Rational, liebte ich meinen Sohn. Ich würde alles für ihn getan haben. Aber ich fühlte mich die Art, wie, die ich fühlen soll. Ich stieg zwischen Wut, Trauer und Trennung. An manchen Tagen habe ich hysterisch geweint; an manchen Tagen fühlte ich nichts, taub zur Welt.

Irgendwann, merkte ich, dass ich Hilfe brauchte. Anti-Depressiva und Angst Medikamente erlaubte mir funktioniert wie eine Person wieder, starten Sie erneut Gefühl wie ein Mensch. Wie eine Mutter. Sobald mein Sohn begann "schlafen im" bis 05:00, mit großer Sorge haben wir begonnen, für ein zweites Kind versucht. Ich war besorgt, ich würde nie wieder schlafen. Ich war besorgt, dass ich die gleichen Probleme hätte, wenn mein zweite Kind geboren wurde –, dass ich nicht das Gefühl, wie ich sollte. Zum Glück war das nicht der Fall.

Als Ryan geboren wurde, fühlte ich mich wohl mit ihm. Ich fühlte mich ihm nahe. Ich fühlte mich wie seine Mutter. Wir verbunden, wie ich dachte immer, dass ich mit meinem Kind sollte. Ich liebte, mit ihm kuscheln und beobachtete ihn atmen, seinen kleinen Körper auf meiner Brust auf und ab bewegt.

2 ist er ein Kind glücklich, freundlich, liebevoll. Als er von einem Nickerchen aufwacht, denke ich tatsächlich, über was für ein Glück bin ich bei ihm sein. Sein Lächeln und Aufregung machen mich zum Lachen – ein echtes Lachen. Ich fühle mich nicht wie eine Fälschung oder ein Betrug. Ich fühle mich nicht falsch. Ich fühle mich einfach lieben.

Mein ältere Sohn Noah, ist jetzt 6. Er ist albern und neugierig und intelligent und interessant. Ich liebe ihn nicht nur, aber ich mag ihn auch. Ich mag die Zeit mit ihm verbringen. Ich mag sehen, wie er die Welt, interpretiert ihn beobachtete, Tanz und ihn lesen zu hören. Aber es ist schwer, nicht zu seiner frühen Jahre zu denken, ohne dass sie von den schrecklichen, herzzerreißenden Erinnerungen behaftet sein. Ich versuche nicht, sie lassen den Weg jetzt fühle ich von ihm mich zu bilden. Jeden Tag sage ich Noah, dass ich ihn Liebe. Jeden Tag sage ich ihm, wie glücklich ich bin, ihn zu haben. Ich meine es ernst; Tue ich. Ich wünschte nur, ich war in der Lage, ihn mehr zu schätzen wissen, als er noch jünger war.

Als Noah ein Baby und ein Kleinkind war, brauchte ich nur durch eine Stunde, den Tag, die Woche zu bekommen. Ich brauchte uns zu überleben. Mit Ryan, ich weg möchte nicht meine Zeit, ich genieße es. Ich fühle mich wie ich bekommen , Zeit mit ihm, nicht, dass ich haben zu. Ich fühle mich schuldig, zuzugeben, dass. Ich will nicht immer Noah zu denken, dass er etwas Tat falsch oder, dass er in irgendeiner Weise mangelhaft war. Es war mir — es war meine Hormone, die uns wertvolle Zeit zusammen beraubt.

Es ist nicht, dass ich mein zweiter Sohn mehr als mein erster Sohn lieben; Es ist nur, dass ich in der Lage zu genießen, seine Mutter mehr bin.