Ich war So erschrocken, ich wäre eine schlechte Mutter, ich hatte fast keine Kinder

Als ich fünf oder sechs Jahre alt war, bat ich meine Mutter noch ein Baby haben. Ich hatte bereits einen Bruder – und einen jüngeren Bruder, damals – aber wir waren so nah im Alter, dass ich die Chance nie, seine Windeln wechseln oder seine zappelnde Neugeborenen Körper halten, und ich ein Baby wollte. Ein Baby -Baby. Und obwohl ich nicht weiß, was ich gesagt habe, oder wie ich das Thema angesprochen, ich weiß, dass ich habe geschworen, uns der Sache annehmen. Ich würde es zu ernähren; Ich würde es zu Baden; Ich würde "anheben" als meine eigenen.

Aber anstatt ein weiteres Kind, meine Mutter kaufte mir einen Goldfisch. Anstatt ein weiteres Kind, kaufte meine Mutter mir ein weiteres Babypuppe.

Und während meine Mutter getan haben, kann mit Kindern, es war in diesem Alter, dass ich über meine eigene Familie besessen. Sie wissen, meine zukünftige Familie: mein Mann, unsere zwei — oder vielleicht drei – Kinder, unser Familienhund und unser Bild perfekte Haus (eine mit einer Schaukel im Hinterhof und einen weißen Lattenzaun auf der Vorderseite).

Die gute Nachricht war, ich fand (und verheiratet) einen Mann, dessen Träume mit mir ausgerichtet. Ich meine, ich fragte ihn nie genau, ob er auch den Lattenzaun oder das Ranch-Stil erbaute Haus wollte, aber ich wusste, dass er wollte, dass Kinder. Ich wusste, dass wir beide wollten Kinder.

Seit wir jung waren, als wir heirateten, Wagen nicht wir jedoch direkt an das gesamte Elternschaft, was. Stattdessen nahmen wir uns Zeit, unsere Beziehung zu genießen. Wir haben Zeit, einander, als Mann und Frau zu genießen.

Leider irgendwann nach unserer Hochzeit, aber vor unserer zweiten oder dritten Jahrestag, die Dinge verändert. Meine Meinung geändert, und ich begann zu Elternschaft insgesamt in Frage zu stellen. Und bald wurde ich absolut entsetzt durch die Aussicht auf eine Mutter zu werden.

Ich erzählte meinem Mann, dass ich meine Meinung geändert. Vielleicht brauchen wir nicht Kinder. Vielleicht brauchen wir keine Familie. Vielleicht brauchten wir nur einander. Wir feiern und in unserer Freizeit reisen. Wir könnten zusammen alt nur uns.

Mein Mann war schockiert und traurig über diese Aussicht, weil er endlich fertig war; und er wollte ein Baby haben.

Aber ich wollte aufgeben. Ich wollte weglaufen.

Sie sehen, meine größte Befürchtung war, dass ich keine "gute Mutter". Ich war nicht sicher, dass ich lieben und verstehen konnte. Ich war nicht sicher, dass ich einfühlsam, lustig, witzig und warm sein könnte. Und ich war nicht sicher, ich könnte selbstlos: selbstlos genug, meinen Beruf aufgeben. Identität aufzugeben, und mein Körper aufgeben. (Ich weiß, dass zuletzt besonders schrecklich klingt, aber wenn Sie mit einer Essstörung zu kämpfen – wie ich – Dinge wie diese machen Sinn. Ängste wie diese scheinen völlig normal und völlig rational.)

Ich dachte nicht, dass ich hart und empfindlich sein könnte. Ich glaube nicht, ich könnte sein, solide und stabil, und ich dachte nicht, dass ich eine alleinerziehende Mutter sein könnte. Nicht, dass ich sein wollte, oder dass ich geplant sein, aber seit meinem eigenen Vater Tod, als ich 12 war, habe ich irrationale Furcht vor dem Tod. Ich kenne hyper-Dinge wie Mortalität und das ständig tickende Uhr.

Ich machte mir Sorgen, dass, wenn wir doch ein Kind hätten, etwas zu meinem Mann passieren würde. Oder, schlimmer noch, etwas passieren würde, eines meiner Kinder. Und was würde ich dann tun? Was würde ich tun, wenn ich eine Tochter hatte und sie versuchte, ihr eigenes Leben zu nehmen, wie ich es einst taten? Was würde ich tun, wenn ich musste zusehen, wie mein Sohn sein Leben mit Alkohol, zerstören genauso wie sein Vater getan hat? Konnte ich das Gewicht der Krebsdiagnose oder einer schwächenden umgehen – und potenziell tödlichen – Diagnose? Ich wäre stark genug, um fortzusetzen, wenn etwas, um den Vater meiner Kinder und der Mann meiner Träume passiert? Ich wäre in der Lage, meine Kinder zu hören und sie zu trösten, ohne Urteil und ohne sie wegzustoßen? Oder würde ich sie alle nicht?

Würde ich mich nicht?

Allerdings Lebenswerke auf mysteriöse Weise und im Herbst 2012, fand ich mich arbeitslos. Aber es war auch zu dieser Zeit, die ich mich fand – weil ich dann merkte, dass ich eine Chance hatte: Ich konnte meine Identität und mein Leben neu. Ich könnte einen Sprung des Glaubens, zusammen mit meinem Mann zu nehmen – und wir könnten versuchen, sich ein Kind.

Also haben wir. Im September habe ich aufgehört, meine Geburtenkontrolle, und im November war ich schwanger.

Bis zum November hatte ich erwartet.

Und während ich in Mutterschaft anmutig fallen nicht — frühzeitig, kämpfte ich mit meiner Tochter zu verbinden, kämpfte ich mit meiner selbst, und ich kämpfte mit postpartalen Depression – es dauerte nicht lange, ich fiel in eine Nut. Und während ich noch, mit Zweifel kämpfen und nenne mich gelegentlich eine "schlechte Mutter", waren die meisten meiner Ängste in nichts.

Da meine Tochter eigentlich meine Karriere gemacht.

Nachdem meine Tochter half meinem Körperbild zu verwandeln.

Und nachdem meine Tochter hat mich mehr Verständnis und einfühlsamer in vielerlei Hinsicht.

Das Bild hatte ich von dieser "schlechte Mutter" – derjenige, der einmal jeden Gedanken durchdrungen – wurde durch ein stärkeres, liebevoller und selbstloser michda ersetzt. Keine "perfekte" mich natürlich; aber eine bessere Version von mir als ich ehrlich jemals hätte vorstellen können.