Impotent und lausig: Geschichte der 10 schlechtesten königlichen Spitznamen
Wie Mel Brooks in Geschichte der Welt: Teil I, "Es ist gut, der König sein." Sie leben in einem Schloss, Ihren Kot durch Brüstung Rutschen auf die Dorfbewohner unten einzahlen und erwerben einen netten Spitznamen für künftige Generationen von gelangweilten Schülern auswendig zu lernen.
, Die being said, ist nicht jeder Herrscher Glück, "The Great," "Der Weise" oder sogar "The entarteten" (hier ist looking at you, Albert II., Markgraf von Meißen!) sein. Dank schier Pech oder eigene epische Fuckuppery die folgenden 10 Könige, Fürsten und Adligen in der Geschichte als ewige Verlierer gesunken.
#10. Harald ich die miese
Dieser König war nicht schlecht wie in "unterdurchschnittlich." Im Gegenteil--872 n. Chr. gründete das Königreich Norwegen mit 22 Jahren, einer Zeit, als viele von uns unseren Weg durch einen Bachelor-Abschluss Bier bonging waren. Nein, war Harald hieß Lousy wie "ist es Zeit für die Schulkrankenschwester, Ihre Kopfhaut mit einem #2 Bleistift zu überprüfen."
Der Legende nach schneiden Harald ich schwor, nicht mir Haare, bis er den König von Norwegen war. Mit der Zeit, die er die Krone ein Jahrzehnt später erzielte, sah er weniger wie ein König und mehr wie der Sohn von Kong. Wir übernehmen Harald ist ältester Sohn den Namen Eric Bloodaxe, war ein nicht so subtile Versuch, seines Vaters Erbe als eine wandelnde, Distanz Vektor für Body Läuse im Gespräch.
#9. Heinrich III., der Prinz von Sodom
Als junge Henry zeigte ein sehr frühes Interesse an Kleidung, seine Mutter und (wahrscheinlich) immer seinen Esel trat nach der Schule jeden Tag. Als Teenager Akt der Rebellion würde Henry angeblich protestantischen Psalmen, seine jüngere Schwester singen. Nicht genau verursacht Äquivalent zu werfen auf eine Lederjacke und Reiten weg von zu Hause auf einem Motorrad, aber es vermutlich 16. Jahrhundert seine Eltern genauso viel Kummer. Diese französischen Fashionista selbst mit Couture, die mehr Paris Hilton und weniger 16. Jahrhundert Paris war geschmückt. Henrys Vorliebe für kleine Hunde, Transvestit-Themen Galas und Dressing wie ein Extra von Purple Rain gewann ihn noch Recht den Ruf als eine echte Dude Dude und eine peinliche Spitznamen biblischen Ausmaßes.
#8. Ivar der ohne Knochen
Wenn Historiker eine schwerfällige Reihe nicht wäre, würde dieser dänischen Wikingerhäuptling 9. Jahrhundert n. Chr. bekannt sein als "Ivar der Bonerless." Natürlich wäre diesen Spitznamen ganz korrekt, nicht wie Ivar seinen Spitznamen von einem Fall von Osteogenesis Imperfecta, eine genetische Knochenerkrankung gewonnen, die Ihre Knochen außerordentlich spröde macht.
So oder so, ist es wahrscheinlich eine unfaire Spitzname für alle Viking-Berserker. Und es wird noch mehr ungerecht, wenn man bedenkt, er hatte außerordentlich zerbrechliche Knochen und seinen Job brachte immer verschwendet und alles im Blick, die tragen nur ein Bärenfell und einen 1.000-Yard Stare zu töten. Das moderne Äquivalent von Ivar wäre eine Erdnuss-Pflanze-Mitarbeiter mit einer Erdnuss-Allergie, die jeden Tag trug einen Smoking von Erdnussschalen gemacht zur Arbeit ging. Und dann bekam den Spitznamen Fatso weil er immer zu doppelt so groß wie ein normaler Mensch geschwollen war.
#7. Sebastian von Portugal, der Jungfrau-König
Sebastian von Portugal König eine volle zwei Wochen bevor er auch geboren wurde, hieß es also völlig verständlich und in der Tat, beruhigend, die er bei seiner Krönung noch Jungfrau war. Seine Jungfräulichkeit war für die nächsten 24 Jahre seines Lebens, jedoch weniger beruhigend für die Menschen in Portugal. In Sebastians Verteidigung war all die Frauen, die seine Berater warfen ihn an seine eigenen Verwandten. Also, Sebastian starb ohne einen Erben Abpumpen. Aber wir nehmen an, wir würden auch wenn jeder wir wussten Peer Druck auf uns in mit unserem Cousin ersten Grades war.
#6. Ugolina della Gherardesca, der Kannibale von Pisa
Dieser Edelmann Pisaner machte eine Karriere der Verschwörung mit feindlichen Stadtstaaten. Die Bürger von Pisa belohnt für seine Bürgerstolz Ugolino und seine Kinder mit einem One-way-Ticket für einen türlosen Turm. Leider für den Gheradesca Clan dies war ein All-inclusive-Reise--Nahrung und Wasser aus dem Geschäft gelassen wurden. Unnötig zu sagen, war es ein kurzer Urlaub.
Geschichte würde Ugolino vergessen habe Dante nicht Name-ihn in seiner Göttlichen Komödieüberprüft hatte. In Infernogesteht Uggy chomping auf seine Kinder in seinen letzten Momenten.
#5. Alfons IX. von Leon, der Slobberer
Stell dir vor, du liest eine Enzyklopädie aus dem Jahr 3008. Finden Sie leicht Führer wie FDR und Lenin, aber wenn es um Politiker wie Michael Dukakis oder Howard Dean geht, finden Sie nur Einträge für "Tank Man" und "Kerl, der einmal schrie im Fernsehen."
Es ist irgendwie so für Alfonso IX. Was waren seine Leistungen? Wer kümmert sich! Der Kerl geiferten kam er aufgeregt! Politik ist eine grobe Spiel: eine Sache dumme im Mittelalter zu tun und Menschlichkeit macht sich lustig über Sie für immer!
#4. Vseslav von Polozk, der Werwolf
In einem rein historischen Kontext dieser belarussischen König Biographie ist ein Snoozer--er zeichnet sich vor allem eine schöne Kathedrale bauen und kämpfen eine Reihe von anderen slawischen klingende Jungs, deren Familiennamen Rechtschreibprüfung in Conniptions werfen.
Seine eigene Nachgeburt als eine Perücke tragen nicht jeden Tag den ehrgeizigen jungen König zu stoppen. Laut russischen Volksmärchen entwickelt der König die macht, im zarten Alter von 28 in einen Werwolf verwandeln. Vselav die lycanthropic Kräfte haben auf Belarus 20 Rubel Münze, dadurch unterscheiden Belarus als erstes Land in der Geschichte, einen Werwolf auf ihre nationale Währung verewigt.
#3. Piero di Cosimo de ' Medici, der Gouty
Piero es Vater Cosimo wird für immer als Begründer der mächtigen Haus Medici erinnert. Piero es Sohn Lorenzo wird für immer als Chef Patron der italienischen Renaissance, ein Lineal Erinnerung bleiben, in dessen Hof Koryphäen wie Botticelli, da Vinci und Michelangelo gehostet.
Piero wird für den Aufbau von Harnsäure in seine große Zehe für immer in Erinnerung.
#2. Heinrich IV. von Kastilien, der Impotent
Viele Könige hatten Mühe, einen Erben zu produzieren. Heinrich IV. ist einzigartig mit seinen schlaffen Schwanz das bestimmende Merkmal seiner Herrschaft sein. Diese Spanier penile Probleme begann, als er sich weigerte, die Sex mit seiner Frau... seit 13 Jahren haben.
Nach einem Jahrzehnt plus keine Nookie entschied Henry, dass er wollte, dass eine Scheidung. Da seine Ehe nie wurde vollzogen (Schadenfall durch viele Leute gucken die Königin Rock bestätigt), und seine Ausrüstung angeblich gearbeitet (eine Forderung durch die lokalen Katzenhäuser bestätigt), Henry heiratete und die neue Königin herausgesprungen eine Prinzessin sechs Jahre später.
Dennoch hielt Fragen über seine Majestät Holz. Es ist sehr plausibel, dass Henry die Prostituierten bestochen. Ein Hofarzt ferner darauf hingewiesen, dass Henry Physiologie ("dünn und schwach an der Basis, aber riesig an der Spitze") machte es nahezu unmöglich für den König, sein Zepter zu erhöhen. Um das ganze abzurunden, verursacht Henrys Fehlfunktion Männlichkeit wahrscheinlich seine zweite Frau, ihn zunichte macht daher seine Tochter Anspruch auf den Thron zu betrügen.
In der Summe ist, die Behandlung der erektilen Dysfunktion peinlich genug. Künftige Historiker Kolloquien auf Ihre erektile Dysfunktion wahrscheinlich zu halten macht Sie froh, dass du tot bist.
#1. Constantine V, die Dung benannt
Diese byzantinischen Kaiser hatte seinen Ruf Swift-boated Jahre bevor Boote jemals erfunden wurden.
Wenn Sie, Schlammschlacht denken und politischen Verleumdungskampagnen jetzt hart sind, sei dankbar, dass Sie noch nie für Office in der 700s lief. Konstantins unglücklichen Spitzname stammt von politischen Gegnern, die ihm in einem Taufbecken als Kind gekackt vorgeworfen. Die Kampagne wurde durch seine Natur, absurd; Wir alle Scheiße an seltsamen Orten, wenn wir Babys als Bestandteil der natürlichen pooping Entwicklungsprozess waren. Aber die Tatsache, dass 1.300 Jahre später Constantines beschissen noch Stöcke Spitzname ist sowohl ein Beweis für die bemerkenswerte Ausdauer des Kaisers Gegner sowie die kolossale Ungeschicklichkeit seiner PR-Team.
Häufig rissige Beiträge, die auf dem 2008 New York International Fringe Festival von August 8 bis 24 in lower Manhattan Cyriaque Lamar Sci-Fi-politische Satire Amerika 20XX durchgeführt wird.
Wenn Sie gefallen, genießen Sie wahrscheinlich unseren Blick auf die 5 am meisten lächerlich liegt Sie lernten im Geschichtsunterricht. Oder genießen Sie einen Blick zurück auf einer Kerl Geschichte wurde ein wenig freundlicher zu und erfahren Sie, warum, nachdem Jesus Got Famous er Trauzeuge geändert,