Liebes Tagebuch, war das wirklich mich?

Als Ariel Leve hörte, dass ihre Mutter ihre Kindheit Tagebücher ausgegraben hatte, konnte nicht sie warten, sie zu lesen. Eine Chance, ihre Vergangenheit zu entdecken! Aber die Aufregung nicht lange dauern...

Vor ein paar Monaten bekam ich einen Anruf von meiner Mutter. "Ich habe Ihre Zeitschriften gefunden", sagte sie. "Es ist wie das Tagebuch der Anne Frank zu entdecken." Sie rief vom Haus meiner Großmutter, wo sie von einer staubigen Kiste im Keller ausgegraben hatte. Natürlich lesen sie sie.

Sie erzählte mir, sie war überrascht, wie unterhaltsam sie waren und dass sie der bekommen sie unter falschem Namen veröffentlicht, aber beschlossen, dass sie mich fragen würden zuerst dachte, wenn ich wollte, dass sie zurück. "Oh, sie sind nur so tragisch," sagte sie. "Sie werden sie lieben."

Ich konnte nicht warten. Wer möchte nicht lesen Sie alles über ihre elende Kindheit? Es ist nicht so, dass ich nicht durch sie zu leben. Gäbe es ein Gefühl des Sieges. Die Ungeschicklichkeit und Qual der Adoleszenz wäre in Sicht. Was könnte besser sein? Ich konnte nicht sehen, dass sie bald genug. Über das Telefon hörte ich meine Mutter die Seiten spiegeln. "Es gibt so vieles tolles Material hier für Ihren Roman..." Gerade dann, hielt sie inne. "Ich wusste nie, wie sehr Sie mich gehasst!"

"Und das ist nur das, was es in der Zeitschrift gemacht," sagte ich vor, die wahrscheinlich zu realisieren war nicht der beste Weg zu gehen. Wir haben einen Plan, um treffen sich zum Mittagessen in einem Restaurant in der Nähe wo ich in Manhattan wohne, und sie bringen würde.

Der Tag des Mittagessens ich kamen schon früh und wartete am Tisch. Ich war besorgt. Lust auf ein Blind Date mit der Vergangenheit. Aber als meine Mutter auftauchte, war sie mit leeren Händen.

"Wo sind die Zeitschriften?" Ich fragte. Sie erzählte mir, dass sie an der Rezeption waren, weil sie ihr zu ihnen durch das Restaurant Rad nicht erlauben würde. Rad-sie? Befürchtung stellte sich um zu fürchten. Ich war davon ausgegangen, dass wir ein paar Notebooks, ein halbes Dutzend in den meisten redeten. Ich hatte falsch angenommen.

Meine Mutter hatte einen Supermarkt Wagen Wagen um die Last zu transportieren "ausgeliehen". So, jetzt waren vor mir, drei große Einkaufstaschen bis zum Rand mit Elend gefüllt. Wir standen nur da für ein paar Sekunden starrte auf den Großteil meiner Kindheit, keiner von uns übernehmen wollen. War es das wirklich Wert? Es war immer eine Tortur. Aber meine Mutter bestand darauf, dass ich nach Hause nehmen; Sie waren meine Verantwortung, und ich sollte sie akzeptieren. Also tat ich.

Schob meine Vergangenheit Seventh Avenue hinunter, konnte nicht ich umhin Frage mich, wie ich aufgewachsen war, so un-fruchtbar sein. In diesen Tagen schreibe ich einen Absatz in der Woche und ich bin begeistert. Aber vor 20 Jahren war ich in der Lage, die Magna Carta. Ohne die Zeitschriften zu öffnen, war ich also bereits neue Dinge lernen. Nämlich, dass meine Arbeitsmoral geweckt, als ich 17 war.

Als ich die Zeitschriften im Obergeschoss endlich und in meine Wohnung, ich war erschöpft und kämpfte den Drang, sie zu werfen. Ich kümmere mich kaum gerade jetzt um die Details meines Lebens. Warum würde ich in meinem Leben vor 20 Jahren interessiert sein, wenn ich viel weniger Einblick hatte? Es würde mich nur deprimieren. Irgendwo zwischen von der Existenz dieser Zeitschriften zu hören und mit den Berg des Melodrams vor mir, der Reiz der Entdeckung abgetragen. Also ich tat, was ich immer tue, wenn es etwas möchte ich nicht mit beschäftigen: verschleppen.

Zwei Monate später, in keiner bestimmten Reihenfolge begann ich durch sie zu sichten. Das erste Notebook, das, dem ich für erreichte, sagte "1983"; Ich würde 15 gewesen sein. Auf der Innenseite Cover war meines Vaters Handschrift - er muss abgegeben haben es mir zu meinem Geburtstag im Januar ist. Sie lautete: "Hoffen wir, dass in diesem Jahr ist voller Abenteuer..." Ich öffnete es. Ist leer. Außer einer Seite gesagt, dass "My Life." Nichts gefolgt.

Ich zog auf. Der nächste, was ich suchte war eine Autobiografie, die im Alter von neun Lebemanns geschrieben wurde. Es musste für ein Schulprojekt gewesen sein, denn es gibt keine Möglichkeit, dass ich diese Art von Initiative meiner eigenen übernommen haben würde. Es beschreibt mein Leben von der Geburt nach Bangkok, die ich besucht habe mit meinem Vater und spielte mit Elefanten. Er spricht über das Leben in New York mit meiner Mutter und Fahrrad und meine Fische lieben. Er sagt, dass ich meine Tante Ellen bewundert, "weil sie nett zu mir ist". Ich war leicht zu finden. Aber dann, ganz am Ende, ist eine Linie, die lässt, was Ahnen noch kommt. "Ich hatte ein schönes Leben... so weit."

Etwa ein Dutzend Notebooks waren über Jungs, und ich schien immer wie ein 16-Year-Old in ihnen, selbst wenn sie vor ein paar Jahren waren. Aber das ist wahrscheinlich weil ich in ihnen geschrieben habe, vor allem wenn ich war unglücklich, als Ergebnis von einigen alten Muster ich seitdem wiederholt habe. Als ich durch Seite nach Seite von Wut, Ängste, sorgen und Beschwerden zu lesen, konnte ich sehen, wie viele Male ich Entschuldigungen für die Menschen gemacht hatte, die genug zeigen, waren nicht Respekt, Interesse und Liebe. Jede Seite war wie eine weitere Dosis der Strahlung. Ich würde überspringen, aber egal wo ich abgeholt, es war immer noch giftig.

Jedoch schließen trotz zuckte und mit einem Auge, lese ich auf, angeschlossen durch die Erwartung, dass es in Zukunft besser wäre. War das Hoffnung? Ich glaube, es war. Es war die Erwartung, dass wenn ich "erwachsen" es anders wäre; alles gute wuchs weiter. Und was mir aufgefallen ist, wie wenig hat sich geändert.

Nach einer Weile begann ich zu bemerken, was war nicht mehr als das, was geschrieben wird. Es fehlte die Erzählung. Die Erlebnisse, das Reisen, das Video unter der Regie von Andy Warhol. Ich hatte genug von den Gefühlen. Wo war die Geschichte?

Die einzige Geschichte, die ich finden konnte war eine Zeitschrift, die ich von einem Abenteuer-Parcours in der Teton Berge von Wyoming gehalten hatte, dass ich gezwungen war, für sechs Wochen weiter als ich 14 war. Es war sehr aussagekräftig - ein Tag für Tag-Konto von dem, was passiert ist... und es lesen sich wie das New England Journal of Medicine; jede Krankheit erzählte außergewöhnliche ausführlich. Tag1, erhöht die Schmerzen durch das Wandern und Beschreibungen der Wildnis verblassen wie Beschreibungen meiner Blasen noch weiter vertieft werden. Am Tag 2 bin ich bereit, aufzugeben. 3. Tag: "Ich werde hier sterben. "Ich weiß es." Tag 4 und 5: "Ich bin immer noch zitternd aber das Seil brennen meine Gedanken von der Migräne genommen hat." 6. Tag: "Es ist ein Wunder bin ich in der Lage zu schreiben." Tag 8: "heute war der schlimmste Tag noch." Es geht weiter, jeden Tag noch schlimmer als die letzte und am Tag 9, ich fast Würgen zum Tode von einem Moskitonetz über mein Gesicht. Am 11. Tag entdecke ich, dass wenn ich die giftigen Beeren essen, könnte ich aus dorthin gelangen; also bis zum Tag 14, ich war in "Streik" - 27 Meilen in zwei Tagen und "Ich hoffte, es war das Ende."

Innerhalb von ein paar Stunden würde ich durch sie alle gelesen und fühlte Erleichterung, wie eine lästige Pflicht, ich laufe mit bekommen hatte. Ich hatte gedacht, sie könnten eine gute Erinnerung daran mich zu stoppen, die gleichen Fehler zu begehen oder zu beurteilen, wie viel ich habe mich verändert, aber am Ende waren sie weder. Sie waren voller Trauer und Leid, Einsamkeit und Verzweiflung; Es war beunruhigend, aber ein wenig beruhigend zu.

Ich hätte es nicht anders.