Losing My Religion: Auf dem Weg von Mormonism gehen und meine eigene Wahrheit zu finden
Die massigen Wasatch Berge Senkrechtstarter von mir in der gleichen Weise meine 28 Jahre in Utah vor meinen Augen blinken. Ich habe noch nie irgendwo anders als hier gelebt. Mein ganzes Leben lang träumte ich habe von New York City, und jetzt ist es am Horizont abzeichnen. Zugegeben, zwei tausend Meilen entfernt ist nicht genau abzeichnen, aber ich habe es im Bild so oft in meinem geistigen Auge sehe ich bereits die Freiheitsstatue winkte mich... Jetzt kommen, sagt sie. Ich habe auf dich gewartet.
Ich verbrachte meinen Zwanzigern in eine böse Funk.
Kein tobenden Feuer des Zorns, mehr wie die Slow Burn die rote, heiße Holz nach dem Lagerfeuer. Wenn ich ehrlich bin, ist es immer noch tief in meinem Herzen flackern. Es werden wahrscheinlich nicht immer total ausgelöscht. Glut Aufflammen manchmal kleine Flammen böse Leidenschaft, die ich gelernt habe, zu verstopfen, zum größten Teil Funkenbildung. Es ist ein Work In Progress.
Ich bin aufgewachsen Mormone. Meine Eltern sind Mormonen, meine Großeltern waren Mormonen, meine Urgroßeltern waren Mormonen. In der Tat, meine große, große, großen war Großtante, Desdemona Fullmer, einer zahlreiche Frauen von Joseph Smith. Ähnlich wie Millionen andere Mormonen, die den Planeten bevölkern begann meine Indoktrination bei der Geburt. Ich erfuhr aus, bevor ich sprechen konnte, die Joseph Smith ein wahrer Prophet war, und ich muss einen sehr spezifischen Satz von Regeln vermittelt ihm von Gott erlangen Zugang in die höchste Himmelreich folgen.
Indoktrinieren Kinder: ein moralisch fragwürdige Geschäft am besten, und noch so viele Eltern nicht zweimal überlegen. Sie sehen ihre persönliche Überzeugung als Tatsache, als Wahrheit. Was könnte dazu moralisch fragwürdig.
Ich fühlte mich betrogen von den Erwachsenen, die mich als Kind umgeben und verewigt einen glauben jetzt halte ich für grundsätzlich falsch und sogar schädlich sein. Im Herzen des Mormonismus aufwachsen – in Provo, Utah, Heimat der Brigham Young University – denken, dass dieses Leben die Lebensweise war war überall und dann endlich Reisen und Menschen in anderen Teilen der Welt zu erleben war nicht unähnlich, was ich sehe, Amish Kinder erleben Sie beim Verlassen ihrer Gemeinden. Der Kulturschock ist nicht dasselbe, natürlich, aber die Erkenntnis, dass es da draußen eine ganze Welt voller Menschen vieler Glaubensrichtungen, die ebenso sicher sind, dass ihre Kirche wahr ist war überwältigend für mich. Ich hatte immer bemitleidet die paar Nichtmormonen aufgewachsen, fühlte mich schlecht, sie wussten nicht, die "Wahrheit" – und dann war ich endlich in der Lage, anzeigen, Mormonen und die Kultur, ich wuchs in aus außerhalb dem Zion Vorhang, die mir eine überraschende neue Perspektive geboten. Und was ich sah mich am Boden zerstört.
Alles, was ich jemals gelehrt wurde, um wahr zu sein, alles, was ich jemals geglaubt, war eine Lüge.
Gab es keine Oprah-Esque "ein-ha Moment" Das führte zu dieser Offenbarung, wenn es das ist, was du Fragen. Es war ein bisschen wie wenn man zusammen eins von diesen 2.000 Stück Puzzles. In den Jahren schnappte ich geistig die Stücke zusammen, langsam offenbart der größer einer kleinen Bilderbereich zu einem Zeitpunkt. Entfernen und neue Leute zu treffen konnte ich endlich einen Schritt zurück und schauen, was ich gearbeitet hatte, um zu verstehen, auch wenn ich wusste: gibt es keine allgemeingültige Wahrheit. Gibt es nur deine Wahrnehmung und meiner Wahrnehmung, und keiner von uns kann alles wissen. Das wichtigste ist ein guter Mensch, strahlen Liebe und Akzeptanz, unabhängig davon, welcher Religion oder Spiritualität, die Sie als Rahmen dafür verwenden.
Ich weiß, dass für viele, die Kirche ist eine wunderbare Sache, ein Set of Überzeugungen, um die sie ihr Leben gestalten, und jedem Atemzug nehmen sie, war meine Erfahrung sehr unterschiedlich. Ich habe immer das Gefühl, minderwertig, schuldig über alles und nichts, nie gut genug, beurteilt/wertend, peinlich berührt über meine Sexualität... die Liste ist endlos, wirklich. Aber das sind kleine Dinge in Bezug auf die Explosion, die ging in meinem Kopf im Alter von 27 Jahren, als ich schließlich erkannte, dass alles, was ich gelernt hatte, als Wahrheit waren nicht Fakten, sondern Ideen und Geschichten, die durch eine Parade von Männern ausgehend von Joseph Smith verewigt. Ideen, die Mormonen bezeichnen sich als "Lehre", und ich beziehe mich jetzt auf als Phantasie.
Reprogrammierung mein Gehirn hat die ultimative Prozess gewesen. Loslassen des Zorns wurde Schlüssel, und ich bin langsam zu lernen, es in positiven Bestrebungen, wie der Kampf für Schwule Gleichberechtigung zu lenken. Es ist die Frage, die zunächst meinen offiziellen Rücktritt von der Kirche im Jahr 2008 ausgefällt. Aber lernen, loszulassen, hat einen langen Weg, der mit einer 2.000-Meilen-Reise von Salt Lake City nach New York City begann, als ich 28 war und einen Mann in einer Band heiratete, einen Gig in Salt Lake City eine Nacht hatte. Wir trafen im August ein paar Tage zusammen verbracht, hier und da, während er weiterhin das Land bereist, und dann das nächste Mal kam er nach Utah im Oktober geheiratet. Damals hatte ich noch nie jemanden wie ihn getroffen. Junge Stadt von Philadelphia: nicht-Mormone, Freigeist, belesen, weit gereisten, aufgeschlossen – alles, was ich nicht aber angestrebt werden.
Als Erwachsener nach "Zion" zu entkommen und fliehen nach New York City, versucht mein Gehirn um die Tatsache, dass alles, was ich gesagt hatte seit Geburt als kaum eine Chance, als Santa Claus, wahr zu sein hatte erwies sich als erschreckend wickeln. Es war schwer, die Wut loszulassen. Für eine lange Zeit Wut das Loch ersetzt Links nicht identifizieren als Mormone in meiner Seele. Ich war jetzt das ehemalige Mormonen, der Abtrünnige, der "Wiederherstellung" Mormone, da ich gelegentlich noch auf mich beziehen.
Auch jetzt mit meinem Erwachen fast finde zehn Jahre in meinem Rückspiegel, ich es extrem schwierig, wie es sich anfühlt, innerhalb einer bestimmten Kultur seit 20 Jahren aufgeworfen wurden zu artikulieren; um immer und immer wieder von jedem Erwachsenen in Ihrem Leben, haben gesagt, dass diese sehr spezifischen Satz von Überzeugungen wahr ist; um in Ihren Zwanzigern zu realisieren, dass Sie Ihr gesamtes Leben in einer Blase gelebt habe, dass es eine ganze Welt draußen mit Überzeugungen und Fakten gefüllt, und die beiden sind sehr verschiedene Tiere. Ich wusste gar nicht Kirchenlehre als glaube anzeigen. Ich nahm es als Tatsache. Alles davon. "Ich weiß, dass meine Kirche wahr ist." Die Auswirkungen auf meine Persönlichkeit und als Ergebnis meines Lebens waren verheerend.
Nun, ich fast 37 Jahre alt bin und habe meine eigenen Kinder, kann ich eine Person will eine Familie innerhalb der Struktur der Kirche sehr familienfreundliche schätzen. Aber nach meiner Erfahrung für jede Person es hilft durch die Bereitstellung von Sicherheit und einen Rahmen herum, um das Leben zu stützen, die Kirche gerade wie viele andere zwingt, ihre wahre Persönlichkeit zu unterdrücken. Es erwürgt schöne Menschen mit natürlichen, harmlose Neugier über Liebe und Leben gefüllt. Es macht sie Lust auf Leben durch lernen und erforschen, wer sie wirklich sind, ist falsch, eine Sünde. Religiös bedeutet, dass Sie aufhören zu Einzelfragen kritisch denken und nur mit dem Strom schwimmen, obwohl Ihr Bauchgefühl könnte man anders sagen? Es gibt eine Reihe von wunderbaren Dingen über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage, da sie genannt werden, lieber ebenso gibt es nette Dinge über die meisten Religionen, aber für mich ist die grassierende Verbreitung von Unterricht, Politik und "wissen" als Tatsache und dann genutzt, um andere zu verurteilen, die nicht halten, die gleichen Glauben weit mehr schadet als nützt.
Ich möchte meinen Kindern eine Wahl geben, wenn es darum geht etwas wie Leben-Konsum als Religion. Erklären Sie alle Seiten des Themas zu und lassen sie für sich selbst zu erkunden. Alle gute Entscheidungen kommen aus Informationen und wissen, das bedeutet, dass meine Kinder so viele Informationen wie ich kann und es ihnen ermöglicht, eine fundierte Entscheidung in einem Alter eine Spiritualität und religiöse Rückwirkung wirklich begreifen kann.
Wenn meine Tochter ist etwas beeindruckt und es erforschen möchte, ist das für mich in Ordnung, so lange, wie ich bin rund um die Situation zu überwachen und zu halten, was mir passiert ist, passiert ihr. Aber ob sie als junger Erwachsener, eine bestimmte Religion beitreten möchte, dann ist ihr Geschäft. Hoffentlich, wenn ich meinen Job getan haben, ist es etwas, das erfüllt und erhebt sie und alle Menschen und nicht die Art von Religion, wie das eines meiner Jugend, die in der Tätigkeit der verletzten Menschen im Namen Gottes ist.
Das größte Opfer der Kirchenaustritt wurde Beziehung zu lieben, die ich kämpfen, um mit zu kommunizieren. Es ist nicht, dass ich nicht wünsche ihnen alles gute oder sogar Liebe sie, aber meistens finde ich, dass es aus der Ferne am besten gemacht wird. Ich fühle mich nicht wohl, ich selbst zu sein, weil der Kern dessen, was ich bin wohnt eine flackernde Wut auf die Überzeugungen, die nach mir während meiner Jugend untergeschoben, und nicht nur eine Wut auf gesagt, was zu glauben, aber Empörung über die sehr Glauben selbst. Also, während ich meinen Freunden Entscheidungen zu glauben, was sie glauben respektieren kann, respektiere ich kann nicht die tatsächlichen Glauben selbst. So wie sie eine moralische Verpflichtung zu sprechen über Themen wie Homo-Ehe fühle, fühle ich mich eine gleiche Verantwortung für die Sache einzusetzen. Die daraus resultierende Verlegenheit zwischen unsere Überzeugungen liegt in der Luft zwischen uns, jede Möglichkeit einer sinnvollen Beziehung belasten.
Ich weiß nicht, ob der Prozess des Loslassens jemals einen Abschluss für mich zu erreichen. Jedes Jahr des Lebens bringt neue Erkenntnisse. Ich habe meine gesamte Glaubenssystem neu zu lernen. Es ist nicht einfach. Aber es ist es Wert. Es lohnt sich ein Leben in Achtsamkeit; eine tief denkende Suche nach ultimativen Wahrheit, lernen, sich selbst und Ihrem eigenen Instinkt zu vertrauen, ohne blind folgen alle anderen beim Versuch, einen Respekt für diejenigen, die einen anderen Weg wählen zu kultivieren.
Meine einzige Fehler? Hängen, um so lange ärgern. Wut auf die Religion selbst, wer es, diejenigen zu predigen, die ihm folgen. Wut hat keinen Zweck aber zu verschleiern Ihre Vision und Sie davon abhalten, auf Ihrer Reise im Leben voran. Ironisch, mein Zorn auf Mormonism machte mir ganz gleiche, was die Religion hatte einmal getan: blendete mich für das Leben unendlich viele Möglichkeiten, jemanden Anzeigen der Welt mit einem klaren Kopf und ein offenes Herz präsentiert.
Lass es gehen.
Jetzt bin ich wach. Ich sehe das Gesamtbild. Oder wie viel von dem Bild, wie ich gemeint bin, denn jetzt sehen. Es werden breiter und breiter Gähnen zu halten bis ich auf meinem Sterbebett bin, denke ich, und nur dann werde ich wirklich sehen das "big Picture". Dann werde ich erreichen und entpacken Sie das Universum in der Hoffnung eine noch größere Ansicht.
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