"Manchmal, diese Dinge einfach passieren:" warum ich hinter meinem Fehlschlag nach Antworten suchen wird nicht

Wir leben in einer Welt, angetrieben durch die Notwendigkeit zu wissen. Wir sehen es in unsere Kinder über dem Alter von zwei Jahren: warum? Warum? Warum? Und unsere Suche nach Antworten scheint nie zu Ende.

Warum geschehen schlimme Dinge, gute Leute? Wir hören die ganze Zeit im Zuge der Tragödie. Ein paar Leute hieß es für mich als Reaktion auf meine 2. Trimenon Fehlschlag. Ich glaube nicht, dass jeder von uns immer erwarten, dass jemand eine Antwort auf diese oft gestellte Frage.

Aber etwas meine Ärzte sagten mir, während ich noch im Krankenhaus war – wenn mein Baby Zwillinge starben langsam in mir, und nachdem sie bei 17 Wochen vergangen waren – ist bei mir geblieben und schwingt Wahrheit wie ich nie zuvor bekannt habe.

"Manchmal passieren diese Dinge gerade."

Und zwar gibt es endlose Maybes darüber, warum unsere Zwillinge nie es auf dieser Welt gemacht, ich bin im Frieden, wohl wissend, dass ich es nie erfahren.

Vielleicht denken Sie, dass die Antwort nicht ausreicht. Vielleicht können Sie nicht verstehen, warum würde ich einfach akzeptieren, dass als Grund, warum ich kämpfen würde nicht, wie die Hölle herausfinden, warum meine Babies von mir aufgenommen wurden. Aber egal was ich tue. Egal, welche Fragen Frage ich. Egal, welche Antworten bekomme ich. Egal egal egal... Nichts ändert die Tatsache, dass sie verschwunden sind.

Ich werde sie nie wissen. Sie haben diese Welt namenlos gelassen. "Zu schön für die Erde."

Ich weiß, dass ich alles, was ich konnte Tat dafür eine gesunde Schwangerschaft aus, noch bevor ich schwanger war. Und ich hatte eine gesunde Schwangerschaft. Bilderbuch, in der Tat.

Aber nicht, nur die Sie, warum noch mehr wissen will machen?!

Meine Ärzte, denen ich von ganzem Herzen, dessen Pflege ich habe nie daran gezweifelt Vertrauen, haben keine Erklärungen für mich. Die Natur hinter wie ich schwanger wurde — durch IVF und mit einen Samenspender – erforderlich, mir und dem Spender jeder Gentest und Screening unter der Sonne haben. Meine Frau und ich wählte sogar unserer Kryobank anhand seiner hoch-als-Can-be-Screening und Testen von Richtlinien. Unsere Spender und ich wurden gelöscht. Für alles. Wir haben alles richtig gemacht. Ich weigere mich, gehen auf eine Hexenjagd auf der Suche nach etwas, das gibt es nicht.

Könnte es sein, dass ich mein Baby verloren, weil ich 11 Jahre lang geraucht? Vielleicht.

Könnte es sein, weil meine Frau und ich beschlossen, zwei Embryonen und keiner zu übertragen, wenn wir von Anfang an über meinen 125-Pfund-Körper tragen anging? Könnte sein.

Könnte es sein, dass ich viel zu viele Ultraschall in meinen 17 Wochen der Schwangerschaft hatte? Ich vermute.

Könnte es sein, denn ich nahm ein Bad, drei Tage vor und Frauen anfällig für diese Art der Sache sollte nicht Baden? Vielleicht.

Könnte es sein, weil ich eine Erkältung ignoriert, die möglicherweise mit eine Infektion durchgeführt, das seinen Weg in meine Gebärmutter gefunden? Es ist möglich.

Könnte es sein, die hasserfüllten Wesen auf diesem Planeten, getarnt als Menschen Recht haben, wenn sie, dass dies geschah sagen, weil ich schwul bin und sollte nicht Kinder haben? Nein. Das ist definitiv nicht warum.

Und es ist auch nicht, weil ich nicht alles in meiner Macht steht, um die bestmögliche Betreuung meiner Babies zu nehmen, während sie mit mir waren. Dass ich sie nicht genug lieben. Das wollte ich ihnen genug.

Ich habe das beste konnte ich mit der Zeit habe ich mit meinen Babys hatte.

Viele Menschen haben mir die Schuld gesprochen, die mit Fehlschlag kommt. Vielleicht hat nicht genug Zeit vergangen, aber ich fühle mich nicht schuldig. Ich weiß, es gibt nichts, was ich anders machen könnte. Nicht. A. Sache.

Und genau deshalb bin ich mit der Annahme, dass, ja, manchmal eben diese Dinge in Ordnung.

Gott arbeitet auf mysteriöse Weise.

Und ich vertraue ihm. Das ist genug für mich.

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