Ich will ein Baby; Meine Freundin nicht. Von Babble John Freeman.

Vor neun Jahren, frisch aus der Schule und sechs Monate nach Beginn der schlimmste Job, den, das ich je hatte, habe ich mich verliebt in Liebe Kinder. Es war Mittagszeit, und Publizisten in meinem Unternehmen hatten sich versammelt, in der Direktion in der 19. Etage eines Gebäudes, das eine Rakete ähnelte. Aus irgendeinem Grund brachte Clarissa ihr Sohn an diesem Tag arbeiten. Christopher war drei, niedlich und Nase-flüssig. Ein bisschen Mann in eine Frau der Welt – oder so ich mich damals fühlte, arbeiten für einen Editor, warf Dinge auf mich und wandte sich fleckig, als sie schrie. Ich weigerte mich, zu gehen und Weinen im Badezimmer.

Ich ging nach draußen und geraucht, und ich hatte gerade von einem guten teerige schmollen wenn ich das erste Mal Christopher ausspioniert. Er war umgeben von einer Schar von Frauen, galoppierte auf sein Niveau Weinen seinen Namen. Christopher! Christopher! Christopher! Ich betrat den Raum in der Mitte dieses Kleinkind Haufen-auf, nicht genau wissen, was zu tun ist. Aber dann aus irgendeinem Grund, schaute er hinauf und traf mein Auge. Der Kreis trennten sich und er stapfte über in meine Arme. Fühlte ich mich nie wohl halten Kinder: sie schienen zerbrechlich und matschig. Aber Christopher und ich, wir passen. Sein Kopf fiel auf meine Schulter und ich stand auf, streichelte seinen kleinen Hintern. Ich war in der Liebe – und für einen kurzen Moment, so war jede Frau in diesem Raum.

Ich immer davon ausgegangen ich wollte Kinder, aber sie waren eine Idee – keine lebendige, atmende Präsenz. Nach Christopher jedoch fühlte ich mich etwas Sympathie mit der so genannten körperlichen Clock, die innen Frauen angekreuzt. Mir lag knapp unter mein Schlüsselbein, und ich konnte hören, dass es jedes Mal, wenn ich ein Kind sah hämmern. Ich würde auf der Straße rubberneck, wenn ein Baby im Kinderwagen durch kreuzte oder mich aus einem Einkaufswagen blickte. Ich habe Gesichter und die Liebe nur aus mir heraus wie Wasser aus einem kaputten Damm gegossen. Diese Kinder, sie schien es, zu wissen. Hey, ihre Augen sagte, wie machst du? Sie brauchen uns. Im Inneren wusste ich, dass ich Superdad wartet mein Moment in der Telefonzelle.

Leslie, meine Freundin fand diese Fixierung ein bisschen seltsam, auch Anlass zur Sorge. Wann wir mit anderen Paaren gingen, hörte ich ihr sagen, "Ich glaube nicht, dass ich jemals Kinder haben wollen" – und ich dachte mir: Ja, ja. Gib ihm Zeit. Zurück zu Hause, in unserem Bett kriechen, sie würde im Gesicht ernst, mir die gleiche Sache zu sagen: "Sie sollten wissen, ich mache keine Witze darüber." Ich würde mein Gesicht hören don und sagen: "Nun, das ist okay. "Wir müssen nicht sowieso gerade jetzt darum kümmern." Wir waren beide zu beschäftigt mit unseren Jobs zu niemanden außer uns selbst denken.

Kinder wurde ich abgeschreckt, aber angenommen, die Zeit würde treu liefern, wie die Morgenzeitung lesen. So wie ich wusste, dass Leslie und ich würde heiraten, New York verlassen, einige legen Sie ruhige und grüne Wintersport Gewohnheiten zu entwickeln, eine alte Allradantrieb zu kaufen, stolpert über einen rauen Labrador zu bewegen würde ich Jack nennen. Ich würde schreiben, etwas tiefer und überwältigend aber absolut wahr; Sie würden ihr eigenes Geschäft beginnen. Ich würde näher an meine Eltern, ihr stolz machen, tun Sie etwas Gutes für die Welt und Rauchen aufgeben.

Stück für Stück verlieren wir jedoch unsere Unschuld, so langsam, dass zum Zeitpunkt ihrer Abreise einige letzten Rand der Reinheit, aber Nostalgie nicht ist. Wir haben versucht, Leben in Neuengland, einen Steinwurf von Walden Pond, aber keiner von uns konnte die Winter stehen oder Verkehr. 1998 meine Mutter war eine seltene neurologische Erkrankung diagnostiziert, und von Monat zu Monat sah ich ihre Persönlichkeit gelöscht werden. Ich konnte nicht meine geheimen Rauchen aufzugeben, und 9/11 geschnitzt ein Loch in meinem Leben, die nur erfahren, warum es passiert ist füllen könnte. Ich heiratete, Leslie und dann getrennt, bevor wir sogar Dankeschön-Karten geschickt hatte. In der Nähe von dreißig Jahre alt war hatte ich alles aber schreiben und Hunde aufgegeben.

Außerdem ist es schwer, darüber nachzudenken, Kinder in die Welt zu bringen, wenn Tod überall – das war scheint, wie ich begann zu fühlen. Eines der letzten vollen private Gespräche hatte ich mit meiner Mutter, bevor sie ihre Fähigkeit zu sprechen verloren war kurz nach Leslie und ich aufgeteilt. Wir waren im Gästezimmer im Haus meiner Eltern im Bundesstaat New York Weihnachtszeit. Es war kalt und der Schnee trieb auf halbem Weg auf der ersten Etage Wände. Ich hatte versprochen, Band Gespräche aufzeichnen bevor ihre Stimme war Weg – aber ohne eine Frau, ich hatte eine harte Zeit vorzustellen Kinder zur hand die Bänder. Ich erzählte ihr das und sie fing an zu weinen.

Ich werde nie wissen, was der entscheidende Faktor im Verzicht auf Kinder, war, weil kurz nach meiner Frau zog ich traf N., ein Anglo-Araber-Frau, die während eines Krieges, aufgewachsen in England gelebt und hartnäckig wollte nicht Kinder. Damals war ich glücklich, zusammen mit diesem Vertrag Punkt zu gehen. Ja, Kinder sind schlecht! Kinder ruinieren Ihr Leben. Kinder übernehmen Sie und machen Sie nur reden sie! Nach ein paar Wochen aus gingen wir nach England, um ihre Familie zu besuchen, und ich sah, wie zwei Kinder ihres Bruders monopolisiert jeder wachen Minute seiner Zeit. "Es lohnt sich," sagte Andrew, wie er prallte sein Sohn auf dem Schoß, aber die zehn Pfund Säcke unter den Augen etwas anderes gesagt.

Als eine unwahrscheinliche Seitensprung eine ernsthafte Beziehung, die Realität von dem, was wurde ich hatte forsch vereinbart – und ich wurde sehr, sehr ängstlich. Ich las Die Korrekturenund die Idee, dass wir oft unsere eigenen Familien beginnen zu korrigieren oder zu ändern, die Verluste der eigenen kam mir wie eine eiserne Faust. Aber es konnte nicht tamp hinunter den Drang in mir sprudeln. "Ich möchte, dass du weißt, dass kann ich nicht geben, die Ihnen" N. sagen würde, und ich würde sagen, "Ich weiß." Ich würde sie verstehen, wenn ich weg von unserer Beziehung ging zu gehen, eine Frau, die meine genetisch minderwertig, wollte aber vielleicht wahrscheinlich depressiv, sicherlich neurotischen finden – nur dieses eine Mal – Kind perfekt anders entscheiden sollte.

Aber jede Woche, die Idee, die ich verlassen würde N. wurde mehr unrealistisch. Ich glaube nicht, Menschen sind für einander bestimmt, aber ich glaube, hast du Glück. Es dauerte nicht lange ich merkte, daß ich sehr großes Glück und, wie ich immer mit etwas schönem, ich wollte es machen ewig dauern. Ich wollte es perfekt, unverletzt und unsterblich machen. Wir bekommen würde, "Ich will, dass du weißt, dass kann ich nicht geben, die Ihnen" würde N. sagen. verheiratet – glaubte sie, die entweder nicht an. Aber wir übernehmen könnte. Ich schikaniert sie in Gegentor den Namen Karim schien immer süß. Dass wenn sie ein Kind hatte sie würde Sie sicher, dass er Arabisch gelernt. Ich fing an, sich vorstellen, wie eines dieser Zeichen in einem Roman von Zadie Smith – so weiß im Vergleich zu den mixed-Rennen Menschen um ihn herum humorvoll anachronistisch sei sein Aussehen in der Welt.

Um diese Zeit, ich lief in Christophers Mutter auf einer Party und überraschte sie mit der Frage: "Wie ist Christopher?" "Wow, gutes Gedächtnis," sagte sie. "Er ist jetzt elf und in der sechsten Klasse. Er ist erwachsen." Es überraschte mich, denn ich hatte ihn in einem tragbaren Alter all dieser Zeit abgebildet. Noch in seinem swishy wenig Cordoroys und Windel. Ich stellte ihn zur Schule in einem SUV, kommen nach Hause, ein Haus so groß und weiß und dunkel Holzschindeln als Häuser, die in Hollywood-Filmen auftauchen. Sie kennen die Art: eine hundert-Jahr-alten kolonialen auf einem Eckgrundstück, Blatt übersäte – ein Pecan Pie immer im Ofen backen.

Sind nur amerikanische Bilder von dem, was für ein Zuhause, oder was Hollywood sagt uns das Ideal ist, aber je länger ich lebe in New York, mehr verwirrt ich über die Art und Weise solche Bilder mich verstohlen wischte meine Augen im Kino – und dann hassen mich werden haben als solche Sop. Ich hatte ein Bild wie mein Leben aussehen würde, und das erwies sich als falsch. Mit jedem Jahr wie ich ab Muscle-Cars schwöre und Sportübertragungen, mich finde allein essen in Restaurants und Stirnrunzeln bei Religiosität, scheint jedoch es gewesen zu sein mehr falsch als ich jemals hätte vorstellen können. Ich habe keine Zeit, ein Vater jetzt, geschweige denn genügend Stunden am Tag eine gute sein. Ich habe damit begonnen, in der Hoffnung, dass mein ältere Bruder hat ein Kind.

Dennoch ist gehen außerhalb jeden Tag am Morgen, es als ob ich das Haus, ohne meinen Mantel verlassen haben. Ich fühle mich als ob ich nackt, bin spontan improvisieren. Anstatt mich unerträglich fühlt sich leicht, aber dieser untethered Sinn der Existenz Verrat. Ich weiß, wenn meine Mutter jetzt sprechen könnten, sie Enkel wollen würde. Mein Vater, der ihr kümmert, ist zu beschäftigt, um diesen Drang zum Ausdruck bringen. Neben, Woche für Woche meine Mutter ist ein Kind immer wieder. Und so, obwohl ich den schönsten Liebhaber in der ganzen Welt und eine Familie, der mich liebt habe, fühle ich mich von einem Verlust belastet werde ich nie vergessen können. Ich mache mir Sorgen, dass ich auf etwas wichtiges aufgegeben haben, etwas nicht programmiert in mich hinein, von der Gesellschaft aber in meinem Blut. Die vernünftige Teil von mir weiß, dass es unfair wäre, ein Kind in ein Gefäß für diese Unsicherheit zu verwandeln. Aber es ist ein trauriger Teil von mir, die versteht, wenn es darauf ankommt ich kann nie wirklich wissen.