Mein Baby-Brief an den Weihnachtsmann

Lieber Weihnachtsmann,

Ich entschuldige mich für die Verspätung dieses Briefes. Sie sehen, meine Mutter egoistisch lässt mich nicht verwenden Sie ihren Laptop oder ihr Telefon, um Ihnen zu schreiben. In der Tat, jedes Mal, wenn ich für sie zu erreichen, zieht sie sie weg und sagte "Nein, Nein, Babys brauchen nicht Twitter." Ich dachte, ich hätte eine Gelegenheit zu verbinden, wenn wir Sie in der Mall besuchten, aber mein große Bruder das reden hat. Alles, was ich aus der Erfahrung ist ein Bild, wobei ich leicht benommen schaue. Sie mich über den Blitz gewarnt haben könnte, weißt du?

Wie auch immer, Santa, ich werde die großen 6 Monate am Tag nach Weihnachten und es ist Zeit getroffen habe ich mit der großen Homies Rollen, weißt du? Mein Bruder ist nicht das einzige Kind in der Stadt mehr, und ich erwarte Gleichbehandlung nach Weihnachten Recht. Also, bin ich eine kurze Liste der Anfragen anfügen, die ich hoffe, Sie halten werde.

1. Die Fähigkeit, Crawl: Bekomme ich vom sitzen auf meinen Bauch, aber dann eine Art Kraftfeld hält mich. Ich bin mir nicht sicher, was das Problem ist aber, egal wie viel ich meine Arme und Beine Winke, gehe ich nicht überall. Ich vermute, es einige der die Super-Schurken aus den Karikaturen ist mein Bruder stören Uhren. Ich werde Sie zu besiegen, zu benötigen.
2. Ein richtiges Essen: Sie sollten die Dinge sehen, die meine Mutter isst! Indisches Essen, Nudelgerichte, Meat Loaf und Bratkartoffeln. Der Duft ist genug, um Sie mit Sehnsucht Weinen! Aber sie teilt? Nein. Sie isst ihr Essen, während ich jeden Bissen anstarren und praktisch Hyperventilieren. Dann versucht sie, eine Art von Fade Banane Brei in meinen Mund zu schieben. No way, Jose. Ich möchte ein Steak, Santa, und ich möchte es bald.
3. Künstlerbedarf: Mein Bruder hat diese Marker in prächtigen Farben. WUNDERSCHÖN. Blaugrün, Smaragd, Rose und eine gelbe Goldrute. Dies sind die Art der Farben, die Sie nur in die besten Drag Club Kostüme sehen würden. Mein Bruder schmiert die Farben auf Papier und dann verwirft sie. Abfall, sag ich dir! Natürlich müssen diese bunten Markierungen auf abgesaugt werden, wie die besten Eis am Stiel und diese Farben aufgenommen, bis meine gebrauchten Windeln alle Farben des Regenbogens sind.
4. Führerschein: Hör mal, meine Mutter ist toll und alle, aber ich glaube nicht, dass sie weiß, was sie im Auto tut. Erstens macht sie mich rückwärts fahren. Niemand fährt rückwärts. Es ist verwirrend und ehrlich gesagt, ein wenig mulmig-Herstellung, vor allem nach Einbruch der Dunkelheit. Sie auch manchmal stoppt und für eine Weile nur rumhängt. Es ist ohne Sinn und verstand es, die ich sehe, aber ich bin dann wieder nach hinten. Vielleicht gibt es Signale, die sie zu reagieren ist. Lichter oder so etwas. Anyway, ich Kreischen an der Spitze meiner Lunge, sagen Sie ihr, mich umzudrehen und holen Sie sich bewegen, aber sie ist nicht aufgepasst. Ich denke, dass ich einen Coup zu inszenieren und das fahren übernehmen müssen.
5. Ein weltweites Verbot der Ärmel: Ich freakin ' hasse Ärmel, Santa. Es ist wie mit Ihrem Arm von einem Python verschluckt. Folter. Folter, sage ich. Aber meine Mutter hört überhaupt zu meiner Proteste? Nein. Sie klemmt die Saugnäpfe über meine Arme täglich, murmelt etwas über "Gefrierpunkt Temperaturen." Dann, wenn ich versuche, meinen Weg aus ihnen heraus zu kauen, sie zieht sie aus meinem Mund und beschwert sich, dass sie alle matschig sind. Natürlich sind sie matschig! Ich versuche, sie mit meinem eigenen Speichel aufzulösen! Stellen Sie für mich und den Rest der Menschheit Baby, Santa, Ärmel verschwinden.

Ich hoffe, Sie und die Elfen haben genug Zeit, um auf alle diese Wünsche Santa loslegen. Sicher, dies ist Last-Minute, aber hey, es ist mein erstes Weihnachten und ich bin total liebenswert. Das sollte ausreichen, um mich zu bekommen, was ich will, richtig?

Beste Grüße an Frau C und das Rentier. Vielleicht werde ich Sie fangen, während ich nächste Woche für ein 04:00 Fütterung bin.

Liebe,

Baby N

Bildnachweis: Foto-Lager