Meine Babys sind nicht von mir


"Oh mein Gott, Chaunie, rollte sie nur!" Mein Mann schrie, läuft ins Schlafzimmer, dass unsere älteren Mädchen geteilt, wo ich ihnen eine Gutenachtgeschichte gelesen hatte,.

Ich blinzelte ihn an, ein Wort, das er sagte, nicht zu begreifen.

Mein Baby? Mein Baby, das ich gerade gebar überrollt hatte? Wie ist das möglich?

Natürlich, logischerweise, wusste ich, dass etwa sechs Monate alt, es durchaus möglich, dass ein Baby ist zu überfahren. Aber unlogisch, in meinem Kopf, ich hatte es irgendwie geschafft zu tun, was keine andere Elternteil vor mir geschafft hatte – und erstarrte Zeit, so dass mein kostbare kleines Baby ein wertvolles kleines Baby für immer bleiben könnte.

Offensichtlich gehen nicht dieser Plan so gut.

So zogen wir alle in das gemeinsame Schlafzimmer (wo das Kleinkind und Baby-Schlaf, und das geht so gut wie man denkt, die niemand ist wird immer ohne Schlaf überhaupt) Publikum rund um die Krippe für eine Wiederholung dieser Leistung.

Ich fühlte mich ein bisschen geschockt, da ich am Rande der gemischten Gefühlen geschaukelt haben, die mit der Frage, ob dies meine letzte Baby kommen und auch weil ich immer mein Baby Premieren Zeuge gewesen. Das erste Lächeln, die ersten Worte, der erste Zahn, der erste Wurf, der erste Schritt – sie sind alle unter meine Uhr passiert. So fühlte sich um den ersten Wurf von meinem letzten Baby passieren ohne mich haben verheerende.

Ich plumpste vor der Krippe und sagte mir, in den Griff bekommen. Es ist nur eine Rolle aus Hunderten, sagte ich mir. Es zu jeder Zeit hätte passieren kann. Du bist eine schlechte Mutter nicht zu verpassen. Es werden so vielen weitere Premieren.

Aber trotz meiner Bemühungen konnte ich meine Trauer nicht abschütteln, und die Tränen begann zu fallen.

Mein Mann hielt mich zu necken, als er merkte, dass ich schluchzte eigentlich, die zwei-jährige wickelte seine Lieblinge fuzzy Decke um die Schultern (das machte mich weinen mehr, nur weil, wie süß das ist?), und meine anderen Töchter umarmte mich schweigend, alle während ich konnte nicht glauben, was ein großer verrückter ich war Dasein.

Und später am Abend, wenn ich Zeit gehabt, mein Baby rock — wer weigerte sich, wieder überfahren und ich kann nur behaupten, mein Mann sah Dinge – um zurück zu schlafen, ich über was genau auf meine Tränendrüsen zerren wurde Glühwein. Es ist schwer, dieses Zeug Bemutterung, kein Zweifel, aber meine Güte, ich wollte zu haben, um ein Handle auf die blubbernden jetzt bevor ich uns alle zur High School-Abschluss peinlich war.

Denn während der Geburt in vielerlei Hinsicht neu Geburtsprozess für mich gewesen, lernen, was es war, alles zu haben, ich über das Leben und Liebe wusste, um mich herum zerstört, während mein Herz gelernt, in eine neue Brust zu schlagen – und dann vier — gerade meine Kinder hinter dem Säuglingsalter Stadium wachsen erfordert ein schmerzhafte neues Wachstum.

Bisher – und das klingt schrecklich, aber es ist die Wahrheit – es ist fast wie mit Kindern eine Erweiterung von mir gewesen ist. Ein neues Selbstbewusstsein, es ist wahr, aber ich sah Mutterschaft in wie es michverändert. Wie das erste Baby-Mädchen, das auf den Kulissen unerwartet platzen verwandelt mein Mann und ich aus Angst College-Studenten, Eltern mit einen neuen Grund zum Leben. Wie Baby baby Baby folgten in rascher Folge bezeichnen mich als "," Mutter, die immer schwanger, ist derjenige, der macht immer eine Szene in den Lebensmittelgeschäften speichern, die Frau, die Menschen zu Fragen, ob ich süchtig nach Schwangerschaft bin verursacht. Wie Kinder stieß mich direkt in den Kulissen des "Habens alles" und Vereinbarkeit von Arbeit und Familie und tun ich will bleiben zu Hause und lange Rede kurzer Sinn, Kinderkriegen bedeutete eine Menge neue Entscheidungen in meinem Leben, während sie noch klein waren.

Es ist leicht, in den frühen Tagen der Mutterschaft im Cocoon Säuglingsalter zu schwelgen in die Seligkeit des Streicheleinheiten gewickelt bekommen und NAP und Tage verbrachte, nichts zu tun mehr als Blöcke spielen und Bücher lesen, zu denken, dass diese Babys von uns tatsächlich unsere sind – müssen wir, die sie ins Leben gerufen haben daher ein Mitspracherecht darüber, was für den Rest ihres Daseins.

Aber es funktioniert genau so, nicht?

Ich verstehe wirklich nicht sagen was passiert im Leben meiner Kinder. Sicher, ich bin hier, um Schimmel, Form und Führer und ich werde hoffentlich immer in irgendeiner Form beteiligt sein, aber aus den Möglichkeiten, die sie machen, welche Krankheiten sie, bis zum Moment, das sie wählen Unglück, über einen Abend vor dem Schlafengehen zu Rollen, ich bin hier als dankbar Zuschauer nicht begierig Orchestrierung.

Es klingt vielleicht etwas deprimierend, aber in gewisser Weise Gedanken über all die Möglichkeiten, die meine Kinder als Individuen wachsen half mir, vorbei an die Traurigkeit des Babys in Krippen, fast fünf jährigen ab Kindergarten im Herbst und die harte Realität der Herausbildung der neuen Mutterschaft Identität überrollen zu sehen, alle immer wieder (und gerade als ich den Dreh der Dinge war immer!).

Weil ich möchte, dass für sie ich wirklich tue. Ich möchte sie zu lernen und zu wachsen und zu finden, was macht sie so leidenschaftlich verbringen sie einen sonnigen Montag Morgen in es (ähem) vertieft würde.

Und ich hoffe, egal was, genau wie ich gestern Abend als ich ein fuzzy footed Pyjama bekleidet Baby versuchen sah zu Rollen über, ich in der Lage, durch ihre Seiten auf coachen und fördern sie mit einem Lächeln werden —

Obwohl ich Weg sich eine Träne von meinem Auge wischte bin.

Bild mit freundlicher Genehmigung von Chaunie Brusie

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