Ich weinte, weil ich wusste, was ich würde verloren
Gab es die letzten Tage erzählen, warum Frauen ohne ein epidurales gehen würde, und wenn die natürliche Geburt wirklich so anders ist.
Ich spreche nur aus meiner eigenen Erfahrung, aber es getan beide Richtungen... ja, es war für mich definitiv anders.
In den ersten paar Wochen nachdem meine beiden Kinder geboren wurden, war ich (natürlich) hormonelle und erschöpft und all diese Dinge gehen, die zusammen mit neuen Mutterseins. Ich weinte viel in dieser Zeit. Aber die Gründe, die ich rief waren unterschiedlich. Das erste Mal rief ich aus Erschöpfung, Verwirrung, Unsicherheit. Zum zweiten Mal? Ich weinte, weil ich genau wusste, was ich verloren hatte.
Nach der Geburt meiner Tochter war ich zunächst ziemlich glücklich. Nun, nach der Erschöpfung, Krankheit und wahrscheinlich PPD-Datei, die ich hatte. Aber durch die Analyse und Rationalisierung es zog ich aus ihm heraus: "Ich war in der Lage, um sich auszuruhen. Ich konnte immer noch Druck, nur keine Schmerzen spüren. Ich schob ihr noch auf eigene Faust. "Ich habe ein gesundes Baby." Und ich dachte, dies ist die ideale Geburt Erfahrung. Ich hörte Horrorgeschichten der Periduralanästhesie, die didn't work, nachließ, verursacht so viel Taubheitsgefühl, dass eine Frau nicht einmal im Bett umdrehen konnte (ich könnte), und so schien, dass es wunderbar gewesen sein muss.
Aber ich war immer noch beunruhigt darüber. Hatte herausstellte, so anders als ich erwartet hatte und hoffte, es würde – auch wenn nichts schief gegangen war. Ich hatte gesagt, da die meisten Frauen sind, "natürliche Geburt versuchen... aber wenn es schlecht ist, die Drogen nehmen! Sie austeilen keine Medaillen im Kreißsaal." Ich fühlte mich Schande für die PDA bekommen haben – ich weiß noch nicht, ich glaube, es war alles, was ich unter den gegebenen Umständen tun könnte – aber es fühlte sich einfach nicht richtig. Überhaupt.
Natürlich suchte ich eine völlig andere Erfahrung für mein Sohn Geburt. Ich machte mir Sorgen, dass so viel über Bindung mit ihm. Ich hatte gekämpft, um zunächst Verbundenheit mit meiner Tochter aber war so dankbar, haben ununterbrochene Zeit zu tun in den Monaten nach der Geburt. Es war nur ihr und mir, ich funktionierte nicht, und hatte noch nicht einmal "real Life" Freunde, lebte in der Nähe, so war es alles über mich und sie. Sie verwandelte sich langsam von dieser Person, die ich nicht in diese Person wusste, ich war überglücklich und begeistert um zu wissen.
Ich wusste, dass, wenn das gleiche mit meinem Sohn passierte, dass ich nicht diese ununterbrochene Zeit hätte zu binden. Ich würde meine Tochter auch haben. Ich war mir nicht sicher, was ich tun würde.
Aber dann mein Sohn geboren... zu Hause und ohne Drogen... und es war dieses wunderbare Erlebnis. In der letzten Stunde oder so von Arbeit habe ich nichts anderes als Touch seinen Kopf und konzentrieren Sie sich auf ihn. Sobald er geboren war, ich hob ihn und hielt ihn in der Nähe für mehr als eine Stunde. Er war mirsofort. Ich wollte nicht ihn gehen zu lassen. Mein Mann musste betteln mich, setzte ihn auf dem Bett neben mir, nur damit ich essen konnte! Jeder sagte mir immer wieder, "er schläft, Sie können ihn für eine Weile hinlegen und Essen oder ein Nickerchen." Ich würde einfach Lächeln und sagen: "Ich weiß. Aber ich mag ihn halten."
Dann rief ich für meine Tochter. Für die ersten Erfahrungen, die wir verpasst hatte. Für die intensive, verrückt, nicht-reziproke Gefühle hatte ich für ihn, den hätte ich nie für sie. Ich Liebe ihr absolut, aber unsere Beziehung wuchs aus Erwiderung und sie kennen lernen, wer sie war. Zum erste Mal, was ich wirklich in sie verliebt war, als sie 3,5 Monate alt war und ich habe ihr Lachen mit eine dumme Spiel. Ich war so begeistert, dass ich zum Lachen bringen könnte! Es wurde eine Reise seit dann diejenige, die ich leidenschaftlich verfolgt habe, um kennenlernen ihr und was macht sie glücklich und alles an ihr, so dass ich so tief eine Bindung mit ihr wie möglich haben können. Aber diese frühen Wochen zurück als es absolut alle geben und nicht nehmen war – nicht einmal ein Lächeln? Ich werde nie das zurück kommen.
Wenn ich zuviel darüber nachdenkt, macht es immer noch mich weinen.
Ich denke, dass die Hormone während der Geburt verantwortlich für diese unterschiedlichen Erfahrungen sind. Während meiner ersten Geburt fühlte ich mich diesem Ansturm von Hormonen, da war ich so entspannt aus dem PDA. Ich wusste nicht sofort stillen und erleben Sie diese Hormone. Es ließ mich einfach erschöpft, schockiert, begeistert, fasziniert, und mit einer kleinen Person zu kennen und lieben lernen (ganz zu schweigen, Anpassung an als erstmalige Mutter!). In meiner zweiten Geburt waren die Hormone wild. Sie nahmen über alles, was ich war und alles was ich hatte, und trieb mich diese kleine Person ohne Sinn und Verstand zu lieben. Es half auch, dass ich keine erstmalige Mutter war, und eine Ahnung hatte, was erwarten Sie von einem Neugeborenen damals rund um.
Das ganze ist lange vorbei. Es ist seit fast 4 Jahre nach dem Tag fand ich heraus, ich war mit meiner Tochter schwanger – oh, wie aufgeregt ich war! Ich wachte jeden Morgen das Gefühl als ich dieses spezielle, erstaunliche Geheimnis hätte. Ich liebte sie, bevor ich sie kannte. Aber jetzt weiß ich auch, dass die Erfahrung der Geburt tut – subtil, aber dauerhaft – alles ändern.
Irgendwie ist es einfacher, ein Elternteil in der Eile jene verrückt, berauschenden frühen Hormone zu sein, wenn diese völlig unerklärliche Gefühle tragen Sie durch den Ansturm der Müdigkeit, Schlaflosigkeit Nächte nonstop-weinen und andere Baby Normal-schwierige Verhaltensweisen. Dieses Gefühl dauert und erinnert Sie daran, während der Baby-Phase, die diese Dinge einfach nicht wichtig, und das sie passieren. Das natürlich egoistische, blind Verhalten des Babys irgendwie stört dich nicht und instinktiv verstanden wird, weil diese frühen Gefühle. Es hilft Ihnen, die durchkommen, was wohl eine der schwersten Zeiten in Ihrem Leben ist: Wenn du bist voll, 100 % verantwortlich für ein anderes menschliches Wesen.
Ich denke, dass es einige später nachlässt. Wenn sie Kleinkinder und Vorschulkinder und Kinder in ihrem eigenen Recht, sind Ihre Beziehung basiert mehr auf, was sie ohnehin sind. Sie ärgern Sie mit Ihrer Auswahl (ja, jetzt , dass mein Sohn fast 2, er ärgert mich nur so viel, wenn ich sage ihn zu kommen... und er schaut mich an und ignoriert mich), und schwelgen Sie in ihr Wissen und ihre Großartigkeit. Wie haben sie erfahren, dass?! Dieses Kind ist eindeutig ein Genie. Ich lächle jeden Tag wegen der Geschichten, die meine Tochter sagt mir und Dinge, die sie hat irgendwie gelernt oder herausgefunden, dass ich sie nicht lehren. Das ist jetzt, Liebe. (Liebe ist nicht Voraussetzung. Aber Geduld ist sicher!) Es bleibt wichtig, mich auf eine wunderbare und sinnvolle Beziehung zu verfolgen, die sie kennen und akzeptieren sie, wer sie sind, mit allen meinen Kindern (Gegenwart und Zukunft) basiert.
Ich weiß all dies jetzt und es ist alles okay. Aber ich will nie, immer der erste Weg wieder erleben. Ich möchte, dass verrückt, nicht-reziproke Ansturm der Liebe, die mich durch diese schwierige früh Monate fährt. Und nicht mit einer PDA ist eine Möglichkeit, mit meiner Geburt Erfahrung verbunden sein und (hoffentlich) wieder erleben. Es ist bereits auf meinem Kopf für das Baby, das ich brauche zu planen, vorzubereiten, und konzentrieren, so dass ich nicht, die Erfahrung zu entgleiten erlauben. Es ist also sinnvoll, wie mein Kind auf die Welt... kommt nicht nur das er oder sie kommt! Ich will nicht wieder zu weinen, für das, was ich verloren habe.
Haben Sie verschiedene Möglichkeiten der Geburt gegeben? Wie fühlten Sie sich über die Erfahrungen?