Lob für den Kaiserschnitt: Ich bin nicht traurig, ich habe keine natürliche Geburt

Als ich mit meinem dritten Kind schwanger war, wanderte ich versehentlich in ein Gespräch, in dem zwei Mütter, die ich vor kurzem kennengelernt hatte die Tugenden der Hausgeburten und Wasser Geburten, Hebammen und Doulas pries wurden. Meine Geburt planen die wohlmeinende Mütter befragt, sagte ich ihnen, ich hatte einen geplanten Kaiserschnitt. Ihre Gesichter vermittelt selbstgerechten Missbilligung und mein Geist war sofort awhirl im Disclaimer: Ich hatte die geplante C nicht weil ich die Bequemlichkeit, wollte nicht, weil ich Angst vor der Arbeit, war nicht, weil ich meine Maniküre-Termin verpassen wollte.

"Mein älteste Sohn wäre gestorben wenn ich keinen Kaiserschnitt!" Stattdessen sagte ich.

Es war unfair, die "fast gestorben, mein Kind" Trumpfkarte ziehen und wenn ich Sie schlichen hatte nicht in Ärger und dann Verlegenheit zu defensiv ich ihnen über meine erste Schwangerschaft und in den Monaten von Blutungen, sagte könnte reagiert haben, gefolgt von am Morgen um 32 Wochen in denen gab es keine treten; dann zuerst die Stunden auf den Monitoren, wo die Herzfrequenz war, in Ordnung, dann erschreckend nicht fein, die provoziert ganz Bahre; die epidurale die Zeit wirksam, werden stattdessen die Vollnarkose und die Intubation nicht haben. Es war die Geburtsstunde als höchst medikalisiert und unpersönlich wie Kritiker der Kaiserschnitt Forderung, in denen ich keine Stimme und keine Kontrolle hatte.

Ich könnte auch zugegeben, dass ich gelegentlich einen Anflug von Verlust empfunden habe, die ich nie mehr natürlich Geburt geben werde. Arbeit noch nie erlebt, fühle ich mich manchmal wie ein kleines Mädchen belauscht die großen Geschichten der Geburt. Ich brüten über Bilder, die mein Mann nahm während eines meiner C-Abschnitte, um mich zu überzeugen, dass dies war mein Körper, mein Baby. Als ich sah, ein Freund das video ihrer Hausgeburt – im Wasser, nicht weniger – ich fühlte mich, wie ich beim Anschauen von Eiskunstläufer: so viel wie ich lieben würde, das zu tun, es wird nie passieren.

Aber Verlust nicht annähernd ist was würde ich gefühlt habe, hatten alle diese hoch-interventionistische, medizinische Einrichtung Ärzte bisher nicht genau wo ich sie brauchte. Nach einem Monat in der Neugeborenen-Intensivstation als wir endlich bereit, unser Sohn nach Hause, die Bewohner, die auf Abruf die Nacht mein Kaiserschnitt hätte uns gesagt war wie blau unser Baby. Er hielt seine Finger unmerklich auseinander und sagte uns, dass wir kommen würden, "so nah."

Diese Worte folgte mir in den vier Jahren ich den Mut arbeitete, wieder schwanger. Ich ging zurück zu der gleichen OB, warnte mich, dass ich genau beobachtet werden würde. Aber diese Schwangerschaft war so ereignislos, dass von meinem dritten Trimester, mein Arzt die Möglichkeit einer VBAC angesprochen. Ich wusste von der Flut von Zeitungsartikeln, die lautstark die erhöhten Rate von C-Profile und zog durch einen Verwandten Freude mit einer VBAC. Meistens war ich versucht, durch die Möglichkeit, mich zu beweisen, dass ich es tun konnte. Meine Mutter hat mir über ihre paternalistisch männlichen OB, die in den Tagen der Dämmerung Medikamente und Väter im Wartezimmer, ihr aufgefordert hatte "Lüge zurück, mein Schatz, musst du tun," zu erzählen, die ich immer gerollt hatte hatte meine Augen, meine körperlichen Fähigkeiten überzeugt und freue mich für alles, was in der Welt verändert.

Wenn ich versucht hatte, und alles gut ging, vielleicht wäre dies ein Essay im Lob von VBAC. Aber das natürlich nur wäre deutlich im Nachhinein, wenn das Ergebnis der Geburt in meinen Armen gewiegt wurde. Noch nicht überquert über, so sicher andere Seite, was meine Erfahrung lehrte mich sehr krass war, dass Geburt kein Prozess, die ich kontrollieren konnte. Die Schnittführung Narbe verblasst nach ein oder zwei Jahre, aber die Narben in der Nähe von Tragödie sind dauerhaft, geätzt, macht es schwer, kümmern uns um die Erfahrung, anstatt das Ergebnis der Geburt.

Meine Narben auch machen es schwer, nicht zu hören einen Ton des Triumphalismus seitens einiger, die glücklich sind (denn das ist, nach allem, was es ist) genug, um die Geburt ihrer Träume zu haben. Oder Narzissmus auf dem Wunschdenken Fantasy hören, dass es einfach eine Frage der "meinem Körper Vertrauen" oder Torheit bei dem Gedanken hören, dass das wichtigste in einer Geburt ist Ihre eigene Erfahrung davon. Sicherlich kommt die gegenwärtige Obsession mit dem Prozess der Geburt als Reaktion auf die vielen Jahre, in denen Frauen gesagt wurde, lehnen Sie sich zurück und nichts tun, aber es erinnert mich an die Braut auf der Hochzeit, nicht die Ehe, die Braut, geschmückt mit einer atemberaubenden Auswahl an Blumen, fixiert, als ob die üppige Schönheit als Talisman gegen die härteren Realitäten dienen kann, die vor uns liegen.

Für mich ist die Frage der VBAC war leicht bei 37 Wochen entschieden, mein Arzt sah eine Verlangsamung der Herzfrequenz. Während dies nicht unbedingt für Alarm verursachen, sie wollte einen Kaiserschnitt am Abend tun. Das war die viel geschmähte elektiven C, die ich wählen war, weil ich misstrauisch meines Körpers war? War dies die Stimme von der medizinischen Einrichtung, meine Fähigkeiten, meine Rechte trampling Verharmlosung? War dies ein Beispiel eines Arztes hetzen, um Chirurgie, aus Angst vor Missbrauch? Was ich gehört habe, war die Stimme meines Arztes, klug, kompetent und freundlich, das Leben meines ersten Kindes gerettet hatte. Mein Wunsch für eine bestimmte Erfahrung, mein Bild, wer ich dachte ich war oder sein wollte, zählte schon gar.

War es die Geburt meiner Träume? Kaum. Meine dritte Schwangerschaft mit einer unterschiedlichen OB in einer anderen Stadt gab es keine Gespräch über VBAC. November 26, 08:00, war in auf unseren Kalender mit Bleistift obwohl angesichts eine Vielzahl von Komplikationen, es schien unwahrscheinlich, ich Begriff gehen würde. Aber die Wochen vergingen und das Baby wuchs, bis das Datum vor mir ragte, und ich erinnerte mehr körperlich des körperlichen Schmerz meiner früheren C-Abschnitte mich. Wenn ich mein Arzt ich fürchtete sagte, geschah seiner Schwester das gleiche Gefühl meine Mutter einmal zu wiederholen. "Lehnen Sie sich zurück, er werde mich um alles kümmern."

Das waren schöne Worte. Denn ein Kaiserschnitt eine beängstigende Sache, ich froh war, keine aktive Rolle zu übernehmen. Auch wenn es geplant ist, gehen es nicht unbedingt nach Plan. Dieses Mal wusste ich das Datum so weit im Voraus, das ich unbedingt ein großes Projekt vorab absolvieren gemacht; am Vorabend, ich packte ein paar Tage im Wert von Schulessen und meine Kinder Kleidung angelegt. Vor allem konzentrierte ich mich auf nicht ließ meine Gedanken schweifen in die Unterwelt von allem, was schief gehen könnte. Doch egal wie viel ich mich vorbereitet hatte, fühlte ich mich doch Terror am wird in diesem OP-Saal auf Rädern. Trotz der Tatsache, dass ich jeden Test und eine übermäßige Anzahl von Ultraschalluntersuchungen gehabt hatte war der Moment, die, dem mein Baby herausgehoben wurde, unerwartet voller Sorge, wie die Neontalogist anwesend über eine mögliche Fehlbildung besorgt war. Während mein Baby quer durch den Raum untersucht wurde, musste ich hilflos und entsetzt zu warten, bis ich erfuhr, dass sie im Begriff war in Ordnung zu sein.

War es die Geburt meiner Träume? Kaum. Wünschte ich, es hätte anders sein? Sicher. Aber verglichen mit dem Ergebnis – meine Tochter, Liana, kleine Schwester zu meinen Söhnen Eitan und Daniel-ich weiß wirklich nicht egal. Wenn ich etwas in zehn Jahren der Mutterschaft gelernt habe, ist es, dass die Art, wie, die unsere Kinder in die Welt gebracht werden, bedeutet, sehr wenig wie sie in der Welt leben. Ebenso wenig wie die intensiven Stunden, in denen wir Mütter, die Form der Monate geworden, Jahre und Jahrzehnte unseres Seins tatsächlich Mütter. Und wenn die Erfahrung der Geburt in der Tat ein entscheidender Prozess, dann ist lasst es sein der Prozess der Lehre uns, die unsere Kinder in Möglichkeiten vielfältig und kompliziert, nicht unbedingt in der Zeit oder die Sitten unserer Wahl weder Bild noch als Beweis für unsere Leistungsfähigkeit gemacht auftauchen werden. Lassen Sie die Geburt, die uns daran erinnern, dass mit Kindern, so wenig auch die meisten gut gezeichneten planmäßig verläuft.

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