Ich hasse wird schwanger: warum mein Tagebuch Schwangerschaft leer ist

Obwohl ich mein Leben als Schriftsteller zu machen, habe ich nie sehr gut in ein Tagebuch. Selbst als ein Kind, wenn wohlmeinende Verwandte mich mit klobigen Tagebücher vollgestopft mit goldenem Schriftzug, gefütterte Seiten und kleinen Vorhängeschlössern dargestellt, sie legen würde leer und vernachlässigte bis der Schlüssel verloren gegangen und der Hund kauen die schöne Kunstleder Cover. Ich machte ein paar halbherzige Versuche, Journale in der High School, aber aufgegeben, als beim Wiederlesen meiner Einträge, – zu meiner Demütigung – ich entdeckte, dass anstelle der witzigen, leuchtenden Rekord von mein Leben und die Zeiten, die ich vorgestellt hatte, sie voller selbstbezogen Geschwafel und weinseliger Poesie waren. Heute im Zeitalter der Blogs, Texte und Tweets scheint ein Tagebuch verwandt mit einer illegalen u-turn auf der Datenautobahn zu machen.

Aber als ich erfuhr, war ich schwanger, ich schwor mir, dass ich die Erfahrung die altmodische Art und Weise ehren würde: mit Stift auf Papier. Noch bevor ich meine erste Umstandsmode gekauft habe, nahm ich ein robustes leeres Buch ziemlich floral Stoff. Die Hormone Schuld, aber ich hatte Visionen von mir zusammengerollt auf einem Haufen von Kissen, streichelte meinen prallen Bauch und meine tiefe Gedanken über das Wunder des Lebens aufnehmen. Später, wenn das Baby geboren wurde, würde ich lehnen Sie sich zurück in mein neues Gleitschirm und beobachte ihn, als er schlief, tief empfundenen Reflexionen über die wahre Bedeutung der Mutterschaft notieren. Eines Tages, als mein Sohn alt genug war, ich ihn aus meiner Schwangerschaft Tagebuch lesen würde und er genau wüsste wieviel war er wollte und liebte, gleich von Anfang an.

Es begann vielversprechend. Immerhin war ich bereits in meinem zweiten Monat, und ich hatte eine Menge Deckung: der Weg, die Zeit still stand, sah ich die kleine rosa Linie, die mein Leben bestimmt sollte sich ändern, ewig, schwindlig Reaktion meines Mannes, die milde Morgen Übelkeit, die ich gerade begonnen hatte, zu erleben.

Mein Mann und ich wollten die Schwangerschaft unser Geheimnis zu sein, bis wir sicher in der zweiten Trimester waren; nicht einmal unsere Familie wusste. Die Zeitschrift wurde meine einzige vertraute. Ich füllte seine Seiten mit Listen von Namen, die wir betrachten waren, Lebensmittel, die ich am liebsten war, Kinder Bücher, die ich als Kind geliebt hatte, Menschen wollte ich sagen, wenn die Zeit gekommen war. Nach meinen ersten Arzttermin nahm ich den Nervenkitzel des endlich zu reden meine Schwangerschaft mit den Krankenschwestern und meine neue Geburtshelfer und das Wunder meines Babys heftig pulsierende Herzschlag, deutlich sichtbar auf dem Ultraschall zu sehen.

Nachfolgende Eingaben waren weniger lebhaft. Mit meine Hormone im Chaos wurde die Zeitschrift eine schmerzhafte Aufzeichnung der peinlichen öffentlichen Meltdowns, hervorgerufen durch Schmuck Shop Werbespots, Fehlfunktion Parkuhren und Einkaufen für Umstandsjeans. Da die Neuheit des Seins schwanger nachließ, inmitten die Panik. Ich hatte Probleme mit dem schlafen, und wenn ich schlief, ich hatte Alpträume wie ich noch nie gehabt hatte. Meine Befürchtungen aufschreiben könnte sie entschärft haben; Stattdessen verbrachte ich mein Journaling Zeit dösen. Einmal habe ich an das erste Trimester vorbei und ich könnte die Höhen und Tiefen der Schwangerschaft mit meiner Familie und Freunden zu teilen, fühlte ich mich oft als ich nichts mehr hätte um zu sagen in mein Tagebuch. Anstatt jeden Tag zu schreiben, übersprungen habe ich Seiten, optimistisch sagte mir ich würde wiederkommen und später ausfüllen. Ich tat es nicht.

Anstatt eine Quelle des Trostes und Kontemplation fungierte die Zeitschrift als Kattun gekleidete Agent der Schuld, verspotten mich aus ihren eingefahrenen Post auf meinem Nachttisch. Wollte ich wie ein Baby kümmern, wenn ich noch ein paar Minuten pro Tag verpflichten konnte nicht in mein Tagebuch zu schreiben? Wie wollte ich einem Bedürftigen Neugeborenen zu lieben, wenn ein leeres Buch solche Ressentiments in mich begeistern könnte? Ganzen Monat sieben, als ich dachte, ich konnte nicht möglicherweise erhalten dicker oder Keimen mehr Krampfadern oder pinkeln nicht mehr häufig – doch ich hatte immer noch zwei Monate zu gehen – verbannt ich die Zeitschrift auf eine wenig befahrene Schublade aus meinen Augen.

Aber als meine Fälligkeitsdatum näherte, sah ich das Licht am Ende des Tunnels. Ich hatte fertig dekorieren das Kinderzimmer, meine Arbeit, das Haus von oben bis unten gereinigt und bestückt den Gefrierschrank mit genügend Nahrung zum letzten bis zum ersten Geburtstag des Kindes; Außerdem war ich zu Fett, zu schlafen, laufen, bücken oder nichts tun , sondern sitzen auf einem Haufen von Kissen. Ich zwang mich zu graben, das Journal und jeden Tag ein paar Zeilen zu kritzeln. Re-Lektüre nun, klingt es wie ein Countdown. Als meine Wehen anfing, ich warf die Zeitschrift im Koffer gehen zu Krankenhaus – und prompt vergaß es.

In den ersten Lebensjahr meines Sohnes habe ich genau vier Einträge in der Zeitschrift. Beobachte ihn, während er schlief? Ha! Diese kostbaren Momente waren reserviert für Duschen, schlafen und e-Mailing-Baby-Bilder. Als er wach war, wollte ich ihn keinen Stift zu halten. Bis zum Ende des Tages war ich zu müde, um zu schreiben, auch wenn ich die Zeitschrift unter den Bergen von Spielzeug, Wäsche, ungeöffnete Post, kleine Socken und schmutziges Geschirr finden konnte. Aber ich habe versucht, die Meilensteine – diejenigen markieren, die in seinem Babybuch oder das Familienalbum abgedeckt würde nicht: zum ersten Mal lächelte er nur für mich, zum ersten Mal gelungen, binden Sie das verdammte Windeln Decke richtig, zum erste Mal, er machte ein Geräusch, das ein bisschen Klang, wie ein Wort. Zum 67. Mal ich schlief mit der Zeitschrift in meinen Schoß sitzend seinen klaren, weißen Seiten ausgebreitet vor mir wie einem frisch gemachten Bett. Das Journal kann halb leer sein, aber mein Herz ist zu 100 % voll. Einige Dinge, die Sie können nicht nur zu Papier zu bringen.