Leben mit dem Tod

Wie ist es zu wissen, dass Sie sterben? Vier Menschen teilen ihre Erfahrungen des Lebens mit einer unheilbaren Krankheit – von einer 25-j hrige, die gelernt hat, zu leben, ein Biker lieben, der wütend wie die Hölle

Victor Fournere, 65, hat Prostatakrebs und erfuhr im Jahr 2006, dass er fünf Jahre zu Leben hatte. Er lebt in Essex

Ich dachte, ich hätte Zystitis, also ich zum Arzt ging und um Antibiotika bat. Es ging für drei Wochen und dann kam zurück, so beschlossen, dass der Arzt einen Bluttest zu machen. Am Nachmittag gab es ein Klopfen an meiner Tür. Es war mein Arzt sagt mir ich hatte Prostatakrebs und, die ich brauchte, um ins Krankenhaus zu gehen.

Ich wollte jemanden zu treffen, wenn ich zum ersten Mal diagnostiziert wurde. Ich war wirklich, wirklich böse. Die noch nicht verschwunden – ich nur wissen, wie man es jetzt zu kontrollieren. Die geringste Anflug und ich frage mich, ob das ist es, wenn ich und dort rechts sterbe. Die Ärzte sagten, ich habe eine sehr aggressive Art von Krebs. Sie haben gesagt, "es werde dich töten. "Du wirst daran sterben." Ich bekam ein Maximum von fünf Jahren – und ich bin jetzt in meinem fünften Lebensjahr.

Es war einfach, sagen meine Freunde. Ich bin nicht schämen, weil es nicht meine Schuld. Ich habe keine Familie, also meine Freunde die einzigen Leute, was, die ich sind zu sagen hatte. Wenn ich einen guten Tag habe, gehe ich in den Fahrrad-Club zu sehen. Ich habe ein Biker seit meiner späten Jugend – Fahrrad-Rallyes, camping Wochenende. Es ist ein großer Teil meines Lebens. Meine Freunde versuchen, ihn leicht und luftig zu halten. Sie sagen Dinge wie: "noch sterben nicht, wir kommen auf einen Kaffee."

Die zweite fand ich heraus, dass ich Krebs hatte gab ich zu trinken. Ich glaube nicht, ich habe Lebensqualität mehr – gut, es ist nicht die Art von Leben, das ich führen wollen. Mein Leben war außergewöhnlich vor; Es war ganz anders als die Norm. Jetzt es ist etwa "vorsichtig sein". Ich nehme 6 Tabletten jeden Morgen. Sie machen mich krank zu fühlen, und sie haben mich aufgebläht. Ich hatte nur eine kurze Burst der Chemo. Es ist unangenehm – Mund und Zunge gespalten, Ihrem Geschmack Knospen gehen – ich konnte es nicht schmecken den Unterschied zwischen einem Marmelade Sandwich und ein Pork Pie. Die Ärzte sagten mir, dass es nicht funktioniert, also gab es keinen Sinn mehr, – "nichts mehr, was sie für mich tun konnte". Dieser Satz geht noch Runde und Runde in meinem Kopf.

Mick, mein Schwager ist die einzige Familie, die ich habe. Er war mit meiner Pflegefamilie Schwester verheiratet. Er ist mein Betreuer und eine echte Unterstützung. Einmal in der Woche besuche ich das Fair Havens Hospiz in Essex. Es ist wo ich loslassen das Druckventil – sprechen Sie mit Krankenschwestern und Probleme zu diskutieren. Es ist schön zu wissen, dass es irgendwo kann ich gehen, wenn alles zu viel wird.

Am schlimmsten ist es nachts wenn ich im Bett bin. Dort liegen auf meinem eigenen ich anfangen, über Beerdigungen und ich bekomme die Schrecken. Ich werde beobachten Glotze sitzen und plötzlich merken, dass ich sterbe. Es gibt Momente, wo mein Gehirn wirbelt und ich denke, was ich getan habe und ich habe, in der Vergangenheit verletzt. Es ist ein ersticken Gefühl, alles wirre Gedanken – es ist 60 Jahre Erinnerungen auf einmal. Ich habe aber ein Heilmittel gefunden: bekomme ich nur in der Badewanne. Das ist das einzige, das mich jetzt entspannt.

Ich mein ganzes Leben gearbeitet und im Ruhestand mit 60, dann bekomme ich bei 61 gesagt, links habe ich ein paar Jahre und ich werde sterben. Ich bin sauer. Ich möchte nicht, dass jemand zu mir,, fünf Jahre des Hasses stören alle eingehen würde, dass eine Person –, die Teil des Grundes ist, trinke ich nicht. Mir wird wirklich meine Unabhängigkeit zu verlieren. Mein ganzes Leben lang arbeitete ich bei Abbrucharbeiten und plötzlich ich nicht sogar eine Wand malen.

Ich will zu Hause sterben. Ich habe einen Vertrag, dass niemand mich aus meinem Haus nehmen kann und Mick hat die endgültige Entscheidung bringen mich ins Hospiz zu sterben, wenn alles zu viel wird. Meine Beerdigung wird sortiert. Margaret, der Pfarrer im Hospiz, wird es die Durchführung. Sie kennt mich, und es fühlt sich richtig. Sie will nicht nur sagen, was jemand anderes gesagt hat, ihr zu sagen. In einer lustigen Art und Weise habe ich immer an Gott geglaubt. Ich gehe nicht zur Kirche oder nichts, aber meine Mutter hat mich gelehrt, dass Gott überall ist – er auch in meinem Haus ist.

Ich habe zusammen eine CD mit der Musik, die ich möchte. Es beginnt mit der Biker Gebet, gefolgt von "Ich bin nicht allein" von Boney M und dann möchte ich "YMCA" von Village People – ausgehen, das ist ein Witz zwischen mir und meinen Kumpels. Es wird die größte Biker Beerdigung in einer langen Zeit sein – ich bin befreundet mit vielen anderen vereinen. Ich mir vorstellen, dass ein Leichenwagen für mich und den Rest werden Fahrräder werden. Ich möchte ihnen, Denk an mich und mein Leben zu feiern.

Wenn ich einen Wunsch frei hättest wäre es nächste Weihnachten zu sehen. Es wäre schön, mehr Zeit zu haben. Ich fühle mich nicht bereit zu gehen. Ich habe in Bands und auf dem Fernseher. Ich habe meine Fahrräder gebaut. Es ist nicht fair, dass ich so schnell gehen. Ich schätze Leben zuviel. Ich habe gelebt, genug für zwei Leben, aber ich möchte ein Drittel.

Holly Webber, 25, hat Krebs und lebt mit ihrem Freund und Familie. Sie hofft, dass weitere 20 Monate zu leben

Ich war 19 und der Universität Brighton, als es anfing. Ich war hatte eine Menge Magenschmerzen und ständig aufgebläht und Verstopfung. Ich hatte Symptome für vier Jahre und sechs verschiedenen GPs sah, während ich an der Uni war – alle von ihnen sagte, ich hätte Reizdarm-Syndrom. Mit der Zeit, die ich im Jahr 2009 absolvierte, waren die Schmerzen schlimmer. Ich erinnere mich an meinen Vater eines morgens, dass etwas nicht in Ordnung war – ich hatte herauf alle Nacht vorbei Blut gewesen. Er sagte, dass er tun würde, was auch immer ich wollte jemanden, der es ernst zu nehmen. Ich habe mich registriert neu, mit unserer Familie GP, die mich zu einem privaten Spezialisten überwiesen, um Dinge zu beschleunigen. Er schickte mir eine Koloskopie. Ich hatte noch nie im Krankenhaus vor und wusste nicht, was uns erwarten würde, aber danach war ich erleichtert, weil es das Gefühl, endlich Dinge geschahen.

Der Spezialist hat mich gebeten, am nächsten Tag wiederkommen. Ich habe diesen Abend in Panik zu geraten, aber es nie fiel mir es wäre Krebs. Er sagte, dass er ein großes Wachstum in meinem Darm gefunden hatte, die von einem "Polyp" gebildet hatte. Gab es nie eine Erwähnung von mir mit der C-Wort dann, aber um sicherzustellen, dass das Wachstum und die Polypen in meinem Darm Krebs in der Zukunft nicht geworden (die wahrscheinlich wurde mir gesagt wurde), schlug mein Spezialist Operation, um meine gesamten Dickdarm zu entfernen.

Es dauerte eine Woche, um aufhören zu weinen, weil ich so Angst hatte. Der Spezialist schlug vor, ein CT-Scan, um sicherzustellen, dass alles in Ordnung für Chirurgie und dieser Scan war Wucherungen an meine Leber ergab. Ich bezog mit einem Leber-Spezialisten, die eine MRT-Untersuchung durchgeführt und sagte: "Ich glaube, wir müssen versuchen einige Chemotherapie," das war genug für mich zu verstehen, was mit mir geschah. Es war Krebs und breitete sich von Darm, Leber.

In der ersten Woche von Juli 2010 hatte ich ein weiteres CT-Scan zeigte die Läsionen auf die Leber und Darm war deutlich geschrumpft. Ich war so erleichtert. Alles war es Wert gewesen. Ich hatte auf meiner Leber in allen 25 Wucherungen. Nach dem Erfolg der Chemo die Chirurgen eine Leber Resektion durchgeführt und 70 % meiner Leber entfernt. Drei Monate später hatte ich meine gesamten Dickdarm entfernt. Die Pflege, die ich in dieser schwierigen Monaten erhielt war unglaublich.

Aber zu Beginn dieses Jahres wurde mir gesagt, dass der Krebs hatte wieder meine Leber und breitete sich auf beide meine Lungen. Statistisch gesehen, hätte ich noch 16-20 Monate, wenn ich weitere Chemo haben, werde ich bald beginnen. Diese nächste Runde machen mir meine Haare zu verlieren, so dass es fühlt sich einfach wie ein weiterer riesiger Berg zu klettern und etwas anderes in mein Aussehen, die gonna get knocked. Ich habe überall auf meinem Körper Narben und eine Ileostoma Tasche befestigt, um meinen Magen, dass ich jeden Tag – das allein viel mentale Stärke braucht ändern. Ich verbringe so lange sorgfältig Wahl Kleidung, Dinge zu vertuschen.

Ich habe viel Unterstützung – eine tolle Familie, viele Freunde und mein Freund, der mit mir und meiner Familie lebt. Meine lokalen Hospiz, Phyllis Tuckwell Hospice, ist grossartig. Einer meiner besten Freunde, mit Sitz in Taiwan, gab ihren Job zu kommen und mit uns Leben für ein paar Monate Zeit, um mich zu unterstützen. Ich habe eine Perspektive auf das Leben gewonnen, das ist ein Geschenk in seiner Rohheit. Ich bin wirklich sehr dankbar dafür, auch wenn die Umstände schrecklich sind.

Ich habe versucht, mich zu starten, in anderen zu helfen. Wenn ich Menschen, die etwas über das Leben in einem anderen Licht sehen kann, dann ist das wirklich etwas ganz besonderes. In der Vergangenheit hatte ich nie glauben, aber diese Krankheit hat mich mehr spirituell. Ich fühle mich viel mehr verbunden. Jetzt ist alles nur noch schöner für mich, es ist viel wertvoller. Ich war schon immer begeistert von der Umwelt und Natur; Jetzt fühle ich mich, die mehr denn je.

Über diese Krankheit grausam ist, dass ich eine Frist gegeben haben. Das Leben ist so kostbar und wir alle glauben, wir sind unbesiegbar, aber ich weiß, was mit meinem Körper geschieht. Jemand fragte mich vor kurzem wie ich mit Verzweiflung fertig zu werden, und die einzige Antwort, der ich mit oben kommen kann ist, dass mir die Kraft der Hoffnung ist, dass alles irgendwie in Ordnung sein. Mir wurde gesagt ich habe eine unheilbare Krankheit, und ich bekomme das, aber wenn ich jeden Morgen voller Hoffnung aufwachen nicht, dann ich würde nicht aus dem Bett aufstehen, anziehen, Essen oder atmen. Was ist jemand ohne Hoffnung?

Manchmal fühle ich mich wie ich auf einem anderen Planeten suchen bin in auf diesen einen. Ich kann nicht auf Menschen über Arbeit betont oder das Rohr immer beziehen. Menschen sind so aufgezogen, aber es ist so eine Verschwendung von Zeit und Energie. Chill doch! Ich hoffe, dass durch das Lesen dieses, jemand draußen dauert eine Sekunde denken, "Ich bin froh, dass nicht mir. Vielleicht sollte ich weniger über die Dinge, die wirklich wichtig keine Sorgen machen."

Hilfe den Hospizen ist die Nächstenliebe für Hospizarbeit, Vertretung und Unterstützung der lokalen Hospizen. Weitere Informationen finden Sie unter helpthehospices.org.uk

Peter weiß, 57, hat Multiple System Atrophie, eine neurologische Erkrankung. Er lebt mit seiner Frau Josie in Sheffield

Ich war Elektriker und kaum einen Tag Arbeit in 40 Jahren verpasst. Dann, im Jahr 2005 begann ich meine Balance zu verlieren, Josie, meine Frau schlug vor, dass ich einen Arzt aufsuchen. Es dauerte über ein Jahr mit mehreren System Atrophie (MSA) diagnostiziert bekommen. Ich fühlte mich nie leid für mich: Wenn die Zahl der Menschen, die immer krank müssen gehalten werden, dann würde ich es lieber mir als jemand von meiner Familie war.

Als Folge der MSA habe ich eine weitere Bedingung genannt Kataplexie, ausgelöst durch starke Emotionen – Lachen in meinem Fall entwickelt. Sobald ich anfangen zu lachen ich kann nicht aufhören, und das löst einen Anfall. Es ist sehr schwer, meine Gefühle auf ebenem Kiel zu halten. Josie sagt, dass ich eine miserable Grasnarbe gemacht habe.

Es gibt Dinge, die stören mich darüber, dass diese Krankheit – die Tatsache, dass es keine Heilung als einer. Die Idee zu verlieren die Fähigkeit zu sprechen ist schwierig. Josie und ich sind schriftlich Karten, so dass ich sie halten kann, um wenn die Zeit kommt zu kommunizieren. Ich bin im Rollstuhl für etwa ein Jahr jetzt gewesen. Ich kann mit einem Rahmen laufen, aber es wird immer schwieriger.

Ich habe nie an ein Leben nach dem Tod, aber Josie geglaubt und meine jüngste Tochter sind beide üben, die Christen und ich auf ihrer Seite der Dinge vor kurzem kippen wurde haben. Ich bin Frieden auch in der Kunst finden. Ich verbringe die meiste meiner Zeit in der Hospiz-Malerei-Krawatten und Schals. Ich Male viele Welse, weil Angeln etwas, ist ich genieße und nicht mehr. Wenn ich noch eins im Leben könnte, würde ich gerne eine wirklich große Welse mit meinem Enkel zu fangen.

Ich fühle mich glücklich, dass ich Zeit zur Vorbereitung hatte. Die Realität ist, wir werden alle sterben-es ist nur was ich kenne, und dass meine Zeit früher als später ist. Auf meiner Beerdigung keine Hymnen. Hoffentlich, mir wird der letzte des Tages sein und ich werde gehen, um Eric Claptons "Layla"-wirklich, wirklich laut aufgedreht.

Im Jahr 2000 mit motorischen Neurone Erkrankung diagnostiziert, war Sarah Ezechiel, 42, erzählte, hatte sie drei bis fünf Jahre zu leben

Als ich mit meinem Sohn schwanger war, bemerkte ich, dass der Zeigefinger auf meine linke Hand leicht gebogen war und meine Rede langsamer, vor allem nachts war. Ich dachte, ich hatte einen leichten Schlaganfall oder, daß mein Baby auf einen Nerv lag. Mein Arzt verwies mich an einen Neurologen, die ich sofort wusste, dass ich Motor Neurone Disease (MND) denken.

Ich werde nie den Tag vergessen, die, den ich diagnostiziert wurde. Ich ging zum Arzt mit meinem Mann, aber er bekam satt warten also ließ mich um meine Diagnose allein zu erhalten. Mein Neurologe nicht MND in einer negativen Weise zu präsentieren oder geben Sie mir eine Prognose (er ist drei bis fünf Jahre), so dass ich nicht, die Ungeheuerlichkeit des es verstand. Aber die Krankheit Fortschritt schnell einmal mein Sohn Eric (Bild unten) geboren. Innerhalb eines Jahres konnte ich meine Hände zu benutzen. Es war erschütternd für mich zum Betreuer tun alles für meine Tochter und Sohn anschauen. Ich möchte zu umarmen und zu küssen, aber ich kann nicht. Die schlimmsten körperliche Aspekt war der Verlust der Sprachfähigkeit. Ich kann mit dem Computer kommunizieren, aber ich kann nicht telefonieren oder Gruppendiskussionen teilnehmen. Das vermisse ich so sehr. Mein scheiden im Jahr 2004. Er werde missbräuchlich – ich nehme an, weil er wütend war. Wir sprechen nicht für Jahre, aber wir jetzt auf "OK". Ich vermisse verheiratet zu sein, auch.

Ich dachte über Selbstmord schon früh, aber ich freue mich, dass ich nicht wie ich einige wunderbare Erfahrungen verpasst haben. Meine Kinder aufwachsen zu sehen ist bei weitem die lohnendsten Grund zum Leben. Ich glaube, ich habe mehr erreicht, während meiner Zeit mit MND als wenn ich gut war. Ich war in einem schlechten Ort für die ersten paar Jahre, aber im Jahr 2005 bekam ich ein Notebook, das ich mit meinem Kinn betreiben könnte. Das änderte sich alles und ich begann zu schreiben über meine Erfahrungen. Ich lese nur negative Geschichten über MND, nachdem ich diagnostiziert wurde, so hoffe ich, dass ich anderen Betroffenen geholfen haben.

Ich dachte zunächst über den Tod aller Zeiten, aber ich selten tue jetzt. Ich bin zu beschäftigt mit Leben. Ich war verzweifelt nach meiner Diagnose, aber geschafft, das mit Unterstützung zu überwinden. Ich habe meine lokalen Hospiz seit 2001 besucht und die Mitarbeiter helfen Sie mir mit emotionalen und medizinischen Problemen. Ich glaube, alle Schwierigkeiten mit den richtigen Mitteln gelöst werden können-ich habe das Glück, sie zu finden. Ich vermute, dass ich versuche zu sagen, aber schlechte Leben zu sein scheint, es gibt immer Hoffnung. Ich fühle mich als ob ich ein Window of Opportunity, kein Todesurteil gegeben haben. Ich werde das beste daraus zu machen.

Informationen über den Motor Neurone Association finden Sie auf mndassociation.org. Ihre Hotline, MND zu verbinden, ist auf 08457 626 262