Krankenpflege ist keine natürliche

Ich sitze hier im dunklen hören auf die Regentropfen fallen immer so stetig und das Echo meiner süßen Nachbarn Neugeborenen Bebé Wehklagen. Es bringt mich zurück, nicht nur eine süße Zeit in meinem Leben als ich Mutter wurde, sondern auch zu einem anspruchsvollen Teil meines Lebens als ich merkte, dass meine mütterlichen Instinkte nicht immer in Kick.

Ein Samenkorn der Unsicherheit wurde in meinem Herzen den Tag gepflanzt, den ich zum allerersten Mal mein kostbares Kind in meinen Armen hielt.


Versteh mich nicht falsch, es gab unerklärliche Freude und tiefer gesetzte Liebe im Moment, den unsere Augen trafen, den aber mit ihm kamen auch dunkle Gefühle, die ich lade nicht in mein Herz oder zu Hause.

Ich bewässert und gepflegt meine Saat der Unsicherheit, jedes Mal, wenn ich mich im Vergleich zu anderen Müttern. Ihre Pflege Erfolge, ihre schnellen Gewichtsverlust, ihre Baby-Gadgets und die Liste geht weiter und weiter... Mit jeder ungebetene Ratschläge von Familie, Freunden und fremden wuchs die Samen.

Dann eines Tages diese Saat der Unsicherheit die Flucht ergriff und blühte. Es begann als eine Routine-Check für meine einen Monat alt. Der kalte Raum füllte mit müde Mütter mit gefälschten Lächeln halten ihre Babys. Ich ging im Gefühl zuversichtlich, nicht zu wissen, was hinter diesen doppelten Türen wartete. Unser Kinderarzt begann unser Sohn zu prüfen. Seine Mimik zeigte Bedenken, wie er mir meine Babys Stuhlgang befragt, Ernährung, etc.... Er verließ das Zimmer.

Obwohl dies mein erster Besuch bei diesem Arzt war, wusste ich sofort, dass etwas nicht stimmte. Er kam zurück mit einer Krankenschwester und beide untersuchte ihn ruhig und sie verließ das Zimmer wieder.

Er ging zurück in einen ernsten Blick auf seinem Gesicht und er sagte: "Sie können nicht mit Ihrem Sohn nach Hause gehen." Zeit erstarrte. Seine Worte und herablassender Stimme wurde gerade ein langer Satz, gesprochen in Zeitlupe.

Zu guter Letzt ich zurück in abgestimmt und ich hörte ihn fragen: "Wann das letzte Mal Sie ihn gefüttert wurde?" Er sprach nun zu mir, als wäre ich ein rücksichtsloser, unvorsichtige 15-Year-Old Mom. Es hat nicht geholfen, dass ich jung, sah, obwohl ich 28 Jahre alt war.

Sagte er mit seiner professionellen, kalt und emotionslos Stimme, "Mrs Tuten, er ist erschreckend unter Last. Er wurde geboren am 6,5 kg und er hat jetzt mehr als ein Pfund verloren. "Ich habe Angst, dass er es nicht über das Wochenende machen, wenn ich Sie nach Hause gehen lassen." Er ging hinaus.

Ich saß da in der kalten, sterilen Raum hält mein Baby und Weinen. Ich jetzt nicht nur glich einem hilflosen 15-Year-Old aber ich fühlte mich wie eine, wie ich weinte.

Mein Weinen schnell verwandelte sich schluchzend. Die Krankenschwester herein wieder um zu bereinigen, die Ärzte Mangel an Taktgefühl und sie fing an, mich zu versichern, dass dies nicht meine Schuld war und das jemand... passiert haben könnte, aber der Schaden war angerichtet.

Ich brauchte nicht zu mir Schuldgefühle helfen niemandem, aber jetzt hatte ich eine professionelle bestätigen, dass ich wirklich nicht, was ich tat und, für diese Angelegenheit, dass alles, was ich getan hatte bis zu diesem Punkt: die schlaflosen Nächte, die blutenden Brustwarzen, die konstante Fütterung war nicht gut genug.

Ich fühlte Scham, Peinlichkeit, Verwirrung und Frustration, aber alles was ich tun konnte war Sob als ich meinen süßen Jungen hielt.

Natürlich war dies nur ein Traum. Ich muss meinen Termin verschlafen haben und ich habe nur einen schrecklichen Alptraum. Wache ich auf, und dies wird alles vorbei sein.

Leider war es wirklich passiert.

Mein Mann verließ Arbeit und eilte, wir verbrachten 2 Nächte im Krankenhaus, was wie eine Ewigkeit vorkam. Ich beobachtete meine süße Babyjungen in Angst zu schreien, als die Krankenschwestern stieß und seine kleinen Arme in einem Versuch verletzt, eine IV in ihn setzen. Ich wird für immer in meinem Kopf seine winzigen kleinen 5 lb Körper legen es mit Röhren, die durch ihn an einen Monitor angeschlossen geätzt haben.

Seine Diagnose: "Versagen, gedeihen" oder, wie ich es unvorsichtig Mutter interpretiert, nicht in der Lage war zu leisten, um ihr Kind zu ernähren.

Was der Arzt wusste war:

Ich pflegte ihn alle drei Stunden.

Ich verbrachte eine Stunde jeder Fütterung versuchen zu wecken, ihn zu fördern, mit ihm zu spielen, um ihn zu pflegen.

Ich hatte Blutungen Brustwarzen, weil ich um mein Baby gekümmert.

Ich bekommen nicht viel Schlaf, weil jede Coo und Ton machte er mich in Panik aufgewacht.

Ich kann nicht die perfekte neue Mutter gewesen aber bei Gott ist dieser Baby junge liebte. Er ist gepflegt und er ist ein Baby glücklich und zufrieden. Deshalb gab es keine Anzeichen von "Versagen, gedeihen."

Er wusste ich nicht. Er wusste, dass ich ein unvorsichtiger 15-Year-Old Mom war nicht. Damals im Krankenhaus hat mich verändert. Meinen Geist für mütterliche war am Boden zerstört und ich verließ das Krankenhaus mit einer unüberwindbaren Menge an Gepäck:

Schuld – ich hätte wissen müssen, dass er dem Tode nahe war?

Scham-ich bin eine Frau, ich wäre in der Lage, mein Baby zu füttern, aber ich kann nicht ihn sogar richtig pflegen. Welche Art von Mutter bin ich?

Eifersüchtig – konnte ich nicht sehen, viel weniger zu hören, eine andere Mutter Weiden über ihre erstaunliche Krankenpflege Erfahrungen.

Alle diese Gefühle verwandelte sich bald in Groll. Von diesem Tag vorwärts unsere Pflege-Sitzungen sah folgendermaßen aus: Pflege für eine Stunde, ergänzt mit einer Flasche und dann Pumpen. All dies dauerte etwa zwei bis zweieinhalb Stunden verlassen nur 30 - 45 Minuten "freie" Zeit, Dinge zu erledigen um das Haus herum bevor ich wieder zu stillen hatte. Ich tat dies für sechs Monate für lange und hart.

Alle feuerten mich an in meiner Entscheidung zu stillen, denn immerhin dies das beste für mein süßes Baby Boy war. Wir hatten keine Ahnung, dass es das Schlimmste, was war, was, das ich für meinen Sohn, mich und unsere Familie tun konnte. Diese sechs Monate füllten sich mit Erschöpfung, Bitterkeit, Eifersucht und Missgunst ließ mich abgelassen. Obwohl dies eine dunkle Zeit in meinem Leben nur durch die Gnade Gottes war kann ich noch sagen, dass ich konnte nicht genug Küsse von ihm bekommen, er wurde geliebt und jetzt zurückblicken.

Mein Mann hat mich ermutigt, Krankenpflege loszulassen, aber ich wollte nicht hören. Ich wurde ein entschlossen, verrückte stillende Mutter – lesen alles, was ich meine Hände darüber, wie dies funktioniert, versucht alle möglichen verrückten Rezepte bekommen könnte, um meine Milchbildung steigern. Ach, nichts davon funktioniert.

Jetzt eine Erklärung, was wahrscheinlich haben Sie dies lesen, meinen Titel für diesen Artikel. Vor dem Hintergrund meiner negativen Erfahrung würde ich noch Pflege, wählen, wenn das möglich ist. Meine Hoffnung ist es, Frauen zu erkennen, dass es Zeit und Mühe zu lernen dauert wie zu stillen. Und dass wir nicht alle eine Wahl in Sachen Pflege zu teilen. Wenn stillende ein natürlicher Prozess ist haben wir noch zu lernen, zu stillen. Und es funktioniert nicht immer jedermanns Sache.

Einige von uns müssen nur ungern gehen und stellen Sie sich vor den Formel Gang stundenlang versucht, zwischen den endlosen Vorrat an Formel Entscheidungen zu entschlüsseln. Zwingt uns, es zu kaufen, weil die endlosen Stunden der "Profis" greifen unsere Brust zu unserem Baby Riegel nur auf nicht funktionierte.

Ich erkannte schnell, dass mein Baby Pflege und mit meinem Baby auf kommt nicht natürliche Riegel. Du musst lernen, wie zu stillen Ihr Baby und für einige der Lernprozess härter als für die anderen ist.

Ich wünschte, die Menschen mehr mit Mütter teilen würde.

Ich gleich "natürlich" zu etwas, das nicht meine aktive Teilnahme braucht es passiert einfach. Die meisten Babys nicht natürlich Riegel auf richtig (das ist wichtig) sie müssen unterrichtet werden und wenn sie lernen, einige sofort auf zu fangen und zu Herzenslust saugen.

Ich kann dem nur zustimmen mit dem, wie Katharina von LearnerMom setzen, "Falling in Love. Poo machen. Herstellung von Tränen. Bauch flattert. Eine Gänsehaut. Kalte Schauer. Muskelkrämpfen. Diese fallen ordentlich in die Kategorie der "natürlichen". Stillen ist nicht so. Überhaupt. Bestenfalls könnte man die Produktion von Kolostrum als natürlich bezeichnen. Ich gebe keinen Momente gedacht, um seine Produktion, aber es gibt es... war bereit und warten, wenn meine Babys geboren wurden. Stillen, ist wie so vieles der Elternschaft, gelernt. Und wie die meisten Dinge, die es Wert lernen, es tut weh. Und braucht Zeit. Und Geduld. Und es hilft fast immer eine Art von Lehrer haben (auch wenn dieser Lehrer ein Buch)."

Wenn ich könnte zurück gehen und, meine neue Mama sagen selbst etwas hätte ich gesagt, "Mari, lass es einfach gehen. Wenn Sie Ihre Kinder auf dem Spielplatz spielen mit anderen Kindern betrachten können nicht Sie wählen diejenigen, die gestillt wurden und diejenigen, die nicht waren. Also, lass es gehen."

Auf einer seitlichen Anmerkung, entdeckten wir später im Leben, dass ich produziere Magermilch, das war nachdem er ähnliche Neugeborenen Gewicht Verlust Probleme mit meinem zweiten Kind.

Das heißt, muss meine Milch nicht das Fett, das erforderlich ist, für meine Babys zu Gewichtszunahme und zu wachsen.

Trotz all unserer Fragen bin ich froh zu berichten, dass ich 3 gesunde, gut aussehend und wachsende jungen haben. Ich habe gelernt, nach dem ersten Kind nun, vielleicht es nahm die zweite zu akzeptieren, dass Pflege nicht für uns arbeiten und das ist völlig okay.

Gerebloggt aus der werden. Sie. Langfahrt-Mom-Serie, gehen für den vollständigen Artikel und die Kommentare von Lesern, inspiriert von Familia.

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