In die Löcher füllen: die Halbschwester habe ich noch nie getroffen

Ich habe gerade herausgefunden, dass ich eine Halbschwester habe.

Es war eine riesige Überraschung wirklich, weil ich mein ganze Leben lang davon ausgegangen, dass ich eine Halbschwester hatte. Halbgeschwister. Ich denke, ich dachte, ich hätte mindestens zwei, vielleicht sogar mehr. Ich weiß nicht, wenn ich davon ausgegangen, dass weil es logisch, war angesichts der Tatsache, dass ich meinen leiblichen Vater weiß nicht und es Sinn, dass macht er auf gegangen wäre mehr Kinder zu Zeugen oder wenn ich so angenommen werden, weil es für mich war darauf vorzubereiten, lautlos wie ein Schock gewesen sein könnte, wenn ich die Möglichkeit verspannt waren nicht sicherer. Aber so oder so, was ich lange vermutet/angenommen/vielleicht sogar heimlich gehofft ist wahr: Ich habe eine Schwester. Wer noch nie getroffen.

Ich denke, das finde ich sehr amüsant über die ganze Sache ist, dass – Dank Facebook – 30 Minuten brauchte um zu lernen, was noch vor 10 Jahren einen Privatdetektiv, viel Geld und viel Zeit erfordert hätte. Ich weiß fast alles über dieses Mädchen: ihr Name, wie alt sie ist, wo sie ging zur Schule, wo sie aufgewachsen, bis, und wo sie jetzt lebt, sie verheiratet ist und drei Kinder hat. Ich habe 200 Bilder von ihr gesehen. Ich weiß ihre Mutter, ihre Stiefmutter, Namen ihrer Kinder. Und wir haben noch nie getroffen. Wir haben noch nie gesprochen. Aber wir tauschten nur wenige sorgfältige, freundliche Nachrichten, jeder von uns scheinbar neugierig, andererseits aber auch sicher zu wissen wo man anfangen soll.

Wenn Sie einen oder beide Elternteile verabschiedet sind, wenn Sie nicht vollständig Ihre Biologie wissen, kann man nicht umhin, Ihre Kindheit gefragt, im Hinterkopf behalten, wer du bist. Wer Sie * wirklich * sind. Wo Sie herkommen. Welche Art von Menschen Sie erstellt. Wie sie aussehen. Warum ließen sie Sie. Manche Kinder sind von dieser Sehnsucht nach Antworten mehr als andere, je nachdem, wie glücklich sie sind in ihren Familien mit Adoptivkindern und wie ihre Familien mit Adoptivkindern mit Fragen umgehen, baten sie geplagt. Ich habe lange ungelösten Gefühlen über meinen leiblichen Vater gefühlt, weil meine Mutter weigerte sich fast kurzerhand zu ihm reden. Sie erzählte mir seinen Namen, ein bisschen über die Umstände ihrer Trennung (so wie ihre Weigerung, ihn sprechen zu validieren) und sie erzählte mir, in aller Deutlichkeit, immer und immer wieder, dass wollte wissen, ebensowenig wie die mickrige Bits gelieferten bedeutete, dass ich undankbar, unhöflich und Verrat an den Mann, der mich erhoben haben , mein Adoptiv-Vater Mike.

Ich liebte meine Adoptiveltern Vater im Wege, ich kann nicht ausdrücken, und ich immer noch gut, sogar bei dem Gedanken an ihn. Er war mein Held; Er rettete mich und machte mich sein und ich werde immer, immer, immer ihn lieben, ihm zu Ehren und an ihn denke, wie mein Vater. Aber kein Betrag der Liebe Biologie löschen kann, und obwohl ich wirklich den Wunsch, meinen tatsächlichen Vater treffen noch nicht, es etwas über dieses Mädchen – meine Schwester –, das Betteln mich zu ihr ist, um die Schatztruhe zu öffnen und lernen die Geheimnisse, die ich nie kannte. Mich durch sie zu verstehen und sie sich durch mich zu verstehen haben. Immerhin sind wir jeweils die Hälfte einer Person, und vielleicht zusammen können wir mehr ganze werden.

Heute Morgen ging ich zu meinem Therapeuten (sie ist die Mutter, die hatte ich nie wie!), und als wir uns unterhielten, fragte sie mich, wie ich mich fühlte über die Neuigkeiten. Ich sagte ihr, dass ich nicht wusste, wie ich mich fühlte, dass ich mehr war besorgt über dieses Mädchen als ich selbst war. "Ich weiß nicht, ob das nur mir meine Bedürfnisse Platzierung ist zuletzt wieder oder was, aber ich will nur nicht, sie zu überwältigen oder etwas sie zu"bewältigen"hat" sagte ich. Meine Schwester – es fühlt sich so komisch zu sagen oder zu geben oder zu denken, aber auch völlig völlig Recht – sie ist neun Jahre jünger als ich, und obwohl sie eindeutig einer erwachsenen Frau mit Familie, weiß ich nicht-ich fühle mich schon schützend von ihr, ich denke. Ich fühle mich wie ich wusste, dass sie es die ganze Zeit. Da draußen irgendwo, nach mir zu suchen, oder Fragen. Und von was sie bisher gesagt hat war sie.

Diese Idee bricht natürlich mir das Herz. Dass sie, wie meine Freundin Sara es ausdrückte, "wollte ihre ältere Schwester zu finden." Wissend, dass es war jemand da draußen sie nicht, dass She sollte wissen wusste, dass vielleicht She könnte wissen, daß sie dachte, hatte sie ein Recht zu wissen. Sie erzählte mir, dass sie versuchte, mich zu finden, vor Jahren, aber, dass sie nie genug Informationen bekommen konnte. Und dann gab es Facebook. Und mit einer kurzen Anfrage zu einer gegenseitigen Verbindung, hier sind wir jetzt.

Ich könnte noch tagelang über alle Gefühle und sorgen, diese Nachricht bringt in mir: Ich bin besorgt über meine ältere Schwester – die meiner Schwester gewesen ist, so lange, wie mein Vater, mein Vater gewesen ist. Wird sie verletzt, wenn ich diese Beziehung erkunden? Wird sie sich Sorgen machen, dass sie ersetzt werden soll? Was wird diesem wilden familiäre Abenteuer sind sie und ich auf, meine Tochter denken? Ich habe habe bereits die Karte von ihrer Kernfamilie, neu, jetzt sie eine Tante, Onkel und einige Cousins ansammeln kann. Und natürlich denke ich über meine Tochter und ihr Vater, über wie meine Tochter ihrem Vater, über was für eine tolle Arbeit, was ich getan habe, meine Tochter-Beziehung mit ihrem Vater weiß trotz wie hässlich unsere Scheidung war über wie im Gegensatz zu meiner eigenen Mutter ich nie versucht habe, meine Tochter für den Austausch von DNA mit einem Mann, der mich verbrannt zu bestrafen, zu unterstützen. Über wie ich immer meine Tochter etwas sagen, will sie wissen und nie machen sie fühlen sich schlecht über ein Produkt von zwei Menschen. Ich werde nie bitten sie Partei ergreifen oder ignorieren die Hälfte davon, wer sie ist, um mich angenehm zu gestalten. Ich fühle mich wohl. Ich kann damit umgehen. Und meine Tochter in meiner Obhut gedeihen kann.

Ich war im Gespräch mit einem Freund vor kurzem über wie meine Mutter nie übernimmt die Verantwortung für ihr Handeln nie entschuldigt sich, wie sie verstummt ist konfrontiert, über verletzende Dinge hat sie gesagt oder getan, Entschuldigungen, warum diese Dinge passieren oder mir sagen, warum das Verhalten übersehen werden sollte, nicht persönlich getroffen, nicht ernst genommen, nicht reagiert mit entsprechenden Emotion. Mein Freund und ich redeten darüber, wie ich bis vor kurzem mit meiner Mutter Persönlichkeit zu bewältigen gewesen und die Art und Weise sie mich von machte sie einen larger-than-Life-Charakter, den könnte ich ausleben, Witze erzählen, machen sich lustig über, angehoben. Aber die Wahrheit ist, hinter der Komödie – wie immer wahr ist-es gibt eine ungeheure Menge an Schmerzen. Ich habe im letzten Jahr oder so in der Therapie, entwirren alle Unterdrückten Erinnerungen, mit Blick auf alle körperlichen und emotionalen Missbrauch, die Durchbiegung, ständige Bestrafung, die Einbehaltung der Liebe, der Kälte, meine, wütend, Ferne, Wut gefüllt, erschreckend grenzwertig Existenz ich aufgewachsen, und das ein überwältigende Gefühl, ich jetzt habe, ist, dass ich frei bin. Meine Mutter kann nicht mehr daran hindern mich zu wissen, wer ich bin, denn ich meine eigene Mutter bin. Ich bin meine eigene Person. Und ich habe das Gefühl, dass meine Schwester zu ihrer eigenen Person ist. Ich freue mich zu erfahren.

Ich meine – versteh mich nicht falsch-es ist beängstigend, wie Scheiße, der Gedanke an eine Dose Würmer wie folgt öffnen. Aber ich glaube, ich bin bereit, und noch wichtiger ist, ich denke, es geht um verdammt Zeit. Wünscht mir Glück.

Bildnachweis: iStock

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