Ich lehnte die Chance zu stillen meine Adoptivtochter

Ich werde nie vergessen, eins der ersten Email erhielt ich nach der Ankündigung der bevorstehenden (Überraschung) Annahme meiner Tochter.

"Sie wissen, Sie stillen ihr, richtig?", hieß es.

Ich lese diese Worte immer wieder unsicher, wie genau zu reagieren. Ja, ich wusste, dass Stillen eine Option für Adoptivmütter, und ich stellte mir vor, ich würde es, wenn ich jemals angenommen hat – zu verfolgen, aber ich wusste auch, dass die Milchproduktion induzieren könnte Monate dauern, und ich hatte derzeit nur noch eine Woche bevor meine Tochter war geboren werden.

Adoption eines Kindes so kurzfristig ist stressig, egal wie lange Sie gebraucht haben, Trauer über die Tatsache, dass Sie nie eine Mutter sein können. Es gab so viel, so viel zur Vorbereitung, zu tun, dass die Idee, herauszufinden, was es dauern würde, induzieren Stillzeit für mich unglaublich überwältigend schien.

Aber es gab auch eine kleine Stimme in meinem Kopf, Flüstern zu mir, dass die Brust am besten – ist, dass eine gute Mutter tun würde, was sie konnten, um dies zu verwirklichen.

Also machte ich einen Termin mit meinem Heilpraktiker; die Frau auf meinem Ärzteteam, ich dachte, wäre wahrscheinlich die meisten an Bord und unterstützte mich, herauszufinden, ob stillen noch eine Option zu diesem Zeitpunkt im Spiel war. Sie überraschte mich allerdings erklärt, dass sie war nicht zufrieden mit dem Versuch, induzieren Stillzeit für mich – als Pro-stillen, wie sie war, sie glaubt, dass es viel wichtiger für meine Tochter, eine gesunde Mama als Muttermilch zu haben war.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine Geschichte von Hormon Regulierungsfragen, die zu einem schweren Fall von Endometriose – eine Krankheit beigetragen, die mir im Laufe von mehreren Jahren fünf große Operationen und eine Menge Schmerz verdient hatte. Aber jetzt war ich gesund. Glücklich. Funktionieren. Und meine Hormone waren mehr oder weniger auf den Punkt. Meine Heilpraktikerin dachte nicht, dass es hat sich gelohnt die Stabilität, die wir so hart gearbeitet hatte, zu erreichen, nur induzieren Laktation zu riskieren. Sie sagte, es gab viele Formel Optionen, die meine Tochter ohne auch zu riskieren geben würde, was sie brauchte meine Gesundheit. Also, unser Gespräch wechselte Zahnräder und begannen wir diskutieren, was die beste Formel Option wäre.

Dennoch kämpfte ich mit meiner Entscheidung, nicht einmal zu versuchen. Ich wusste, dass meine Heilpraktikerin hatte Recht, und das Zwirnen mich mit Hormonen und Kräuter in einem Versuch, meinen Körper zu denken, die es gerade entbunden hatte trick war nicht die beste Idee aller Zeiten. Aber alles, was ich immer und immer wieder hören gehalten war dieses Mantra. Brust ist am besten.

Ich wollte die Art der Mutter, die meine Tochter geben würde das beste?

Als sie geboren wurde, ihr anderen Mama blies meinen Verstand durch das Stillen ihr Angebot. Hier diese Frau war, bereits ein Opfer tiefer als alles, was ich mir vorstellen könnte, und doch war sie bereit, mehr zu geben emotional zu ihrem Kern geprügelt, sie war bereit, noch weiter rein für das Wohl unserer Tochter zu opfern.

Ich habe geweint, als ich sah, dass ihr unser kleines Mädchen das Kolostrum geben, das ich kannte, so vorteilhaft für sie wäre. Ich sah in Agonie, wie sie sie für die ersten drei Zeiten ihres Lebens fütterten, wohl wissend, dass jeder Fütterung für sie – ein wenig mehr emotional schwierig war, da sie mit diesem kleinen Mädchen sie gelöst wurde verklebt, sich zu erheben.

Schließlich war ich derjenige, der sagte "no more." Ich wusste, dass sie weiterhin für die Dauer unseres Aufenthaltes Krankenhaus füttern, wenn ich habe nichts gesagt, und ich wusste, dass sie weiterhin mehr Stücke von sich selbst mit jeder Fütterung aufgeben würde würde. Ich konnte einfach nicht, dass ihr. Es war nicht Wert, nicht als Formel perfekt realisierbar war.

Einzelrichter im Krankenzimmer mit meiner Tochter in dieser Nacht obwohl ich wieder auf ein Gespräch blitzte hatte ich früher in der Woche mit einem Freund von mir – Hippie dippy hatte einen Freund, bekannt wurde, dass tanzen nackt im Mondschein und Vortrag mich über Möglichkeiten, mein Leben und meine Gesundheit so natürlich wie möglich zu verbessern. Und zu diesem Thema vor allem ihr Rat war für mich, meine Tochter nur an meine Brust zu bringen, sobald ich sie in meinen Armen hatte. Erlauben sie Riegel und arbeitest du meine Brustwarzen als ob sie waren Milch produzieren. Sie erzählte mir, dass für einige Frauen, das war alles, was, die es dauerte, bis die um Stillzeit zu induzieren.

Ich war so hin und her gerissen. Auf der einen Seite habe ich meinen Körper überhaupt um die, die Kompatibilität zu trauen. Immerhin handelt es sich um den gleichen Körper, der mich immer wieder in den vorangegangenen Jahren enttäuscht hatte. Sogar darüber hinaus jedoch machte ich mir Sorgen. Es gab dieses Unbehagen spürte ich über die Idee des Versuchens zu stillen, wenn ich hatte keinen Grund zu glauben, dass meine Brüste jemals überhaupt keine Milch produzieren würde. Ich hatte Angst, was andere von solchen Versuch denken würde; würden sie es als schmutzig sehen? Perverse? Falsch?

Aber dann gab es das Mantra wieder Klingeln in meinen Ohren, "Brust ist das beste."

Ich war nicht bereit, zu versuchen im Krankenhaus, unsicher, wie ich mich erklären würde, wenn die Krankenschwester oder meine Tochter andere Mutter kam herein. Aber als wir am nächsten Abend nach Hause kam, als ich mit meinem kleinen Mädchen im Bett kuschelte, üben den Haut-zu-Haut-Kontakt, den, dem ich gelesen hatte, wie so wichtig für Babys besonders angenommen, beschloss ich, dass es nicht einfach versuchenSchaden könnte.

Für fünf Minuten legten wir dort mein kleines Mädchen an meine Brust nicht immer einen Tropfen etwas, aber nicht handeln entweder mit der Situation unzufrieden. Sie schien entschieden zu haben, ich war ein bisschen wie ein Schnuller, und infolgedessen – sie war mehr oder weniger zufrieden.

Ich war derjenige, der unangenehm war. Ich fühlte mich für sogar versuchen, diese dummen und unsicher, was ich erwartet hatte, zu geschehen. Ich glaube wirklich nicht, dass es im Begriff war zu arbeiten, also warum waren wir auch dabei? Warum war ich sogar damit mich so viel falschen Hoffnung?

Diese Negative Selbstgespräche weiterhin bis zu dem Zeitpunkt als ich sie weg zog. Wir haben versucht noch einmal, nur einen Tag später, aber meine eigene persönliche Gefühle des Versagens siegte – und ich wusste tief unten, dass wenn ich nicht, dass es zur Arbeit zu gehen glaube, wäre es nicht. Also habe ich nie versucht erneut, überzeugt mich, dass Formel möglicherweise nicht am besten, aber es hätte gut genug zu sein.

Ich habe nie gesagt, dass jemand über meine beiden fehlgeschlagen versucht zu stillen, nicht einmal meine engsten Freunde. Ich hatte wirklich Angst des Urteils, und Angst vor dem was die Leute denken. Auch schreibe es jetzt heraus, gibt es dieses Teil von mir, dass nämlich, besorgt über die Menschen, die nicht gerade bekommen – oder wer das als Adoptivmutter entscheidet, ich habe auch nicht das Recht zu versuchen.

Ich möchte jetzt, dass ich mehr Vertrauen in mich selbst aber, und in meinem Körper gehabt hatte. Ich habe zwei Freunde, die Adoptivmutter stillen erreichen konnten. Man hatte Monate vorzubereiten, und als solche – konnte sie Hormone und Kräuter bringen ihre Milch zu nutzen. Sie war nie in der Lage, eine vollständige Versorgung zu produzieren, und musste mit Formel ergänzen, aber – sie machte es Arbeit. Sie war in der Lage, ihr Baby, dass flüssige Gold.

Ein anderer Freund anvertraut, dass sie nicht selbst zu ergänzen. Sie war in der Lage, Milch zu produzieren, in genau der gleichen Weise, die ich versucht habe es versäumt – einfach, indem Sie ihr Baby auf ihre Brust. Ihr Körper wusste genau was zu tun. In Erklärung ihres Erfolges erkennt sie jedoch an, dass sie geboren hatte und gestillt vor – so ist es möglich, ihr Körper war einfach mehr grundiert reagieren, wie es sein sollte als normal oder erwarteten einer erstmaligen Mutter, wäre wie ich.

Hätte ich es wieder tun über, bin ich nicht sicher, was ich ändern würde. Ich denke immer noch, dass versuchen, meine Hormone zu ändern, wäre eine schlechte Idee gewesen, und ich bin nicht einmal sicher, dass wenn ich natürlich veranlassen konnten, es eine gute Sache für mich auf lange Sicht gewesen wäre. Meine Tochter ist jetzt fast zwei und sie gedieh auf Formel. Sie ist gesund, unglaublich intelligent und so lustig und interaktiv. Wir sind auch unglaublich verbunden, so wie wir vom ersten Moment gewesen, die ich sie in meinen Armen hielt.

Ein Formel gefütterten Baby scheint ihr in keiner Weise gehindert haben, und realistisch – haben eine gesunde Mama scheint wirklich so viel wichtiger als Muttermilch, jetzt, wo ich bin genug aus der Situation zu sehen sie deutlich abgenommen.

Noch, ich hätte gern gestillt haben sie. Dann wieder, würde ich auch gerne werden in der Lage zu sein, zu transportieren und Geburt ihr.

Ich denke die Realität ist, dass wir nicht immer bekommen, was wir wollen. Aber nie die Möglichkeit, meine Tochter mit meinen Brüsten zu füttern macht mich weniger von einer Mutter. Wie sich herausstellt, ist die Brust nicht immer am besten.