In der Therapie, die ich bewusst kenne nicht selbst ich sehr gut

Wenn ich gefragt werde, was ich will für die Zukunft unserer Beziehung, finde ich, dass meine Wünsche und Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen ist nicht so einfach wie es klingt

Wie ich dem Rücksitz eines Taxis nach einem Abend mit meinem Freund teilen, scheint es mir, dass wir uns küssen konnte und wahrscheinlich es schön wäre. Sie ist schön und ich habe küsste Frauen vor, und es noch nicht gemacht, mir meine Sexualität in Frage weil ich sicher bin, dass ich Lust auf mehr Männer als Frauen – obwohl das ändern könnte.

Aber wenn es um andere Dinge geht, ich merke, dass ich mich nicht so gut kennen.

"Was ist es, dass Sie daraus wollen?" fragt mich: der Therapeut über künftige Hoffnungen auf meine Beziehung mit R.

Ich habe das Gefühl, ich bin ein Kandidat auf Mastermind und ich muss sie bitten, die Frage wiederholen: Es ist nicht kompliziert oder geliefert in einer Weise, die versucht, mich zu fangen. Reden ich aus einer Beziehung will ist Sachen, die ich, sicher kenne. Sie ist mir nicht über die Unterzeichnung der Magna Carta, oder die Geschichte des Stummfilms Quiz.

"Ich weiß nicht wirklich."

Ich Suche mir verzweifelt für ehrliche Antworten, aber ich kann nicht von einer einzelnen, festen Grund denken. Nicht, weil die Gefühle für R gibt es nicht, sondern weil ich bin nicht in der Lage zu sprechen, was es ist, dass ich will. Wenn ich einen Aufsatz zu schreiben, würde ich Rock rund um die zentrale Frage und warum ich zum ersten mit ihm mal reden: zu sehen, ob ich in jemanden, der sagte verlieben könnte, er liebte mich zuerst; die Verantwortung der Erziehung meiner Tochter teilen und möglicherweise haben mehr Kinder zusammen; um zu erkunden, wie weit eine Beziehung über einen One-Night-Stand existieren könnte.

Auf ausdrücklichen Wunsch gefragt, brauchen und wünschen ist nicht so einfach wie es klingt. Ich dachte, ich kannte mich gut und doch hätte ich eine Prüfung zum Thema sitzen, jetzt denke ich, ich hatte bei der ersten Frage stolpern. Meine erwachsenen Jahren von Mutterschaft und Ehe definiert wurden, und ich glaube nicht, ich habe bis vor kurzem überhaupt rebellierte, weil zusammen mit dieser Verantwortung durchgeführt und Pflicht hatte mir ein falsches Gefühl der Sicherheit, machte mich passiv zu ändern.

Reaktion auf jemandes Verhalten – oder eine Situation – hat darüber informiert, wie mein Leben auf gerollt hat. Als Mutter habe ich die Betreuungsperson. Als Frau habe ich versucht zu kontrollieren, um die Dinge ordentlich. Seit vielen Jahren Sitz ich Entscheidungen, nicht wie ich mich fühlte, sondern wie andere reagiert. Ich wollte nie wirklich meine Gefühle über alles zu analysieren; Ich wollte Wahl in fremden Händen zu liegen. Jetzt kann ich sehen, warum ist es schwer zu wissen, was ich überhaupt will.

"Und was möchten Sie bitten, Ihre Frau?" sagt der Therapeut, R.

Diese Frage ist anders, aber R hält nur für eine Sekunde, bevor er antwortete. Er sieht mir in die Augen, die was selten ist.

"Ich möchte Ihnen, aufzuhören, sich einzumischen. Zum Beispiel, versuchen wenn ich mit den Kindern reden, oder wenn ich ihnen sagen, aus, Sie mir sagen, wie man am besten damit umgehen. Sie selten nur lassen Sie mich auf sein Vater in der Weise, die ich ein Vater sein will, und oft behandeln Sie mich wie ein Kind."

Ich möchte wieder mit zu beantworten eine "Wie wagst du's!" doch klar, dass was er sagt, absolut fair ist. In der Regel gerne R Konfrontation scheuen, damit sich jeder das Gefühl, dass er im Unrecht ist. Ich bin seltsam beschwingt durch seinen Sinn für Ungerechtigkeit, weil er einmal für sich selbst steht.

Nächste Mal wir den Therapeuten besuchen möchte ich zumindest eine Antwort auf ihre Frage anbieten zu können. Sicherlich will ich all die Dinge, die jeder will: Liebe, Sicherheit und Kameradschaft. Aber für mich? Ein bisschen mehr Selbsterkenntnis würde nicht gehen aber nicht in Ordnung, abstrakt, das auch klingen mag.

Letzte Woche wollte ich gezogen werden, zu betrunken, um überall mit hingenommen werden, sondern nach Hause bekommen. Am Ende der Nacht natürlich, musste ich nach Hause gehen. In meinem Kopf schon der Höhepunkt der Romantik im Leben immer über jemanden nimmt meine Hand und führte mich weg von den Dingen will ich einfach nicht zu Gesicht.

Die Erwachsenen Aufgaben, die mir Angst haben – vom Blick auf meine Kontoauszüge für den Umgang mit Autorität – wurden einfach Manifestationen der meine Unfähigkeit, mich anzuschauen.

Es ist wie eine langweilige Sache zu haben zu tun, um solche existenziellen – manchmal egoistisch – Territorium betreten. Ich würde viel lieber verbringe meine Tage immer andere Leute kennen und bewundern ihre Stärken und ihre Fehler als eine Art und Weise die Zeit zu kontrollieren. Es ist ein Spaß für eine Weile, um mich gegen Menschen und Orte und Dinge zu definieren; für die Fahrt die Folgen mitgenommen werden. Aber das ist nicht nachhaltig, nicht mehr zu leben.