Mein Leben beginnen nicht, bis ich Mutter wurde


Ich wusste immer, ich wollte eine Mutter zu sein.

Auch im Alter von 15 Jahren, habe ich Tagebuch-Einträge, die Rechtschreibung, genau der Art von Mom, was ich sein wollte. Ich wollte einen "Arts And Crafts-Schrank", den meine Kinder erforschen an regnerischen Nachmittagen und verwenden, um zu ihrem Herzinhalt erstellen könnte. Ich würde bleiben nach Hause beobachten mit ihnen inmitten ihrer kreativen Chaos, liebevoll, etwas, etwas zu schreiben.

Verrückt genug, beide diese Dinge tatsächlich wahr, obwohl Kunsthandwerk Schrank derzeit gefüllt ist so voll, dass es praktisch ein Erdrutsch Hälfte kritzelte gefrorene Kunstwerk ist.

Aber schaut sich, um das Leben, das mein Mann und ich mit diesen kleinen Leuten erstellt haben ich auch nicht helfen, aber bewundern, wie geradezu komisch es ist, dass ich noch nicht wirklich, sie allzu lange bekannt.

Ich meine, wirklich, ich habe den Großteil meines Lebens gelebt, ohne überhaupt zu wissen, wer meine Kinder waren, wissen Sie? Ich kenne meine älteste für etwas mehr als 7 Jahren und meine jüngste knapp unter 1. Was solls, sind wir virtuelle Fremde in das Gesamtbild der Dinge. Und doch, wenn es drauf ankommt, ich fühle mich wie mein Leben nicht wirklich loslegen, bis ich sie traf.

Ich denke, dass ein Teil von mir diese Dinge nachgedacht hat über weil ich ein wenig Angst bin, wie mein Leben aussehen, wenn Babys, die das Zentrum meiner Welt für eine lange Zeit gewesen sein, nicht mehr drin sind.

Zusammenkommen, Chauntel (mein richtiger Name), sagte ich mir. Sie gelebt, ohne Ihre Kinder vor, Sie können es wieder tun, wenn sie erwachsen sind.

Und ich habe, natürlich, ohne sie vorher gelebt.

Aber ich habe immer noch das Gefühl, mein Leben wirklich beginnen nicht, bis ich sie in meinem Leben hatte.

Ich kann mich kaum erinnern das Mädchen war ich, bevor ich meine Kinder hatte und ehrlich gesagt, bin ich nicht sicher, dass ich alles, was viel gemocht. Sie war viel ehrgeiziger als ihre Nachfolgerin, aber sie lebte auch ihr Leben zu anstrengend ideale äußere Validierung. Ich weiß, sie war nicht Vertrauen in sich selbst oder sie glaubte jedes Selbstwertgefühl, so dass sie ihr Leben mit Leistungen erfüllt sie könnten überprüfen, aus einer Liste aus, um sich zu beweisen – die freiwilligen Stunden sie protokolliert, um sich besser zu fühlen, machen die unzählige Stunden damit verbracht, die besten Schüler, den Grad, die sie nahm, bitte andere, alles gestapelt bis ordentlich übereinander zu versuchen, einige unmögliche Plattform führt ins Nirgendwo zu erreichen.

Ich fühle mich für das Mädchen, das ich wirklich tun, und ich danke ihr für alles, was sie mir heute gegeben hat.

Aber ich bin auch nicht wirklich traurig, sie gehen, zu sehen, weil meine Arme, meine Kinder zu öffnen mir auch, bis zu einem besseren, freieren Version von mir geöffnet.

Es ist wie beim Durchlaufen der Erfahrung der Geburt, ich auch wirklich wiedergeboren war.

Meine Kinder befreite mich aus der Version von mir, die auf andere Menschen und externe "Errungenschaften" Wert aufweisen.

Ich weiß jetzt, dass gute, schmerzenden Art von Knochen-tiefen wissen, dass wenn es drauf ankommt, nichts von dem, was ich "freaking tun können" von Bedeutung. Versteh mich nicht falsch, es gibt noch vieles, was ich tun möchte, aber ich nicht mehr fühle mich wie auf einem Hamsterrad jagen das nächste Ding um mich würdig fühlen. Ich habe gesehen, was einfach ist, mit meinen Kindern, – und nichts anderes im Vergleich.

Ich weiß jetzt, dass ich nichts anderes zu jedermann, einschließlich mein Mann oder meine Kinder, ohne vorher sein kann tatsächlich gefallen mir. Es klingt so albern, aber wie viele von uns kann tatsächlich sagen wir wie uns? Es dauerte einige Zeit, aber mit Kindern, war für mich, wie haben eines dieser Riese, Vergrößerungsspiegel, wie die, die sie manchmal ausrollen, während Sie gebären, die schrie mir ins Gesicht, sehen Sie sind! Sie können nicht Ihre eigenen Probleme nicht mehr entkommen!

Also habe ich versucht.

Ich weiß jetzt, dass die Welt nicht gegenseitig zu so hart urteilen ist, wie ich einst dachte. Vor Kindern würde ich zur sozialen Funktionen und vermeiden, mit Leuten zu reden, denn ich war sicher, dass sie mich hassten. Aber jetzt? Ich merke, dass sie wahrscheinlich genauso müde sind wie ich bin. Wir sind alle nur unser Bestes einfach durchkommen und die Zeit nehmen, einfach nett sein Heck vielleicht sogar Lächeln einander an, erhalten Sie einen langen Weg im Leben.

Ich weiß jetzt, dass die Kinder wirklich zu erkennen ist, dass Mutterschaft nicht über mich. Ich bin wirklich ein Schiff, ein Sprungbrett, die das Mädchen Brücken ich mit der Frau war bin ich geworden, für immer gekennzeichnet von vier Leuten, die unabhängige Seelen sind, die nicht zu mir für angebunden werden viel länger.

Ich weiß jetzt, dass mein Leben, Dank meiner Kinder, nie, nie das gleiche Aussehen wird.

Und dafür?

Ich bin unglaublich dankbar.

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