Ich sage meinen Kindern, es ist gut zu weinen, aber ich finde es schwer mich

Aufwachsen, mir wurde nie gesagt, nicht zu weinen, aber es ist etwas, Kämpfe ich mit

In der Bibliothek eine Frau legt ihre Ellbogen auf Informationsschalter, wiegen ihr Gesicht in die Hände und fängt jammern. Ein Mitglied des Personals meint, in einer ruhigen und teacherly Weise, im Internet werden wahrscheinlich bald wieder auf, aber es gibt nichts, was er tun kann jetzt.

"Du musst mir helfen. Ich bin mitten im Spiel,"die Frau weint, als verzweifelt, als wären sie in körperlichen Schmerz. Sie hat psychische Probleme, aber sie ist wahrscheinlich tun, was die meisten von uns versuchen, online zu gehen würde, wenn wir kümmerte sich wenig über was andere von uns denken. Obwohl der Verlust der Internetverbindung nicht die Apokalypse interpretiert wird, erinnert er uns, dass manchmal machtlos über Situationen wir sind, die wütend, verärgert oder schlicht alt fühlen wir uns unglücklich machen können. Es gibt wirklich nichts, was jeder von uns für diese Frau, sparen Sie aufstehen und basteln mit der Bibliothek Modem selbst tun können.

Ich bin peinlich sie weinen, und nach einem Blick auf ihr ich wegschauen. Ich fühle mich überflüssig: niemand kann ignorieren, was passiert, weil die Frau m entfernt ist. Ihr Katzenmusik hat gebrochen die steifere Stille des Raumes, und weiter so erinnern uns, dass sie nur höflich verschwinden werden.

Ein paar Minuten später, der Mitarbeiter sagt triumphierend, "Internet ist wieder auf!" und die Frau aufhört zu weinen mit der Unmittelbarkeit der eine Stimme-Mute-Taste gedrückt haben.

Am nächsten Tag, ich bin begeistert, wie die Frau schreien. Ich bin im Auto, dass meine Schwester am Flughafen fiel. Sekunden nach dem Abschied, ich sie vermisse, aber unsere langen Trennungen sind nie so schlecht in der Theorie der Vorhersage von uns voneinander entfernt sein. Mit meinem Kopf ruht auf dem Lenkrad sob ich so laut und so fast unverschämt wie die Frau in der Bibliothek, obwohl ihr gesagt durch eine Neon-ummantelten Flughafen offiziellen befahren.

Meine Schwester ist längst aus den Augen, aber noch nicht in der Luft. Ich finde diese dazwischen Zeit beunruhigend und phantasieren, wie ein Kind, das sie vielleicht umdrehen und wieder zu uns kommen.

"Es ist gut zu weinen", sage ich meinen Kindern. Aber nur der jüngste mit Leichtigkeit zu tun. Meine Tochter und ich weinen in der Einsamkeit und fleckige Haut rote und geschwollene Augen werden die einzigen Anzeichen. Ich habe ein paar Mal, die meisten einprägsam bei unserer Hochzeit Weinen R gesehen. Es wurde getrunken, sentimental schluchzend, dass ihn daran gehindert, Veredelung des Bräutigams-Rede, aber ich glaube, er war glücklich. Ich habe meinen Vater weinen nur einmal gesehen, wenn er vom zurückgekehrt, wo sein Geliebte Pferd nur niedergeschlagen hatte. Als er das Haus betrat wischte er seine Tränen als wären sie beleidigend.

Mir wurde nie gesagt, nicht zu weinen. Und doch weg von Anlässen ist es akzeptabel, fast erwartet (Therapie, Kinder Krippenspielen), ich finde es unglaublich schwierig. Derzeit sehe ich, dass meine Tochter könnte mit einem großen alten Schrei so viel Zeit, aber ich sicher bin, sie schaut mich an und meint, "Sie verstecken, wenn du weinst, also warum sollte ich nicht?"

Wenn ich vom Flughafen in das Dämmerlicht nach Hause zurückkehren, sind die Straßenlaternen kaum warm; Es ist zu früh für Schlaf und noch meine Tochter Schlafzimmer Vorhänge geschlossen werden.

Ich an ihre Tür klopfen und ihr liegend im Bett zu finden. Sie sagt, sie fühlt sich nicht gut, und ich legte meine Hand auf der Stirn Fieber überprüfen. Aber sie fühlt sich gut. Dann sehe ich die schwarzen Streifen von Mascara auf die Wange. "Sie waren glücklich, als ich für den Flughafen verlassen", denke ich. Aber ich merke dann, dass meine Schwester auch meine Tochter Tante, und sie ganz in der Nähe sind.

"Ich vermisse wirklich ihr, und dieses Mal habe ich auch nicht bekommen, eine richtige verabschieden, denn Sie in solcher Eile waren", sagt sie.

Ich fühle mit meiner Tochter und ihr vorhin sagen möchte, und wie mein Weinen dauerte bis hin auf die M4, bis ein Bee Gees-Lied aus dem Radio kam und mich zum Lachen brachte, weil ich mich erinnerte, wie meine Schwester einmal hatte eine Sache für John Travolta in Saturday Night Fever. Ich schäme mich fast zu zugeben, dass meine Schwester fehlt, macht mich wirklich traurig. Wenn ich zugeben, ich habe Angst, dass ich weinen werde.

Ich möchte sagen, dass ich viel geweint, aber ich kann nicht: die Beichte sitzt in meiner Kehle. Dann hören wir beide das niedrige Diesel schnurren einer schwarzen Taxis und für den Bruchteil einer Sekunde glaube ich, dass meine Tochter, wie ich, dass vielleicht nur vielleicht denkt meine Schwester zurückgekehrt.