Mein Leben ohne Geschlecht: "Fremde sind verzweifelt, was Genitalien weiß, ich habe"

Hob eine Mädchen, ein Junge wurde und jetzt? Öffentliche Bäder, die Wahl was Sie anziehen, Tyler Ford auf das Leben als geschlechtslose Person navigieren

An diesem Morgen, ich stieg aus dem Bett, setzen auf ein gelbes Vinyl-Minirock mit einen engen schwarz-weiß gestreiften bauchfreies Top und ein Bild von mir auf Instagram gepostet. Ich stelle oft Selfies online und heute der Kommentare-Palette von "Slay, Tyler!" nach "WTF! Ist das ein Junge oder ein Mädchen?","Rehab wäre die Lösung".

Später, auf der Straße ein Mann stehend zwei Fuß hinter mir schreit:verdammt, ich will, dass Ass smack! "Du siehst so gut!" Ich reagieren nicht. Ich bin ein Dichter, der singt, und später, nach einer Aufführung ein 60-j hrige umarmt mich und sagt mir, wie schön ich bin. Aber die Leute sitzen auf den Zug nach Hause, gegenüberliegenden Flüstern über mich heimlich versuchen, Bilder von mir auf ihren iPhones zu nehmen.

Fünf Jahre zuvor Schauspieler Laverne Cox wurde ein bekannter Name, fünf Jahre bevor Miley Cyrus sagte: "ich nicht beziehen, junge oder Mädchen, und ich habe nicht mein Partner beziehen sich auf junge oder Mädchen haben" und fünf Jahre bevor Caitlyn Jenner ihren Übergang mit der Welt teilen würden stieß ich auf den Begriff "Transgender" zum ersten Mal. Ich war 20 Jahre alt und ortsansässig Vanderbilt University in Nashville, Tennessee – wenn es möglich ist, wenn du deprimiert bis zu dem Punkt bist des Seins nicht in der Lage, aus dem Bett zu "besuchen". Ich war gerade ein YouTube-Video von einem Trans-Mann dokumentieren sein erste Jahr auf Testosteron zu entdecken. Wenn ich das Video mit einigen meiner engen Freunde freigegeben meist antwortete sie: "Oh, Wow, das ist cool." Ich wusste nicht, wie sie sagen, was ich innerlich schrie: "Das könnte ich sein!"

Ich wuchs in Florida, die einzige Tochter von einer alleinerziehenden Mutter, die immer tätig war, um uns zu unterstützen. 11 Stunden am Tag verbrachte ich in der Schule und während der Ferien im Sommer und Winter Camp. Ich war sehr einsam – das ruhige, intelligente Kind die Lehrer als Vorbild für andere – verwendet, so ich viel Zeit und Freiheit zum Experimentieren mit meine Kleidung und meine Identität hatte.

Mit 17 Jahren saß ich in einer Psychologie-Klasse, als ich mich eine Mädchen in der Ecke des Raumes zu bewundern. Ich verbrachte Wochen kämpfen, um meine Augen von ihr Weg ziehen und jeden Nachmittag würde stundenlang googeln meinen Weg in meine Sexualität: Ich glaube, ich mag eine Mädchen. Bin ich schwul? In den nächsten versucht zwei Jahren, die beobachtete ich gierig The L Word "und" South Of Nowhere (beide Dramen, die lesbische Charaktere im Mittelpunkt stehen), herauszufinden, wo ich ausgestattet. Ich lese autostraddle.com – eine Unterhaltungsnachrichten/Website und Community Ressource für "Girl-on-Girl-Kultur" – und war Teil einer LGBTQ-Messageboard, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Statt Gefühl Erleichterung nach der Entdeckung, dass ich war, was andere Leute eine Lesbe nennen würde fühlte ich mich Schuldgefühle, als wären wir ein Betrüger. Ich wusste, dass ich nicht wie das Mädchen, die ich von der Rückseite des Klassenzimmers bewunderte. Ich war nicht wie alle Mädchen, die ich je gekannt hatte. Ich wusste nicht mehr als dies.

Während Zeit weiterging, ich habe versucht, das Wort "lesbisch" zu umarmen, aber es zappelte unangenehm entfernt. Ich wusste nicht, wie Sexualität wie die Mädchen zu verkörpern, habe ich versucht, mit Fernsehen zu identifizieren. Ich fragte mich, ob ich Sex mit einem Mädchen schließlich eine lesbische Lust haben musste, aber die Idee von Sex mit jemand fühlte sich so weit entfernt von meiner alltäglichen Wünsche, dass ich mir nicht sicher war wie Sie, oder wenn ich auch wollte. Jeder Tag war mehr als die letzte zu isolieren. Wo finde ich einen Platz vorhanden sein, wenn ich nicht selbst zu Hause in mir fühlen?

Ich habe immer gefühlt, wie ein Fuß Gehirn Leben in meinem Kopf, während alle um mich herum schien einige angeborene Verständnis ihres Körpers haben: wie sie bewegt, was sie sich gewünscht. Als kleines Kind der einzige Wunsch hatte ich für meinen Körper war einen Penis wachsen, aber sobald ich Pubertät getroffen und kam zu einem Verständnis, dass dies nie passieren würde, ich habe bis auf die Fantasie. Ich ersetzte diese Träume mit träumt davon größere Brüste, denken, dass wenn ich irgendwie Attribute, die als "weiblich" eingestuft wurden entwickelt, ich anfangen würde, auf diese Weise zu spüren. Weder die Brüste noch die Gefühle kamen und ich wanderte bis zum Jugendalter Gefühl abwesend und hohl.

Lernen über die Existenz von Transgender Menschen zum ersten Mal am College, erlaubte mir, beginnen, sich eine Zukunft für mich selbst vorzustellen. Forschen Trans Probleme wurde ein rund um die Uhr Hobby: statt zum Unterricht zu gehen, sah ich endlos Videos von Trans-Männer in verschiedenen Phasen ihrer Übergänge, lesen Blogs über Geschlechtsidentität, erforscht die Wirkung von Hormonen und versuchte, meine Identität und meine Zukunft zusammenzusetzen. Nach acht Monaten der Exploration habe ich beschlossen, ich wollte Hormon-Ersatz-Therapie zu beginnen, und ich begann kommen an Freunde und Familie als Transgender Mann.

Um ihnen verstehen helfen, öffnete ich mich über die Geschlechtsdysphorie habe, die ich ganz viel in meinem Leben erlebt hatte, und ich bat sie, einen neuen Namen für mich, und neue Pronomen (He/ihn anstelle von She/ihr) zu verwenden. Die meisten, allerdings wurden nicht alle meine Freunde verstehen, und ich hatte schon immer die Unterstützung meiner Mutter. Der war mir mit der Logistik, aus rechtlichen Formalitäten, Arzttermine zu helfen. Nach nur einem Termin mit dem Geschlecht Therapeuten wurde ich als "Transgender genug" (d. h., ich wusste, wie zu sagen, "Ich fühle mich gefangen im falschen Körper") und bekam ein Rezept für Testosteron. Ich war begeistert über die Aussicht der Hormone-ich hätte gedacht, sie würde die Lücke zwischen meinen Körper und mein wahres selbst.

Im nächste Jahr war unglaublich spannend. Mein Körper war wachsenden und sich verändernden, und mein Leben wurde zusammen mit ihm wandelt. Ich fiel aus Hochschule heraus, bekam eine Rolle in The Glee Project 2 (eine Reality-TV-show, in denen Teilnehmer konkurrieren um eine Gast-Darsteller Rolle auf Glee zu gewinnen) und zog nach Los Angeles. Jeder Tag brachte neue Überraschungen. Aufwachen mit einer unterschiedlichen Schuhgröße? Cool. Aufwachen, um ein Musik-Video zu drehen? Kühler. Ich sang, dass jeden Tag und meine Stimmlage unberechenbar geworden; Ich beweint den Verlust meiner hohen Tönen, aber war begeistert, jedes Mal, wenn das untere Ende des meine Reichweite erhöht. Alles war im Wandel so schnell, dass ich kaum mithalten konnte, und die Tatsache, dass ich noch von meinem Körper getrennt gefühlt hat nicht geholfen. Infolgedessen, dachte ich nur selten über unabhängig davon, ob ich die richtige Entscheidung, durch den Übergang getroffen hatte. Als meine Stimme stabiler und meinen Bart ausgefüllt wurde, die Neuheit der Männlichkeit und der Pubertät schlüpfte, und ich fand mich wieder in eine Depression rutschen. Ich führte dies auf alles aber meine neu gewonnene Identität: dem Druck des Seins im Fernsehen, Los Angeles, zu hassen Gefühl in Bezug auf meine Karriere verloren, wenn die Show zu Ende (Ich habe nicht die Rolle auf Glee gewinnen). Es war nicht, dass ich in Denial-of-war; Ich dachte, dass meine Identität war beschlossene Sache –, dass ich es alles herausgefunden hatte.

Nachdem er auf Hormone für ein Jahr und eine Hälfte, sagte eine Stimme in meinem Hinterkopf mir die Einnahme von Testosteron. Ich fühle mich nicht wie ein Mann; Ich wusste gar nicht was Gefühl wie ein Mann gemeint. Mein Wendepunkt kam, als saß ich in meinem Schrank für zwei Stunden im Gespräch mit der Kamera in meinem Laptop über Gefühl verloren. Dieses Video wurde ausschließlich zur Katharsis und für meinen eigenen Augen. Während der zweistündigen Sitzung, ich kam mir als nicht-binären Person: jemand, der nicht mit beiden binären Geschlecht (Mann oder Frau) identifiziert.

Ich war vor kurzem auf das Konzept der nicht-binären Geschlechtsidentitäten gestoßen, beim Lesen von Blogs geschrieben von Transgender. Zu diesem Zeitpunkt war Geschlechtsneutralität Fluidität und Geschlecht nicht in den Medien diskutiert wie heute von Prominenten wie Miley Cyrus und Shamir Bailey (ein Sänger, der sagte "für diejenigen, die immer wieder gefragt, ich habe kein Geschlecht, keine Sexualität und keine fickt zu geben",). Damals hatte ich das Thema öffentlich, oder jemand in meinem Leben noch nie gesehen.

Bewusst, dass ich nicht mehr als ein Trans Leben könnte wurde Mann gleichermaßen erschreckend zu befreien und. Was kommt als nächstes? Was würden die Leute denken? Ich hatte noch nie jemanden gesehen Übergang von einer binären Trans-Identität zu einer nicht-binären Trans-Identität, so ich keinen Punkt der Referenz hatte. Ich war völlig allein, nicht bewusst, wie mein Körper und mein Gehirn nach Testosteron verändern würde.

An meinem ersten Tag ab der Hormone rasierte ich eines meiner Beine. Für mich ist dies symbolisiert meine Verwirrung und machte eine Aussage über den aktuellen Stand meiner Geschlechtsidentität: im Fluss. Anstatt zu versuchen, mich in irgendwelche geschlechtsspezifischer Stereotypen zu zwingen, ließ ich mich, die die Freiheit zum Experimentieren mit wie ich aussah und welche Pronomen ich verwendet. An manchen Tagen würde ich einen Bart und leuchtend roten Lippenstift sport; andere, ich würde rasieren und eine Mütze mit einem Button-Down Hemd zu tragen. Ich habe aufgehört, mich zu Fragen, was es bedeutete, zu wollen, bestimmte Dinge zu tun oder suchen Sie eine bestimmte Weise und lassen mich meinen Wünschen zu folgen, ohne sie zu analysieren. Mein Tagebucheintrag vom 13. Mai 2013 liest: "Ich werde es herausfinden eines Tages. Und dann werde ich eines Tages wieder verwechselt werden. "Vielleicht ist das nur, wie der Zyklus geht."

Ich habe Sie als eine Agender oder geschlechtslos, Person für etwa ein Jahr jetzt. Für mich bedeutet dies lediglich, die Freiheit als eine Person zu existieren, ohne durch die Grenzen des westlichen binären Geschlechts beschränkt. Ich trage, will ich tragen, und tun was ich will, weil es absurd ist, mich auf bestimmte Aktivitäten, Verhaltensweisen oder Ausdrücke aufgrund des Geschlechts zu begrenzen ist. Menschen wissen nicht, was Sie von mir machen, wenn sie mich sehen, weil sie das Gefühl meine Funktionen einander widersprechen. Sie sehen keinen Raum für die Kurve meine Hüften mit meine Gesichtsbehaarung koexistieren; Sie wollen verzweifelt mich, jemand zu sein, die sie leicht einordnen können. Meine Existenz bewirkt, dass Menschen, alles zu hinterfragen, was sie über Geschlecht,, die wiederum sie beigebracht haben inspiriert zu hinterfragen, was sie über sich selbst wissen, und das macht ihnen Angst. Fremde sind oft verzweifelt, um herauszufinden, welche Genitalien habe ich, in der Hoffnung, dass mein Körper den Schlüssel für einige große geheime und unvermeidliche Wahrheit über mich und mein Geschlecht hält. Dies nicht der Fall. Meine Worte halten meine Wahrheit. Mein Körper ist einfach das Fahrzeug, das gibt mir die Möglichkeit, mich auszudrücken.

Die Pronomen verwende ich, und dass andere Menschen bezieht sich auf mich, sind nicht "er" oder "sie", sondern "sie", "sie" und "ihre". Diese Pronomen fühlen so neutral, wie ich tun; alle anderen fühlen sich wie Sandpapier auf meiner Haut. Freunde sagen, zum Beispiel "Tyler? Sie lieben es zu singen, und ich liebe ihre Stimme zu hören." Viele Leute sagen mir, dass meine Pronomina grammatisch falsch sind; aber benutzen sie "sie" als eine einzigartige Pronomen auf einer täglichen Basis ohne zweimal darüber nachzudenken. Beim Erzählen einer Geschichte, Person A sagen, traf"ich einen Freund aus dem College letzte Nacht!" Person B reagiert, "Oh, cool! Was ist ihr Name?" In diesem Szenario Person B kennt nicht das Geschlecht der Person A Freund, daher standardmäßig auf einen geschlechtsneutralen Pronomen. Dies ist die einzig angemessene Weise bezieht sich auf mich. Nach dem Menschen zum ersten Mal treffen, ich in der Regel Fragen, "Was sind Ihre Pronomen?" und sie von mir auch zu informieren, damit wir wissen, wie man richtig aufeinander verweisen. Ich benutze auch nur neutrale Begriffe um mich darunter zu beschreiben: Person oder Menschen (nicht junge, Mädchen, Mann oder Frau), Kind (nicht Sohn oder Tochter) und Geschwister (nicht Schwester oder Bruder).

Reaktionen sind unglaublich vielfältig. Einige Leute benutzen meine Pronomen richtig, einige verwenden sie ein- und ausschalten, sagen sie finden es zu hart, und einige schlichtweg ablehnen, die meines eine Möglichkeit Erachtens, meine Identität ungültig ist. Wenn Miley Cyrus mir auf gebracht AmfAR Inspiration Gala (für Aids-Forschung) als ihr Datum früher in diesem Sommer auf Instagram posten, dass ich "ein Queer, biracial, Agender Person, deren Pronomen sie/Ihnen/ihrem sind", ich war angenehm überrascht, dass die Diskussion rund um mein Geschlecht und Aussehen insgesamt positiv war (obwohl ich, dass ich fantastisch in mein tiefem Kleid sah wusste). Jedoch fühle ich mich als ob ich ständig verteidige meine Menschlichkeit für Menschen, die sich weigern, zu versuchen, mich zu verstehen, und wollen vielleicht, dass ich überhaupt nicht gab.

Mit einem öffentlichen Bad erfordert eine geistige Skript jedes Mal: "Ja, ich habe gelesen das Schild an der Tür." "Ich bin nur hier um zu pinkeln, bitte lass mich in Ruhe." "Ich will nicht hier sein, mehr als Sie wollen mich hier, aber in dieser Gegend gibt es keine geschlechtsneutrale Bad." Ich fühle mich oft ausgelaugt und besiegt durch diese Tortur – die Angst vor versuchen zu vermeiden, Bäder, warten, bis ich den Druck auf meine Blase nicht mehr ertragen kann, das Unbehagen, das kommt mit einem Badezimmer, das nicht mit meiner Geschlechtsidentität, alle auf das Potenzial für Belästigung ausgerichtet wird. Als morgens angezogen bekommen, ausrichten was ich tragen nicht immer mit wie ich mich fühle, aber wie sicher werde ich das Gefühl auf das Haus zu verlassen. Ausgehen am Abend oft erfordert swapping gelbes Vinyl Rock für schwarze skinny-Jeans: Ich weiß, was passiert mit Menschen, die sehen aus wie ich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln oder zu Fuß nach Hause, in der Nacht (sie werden angegriffen, und manchmal getötet).

Wenn ich Dinge, die am meisten Cisgender Heteros (diejenigen erfahren, deren Geschlecht mit ihrem zugewiesenen Geschlecht richtet) nie erleben wird, würde ich nicht handeln, wer bin ich für alles. Ich bin stolz darauf, was ich gelehrt wurde, zu glauben, um herauszufinden, was mit mir, schwingt in Frage gestellt haben und zum ersten Mal, ich fühle in Frieden mit meinem Körper und meiner Identität mich. In den Spiegel, bin ich nur Tyler: eine schöne braune Person mit lockigem Haar und funkelnden Augen.

Aufgewachsen, hatte ich keine Ahnung, wer ich werden könnte, weil ich nie jemand in den Medien sah, wie ich aussah. Ich wünschte ich hatte sogar bezeichnet den Begriff "Transgender" oder hatten Zugang zu Informationen, um besser zu verstehen, mich als Kind und als Teenager. Es ist nicht leicht zu Erhebung von Statistiken über die Zahl der Menschen, die als Agender identifizieren. Nicht-binäre Menschen gab es schon immer, aber wir sind erst am Anfang von den Medien anerkannt werden und gewinnt nur Mainstream-Sichtbarkeit. Ich Leute wie mich – oder Ruby Rose, der erscheint in Orange Is The New Black und identifiziert als Geschlecht Flüssigkeit – früher in meinem Leben gesehen hatte, hätte ich Rahmen für meine Gefühle gehabt. Vielleicht hätte ich weniger Jahre Gefühl allein verbracht.

Deshalb ist es mir wichtig zu sein, ein Out, sichtbar nicht-binären Trans-Person und Nutzung die Plattform, die ich meine echte Gedanken, Gefühle und Erfahrungen zum Ausdruck bringen. Ich schreibe eine Ratgeberspalte für STUDENTENORGANISATIONEN + Jugend, weil ich möchte junge queer Trans Leute sehen mich tun was ich Liebe und denken: "Wow, jemanden wie mich ist vorhanden und überleben gedeihen und ist." Es ist wichtig, dass einen Spiegel bis zu Trans-Jugend zu zeigen, dass, wer Sie sind und nach Ihrer Träume schließen sich nicht gegenseitig aus.

Heute Abend ging ich zu einer kleinen Nägel lackieren-Party mit zwei Trans-Freunde. Wir nach dem Vorbild verschiedener Farben, Entscheidungen gegenseitig Komplimente und koordinieren unsere Nägel mit unseren Outfits. Sitzt im Schneidersitz auf dem Boden in einem weißen T-shirt und schwarzen Hosen, klebte ich einen schwarzen Nagel-Transfer an meinem Mittelfinger, die besagt: "Geh weg." Ich fühle mich nicht sicher genug, dieser Finger im Angesicht der Mann zu werfen, lachte und nahm ein Foto von mir auf meiner Zugfahrt zurück, aber bei der Ankunft nach Hause sicher, ich mache meine eigenen Fotos. Blick auf mich, sehe ich Liebe, Elastizität, Stärke und Schönheit. Ich lächle, endlich mein Wesen in mein eigenes Spiegelbild erkennen.