In einem parallelen Universum, wo ich keine Mutter bin


Es ist ein tristen Morgen — am fünfzehnten direkt tristen Morgen hintereinander. Der Hund will nicht wieder begangen werden, denn er alt ist und er mag es nicht, seine nasse Füße zu bekommen. Aber ich nehme ihn sowieso so dass er auf dem Hof Scheiße wird nicht. Mein Sohn, der fast zwei, Wanderwege hinter seinem stubby Beine und Ablenkbarkeit unmittelbar bevor. Er hält um einen LKW abholen Stöcke zu sehen. Er lächelt mich an, dann dreht sich und läuft Weg, so schnell wie er gehen kann. Anstatt zu ziehen des Hundes, der uns schon unglücklich zurück hinunter den Block begleitet, zeigen Sie auf ihn ich sagen "Bleib!" und lassen Sie die Leine.

Ich das Baby, Wer lacht und weint gleichzeitig, zu jagen und ihn schöpfen, bevor er zu weit weg bekommt. Als ich ihn auf meiner Hüfte Sattel, er schlägt mir ins Gesicht und seine Lippe locken. Ich schnappe mir seine Hand und sage ihm "Keine HIT!" – aber nicht bevor er sich windet und mich in das Ohr mit dem anderen Uhren. Ich legte ihn sanft, seine kleinen Händchen in mir und streichelte die Spitzen der seine Fäuste mit meinem Daumen. "Keine knallharten Mama, mein Schatz," sage ich, mein Ton ändern, in dem Bemühen, ihn zu beruhigen. Aber es funktioniert nicht. Stattdessen Tipps er sein Kinn bis auf mich. Er ist für seine berühmten Kopfstoß, Liquidation, die manchmal mich hält einen Eisbeutel auf meiner Wange verlassen hat. Aber dieses Mal ich es kommen sehen und blockieren ihn mit meiner Hand, derselbe habe ich nur Hundehaufen durch nass Kunststoff, nur abholen ich merke.

Wir gehen zurück, um den Hund zu bekommen, die ziemlich gut ausgebildet ist. Zumindest ich denke , er ist, gut ausgebildet. Er ist der einzige Hund, den ich je hatte. Aber an seinem schlechtesten Tag hört er besser als die beiden von meinen Kindern, so ich ihn eine gute Ergänzung zu der Familie halte. Ich nehme seine Leine und fahren in Richtung Heimat, ziehen sie beide so gut ich kann.

Das Baby kämpft um runter. Er will von mir zu befreien. Freie um zu gehen, freie Block im Regen laufen. Und tatsächlich, das tue ich.

Ich versuche, und stellen Sie sich vor, wie es sich anfühlt, in diesem Leben —, ungebunden sein, um zügig und ohne einen Blick zurück zu gehen...
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Es ist kühl, aber zu Fuß schnell mit einem Kleinkind auf meiner Hüfte macht mich Schwitzen. Es funktioniert immer. Und als ich gehe, ich fange an mich Spaziergang mit meinem Hund in einem anderen Leben sehen – in einem Paralleluniversum vielleicht, wo ich nahm den anderen Pfad. Dort hatte ich nie Kinder. Ich habe nicht in meinen frühen Zwanzigern, nach schwanger nur mein Mann jetzt für ein paar Monate aus. Ich nicht Weinen im Badezimmer und mein Mut zu sammeln und Mutter geworden. Anstatt ein Baby und dann noch einen, ich entschied mich für mich, zum guten oder zum schlechten.

Ich versuche, und stellen Sie sich vor, wie es sich anfühlt, in diesem Leben —, ungebunden sein, um zügig und ohne einen Blick zurück zu gehen, denn es niemanden an meine Fersen zwicken gibt oder beobachten den Verkehr oder spielen in einer Pfütze. In diesem Leben gibt es nur mich und dem Bürgersteig und der Hund, und wenn wir nach Hause kommen, wird alles ruhig sein.

Ich muss ganztägig zu arbeiten, anstatt nur während der Nap Zeit und nach 20:00. Also ich mache eine andere Kanne Kaffee und Aufräumen die Küche vor dem Öffnen von meinem Laptop. Es ist Zeit, all diese Dinge in dieser anderen Welt tun — niemand weint auf dem Boden für meine Aufmerksamkeit. Aber es gibt nicht viel Aufräumen zu tun. Und ich nicht über ein kleines blaues Auto stolpern oder sop, Apfelmus aus der Wand, der Tisch und Boden. Ich finde nicht, dass gestern Abend Nudeln unter das Baby Stuhl. Ich weiß nicht bemerkt, dass meine Tochter vergessenen Mittagessen box sitzt an der Theke, und Stopfen das Baby im Auto und Rennen zur Schule musst.

Es gibt kein Waschbecken voller Geschirr, die heraus auf die Theke tröpfelte hat. Nur eine Kaffeekanne, spülen und ein paar Eierschalen wegwerfen. Und ich landen nicht Bürsten sie aus der Milchzähne später, nachdem er sie aus dem Papierkorb zieht. Es gibt keine Zahnpasta auf der ganzen Badezimmer, rosa Blobs wischte sich sorglos auf das Handtuch, das neben dem Waschbecken hängt oder im gesamten die Senke selbst. In der Tat gibt es keine vier separate Tuben Zahnpasta – eine für ein Kind unter zwei, eins mit Prinzessinnen, einer für Erwachsene mit empfindlichen Zähnen, die zerstört wurden, von Wein, Kaffee und zwei Schwangerschaften und die regelmäßigen Tube Crest, die mein Mann nutzt.

Ich bin nicht genau Sehnsucht, so viel wie ich diesem Leben vorstellen bin, wo es nur mich. Ich spüre wie es, so nah bei mir irgendwie, obwohl es so seit langem hat mein Leben sah oder so gefühlt. Voll von Freiheiten. Freiheiten, die einmal schien klein und scheinen jetzt nur für die Tatsache, dass, die Sie meist außerhalb meiner Reichweite sind, enorm.

Aber ich weiß auch dies: das Leben ist nicht perfekt,... Es ist gefüllt mit eigenen Schichten und kämpfen und Fragen, auch wenn ich nicht ganz Warum erinnern kann.
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Spaziergang mit dem Hund in eine rechtzeitige und effiziente Weise. Schon beim Klang eines Alarms, nicht an das Baby, nicht an den heißen Atem eines 6-Year-old. Mein Tag bei 7 oder 9, 05:45 oder 06:15, nicht starten, wenn ich Glück habe. Ohne so viel Hausarbeit zu tun, jeden Tag, ich fühle mich wie ich ertrinke. Arbeiten während der normalen Arbeitszeit. Schlafen, wenn ich müde bin. Haben Sie genug Geld, um zumindest einige Dinge tun, die ich für mich tun möchte. Sitzen an einem Strand. Ein Buch zu lesen. Fuß aus dem Haus, ohne jemanden, oder jedermann, untröstlich.

In einer parallelen Welt bin ich keine Mutter. Ich bin eine unabhängige Frau, die ihr eigenes Leben lebt und geht zu ihrem eigenen Beat, und dieser Welt sieht weit mehr wie das Leben, das ich im Bild, als das Leben, das, dem ich am Ende mit. Aber ich weiß das auch: das Leben ist nicht perfekt, — derjenige ich frage mich manchmal, wenn ich Sie ziehen das Baby nach Hause bin oder fürchten den Haufen von Gerichten. Es ist gefüllt mit eigenen Schichten und kämpfen und Fragen, auch wenn ich nicht ganz Warum erinnern kann.

Bevor ich eine Mutter war, weiß ich nicht mehr Gefühl alles, was frei, obwohl ich war. Ich wusste nicht, was ich tun wollte, oder wer ich sein wollte. Und dann war ich dabei, ein Elternteil, und zwar Leben auf jeden Fall warf mir mit, dass man sein — warf mich für einige Schleifen, warf mich auf die Wölfe – es gab mir auch Klarheit. Die ich bekam war klarer als ich jemandes Mutter wurde. Und während es über Nacht geschehen nicht, fing ich auf schnelle. Und ich Fang gehalten.

Ich fand einen enormen Sinn in diesem Geschenk, das ich nicht gebeten haben, aber Leben, reichte mir sowieso. Plötzlich hatte ich diese Motivation – ein Laufwerk, ein Feuer in meinem Bauch, die ich nie zuvor erlebt hätte. Und ich weiß, ich habe meine Babies zu danken. Für diese, und noch viel mehr.

Morgens, wenn meine Tochter hat bereits zur Schule gegangen und das Baby hat zu meiner Mutter gegangen, für den Tag, nehme ich den Hund für den nahtlosen Spaziergängen. Ich bin 31 und ich bin gerade jetzt zu realisieren, was ein Hundemensch ich bin. Ich ließ ihn stoppen und schnüffeln, weil es nur uns und meine Arme leer sind. Er ist eine Rettung, mit nur ein oder zwei Links, und ich möchte ihm all die Liebe und gute Wanderungen kann ich. Manchmal Joggen wir bis wir beide müde werden. Und wenn wir nach Hause kommen, das Haus ist ruhig gelegen. Es ist etwas chaotisch, so chaotisch – aber es ist ruhig.

So dass ich die Spülmaschine beladen, nehme ich das kleine blaue Auto, das ich auf dreimal hintereinander ausgelöst haben. Ich die Eierschalen aufkehren und reinigen Sie die rosa Zahnpasta aus dem Rand der das Waschbecken im Badezimmer. Ich habe mindestens zwei Stunden durch die Zeit, die ich endlich an meinem Schreibtisch ist nicht wirklich ein Schreibtisch sitzen, verloren aber das Esszimmer Tisch, aufgetürmt hoch in Schule Arbeitsblätter und Marker und meines Mannes Stapel von Papieren aus seiner Verkaufstätigkeit. Ich habe in ein paar Stunden und bevor ich es weiß, es ist Zeit zu gehen und meine Babys bekommen.

Manchmal will ich mehr von der Ruhe, aber ich habe vor allem den Lärm verpasst. Und ich bin dankbar, dass der Weg, die ich nahm, wo es irgendwann regnet und jeder hat zu Hause, gezogen werden mir führte hier – an der Stelle, wo es laut und chaotisch ist; wo gibt es ein Feuer in meinem Bauch, und sie nennen mich ihrer Mutter.

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