Meine Mutter sagte die falschen Dinge nach meinem Fehlschlag. Aber das ist keine Überraschung

Fehl- und noch Geburt bleiben Tabu-Themen – und das bedeutet, dass nur wenige von uns wissen, was Sie sagen, wenn sie passieren

"Oh meine Güte, Sie sehen immer noch schwanger!", sagte meine Mutter, als sie mich, rauf und runter sah. "Meine Fehlschlag war vor zwei Tagen, Mama." Was erwarten Sie?" Ich habe sofort bereut, ließ sie besuchen, während das Trauma immer noch spürbar war.

Dies war nicht das erste Mal, das ich von einem meiner Mutter-handed Kommentare belagert hatte. Diese Interaktion jedoch stellte einen Wendepunkt dar. Jahrelang habe ich Entschuldigungen für diese Art von Austausch. Ich habe versucht, mich von Aufnahme zu schützen, die meine Mutter nicht in der Lage war, mich in die Art und Weise Mutter, was ich brauchte. Aber dieses Mal ich erwartet hatte – ich brauchte – mehr.

Ich war 16 Wochen zusammen mit meinem zweiten Kind, als ich anfing zu bluten. Obwohl alles während meiner Schwangerschaft gesund schien, eine Tochter, ich werde nie wissen, entstanden, während ich war allein zu Hause. Ich rief den Arzt in Panik aus meinem Badezimmerboden und sie führte mich durch, wie man die Nabelschnur durchtrennt. Sie sagte mir, das Baby wickeln und wies mich an, sofort zu ihrem Büro zu bekommen. Während Blutungen erlebte ich eine unbehandelte Dilatation und Kürettage – körperliche Schmerzen, die den emotionalen Schmerz durch meinen Körper pulsieren zu wetteifern.

Meine Mutter blieb für ein paar Stunden, aber die Toxizität, die sie weiter gespuckt verdunkelt meine porösen Zustand des Geistes. Am Abend, ich war so aufgeregt, ich war von unserer Interaktion heraus gesponnen. Ich musste mit ihr offen.

"Was du heute gesagt wirklich meine Gefühle verletzt," sagte ich pointiert über das Telefon. Ich wusste, dass meine Offenheit wahrscheinlich mit Wut oder am allerwenigsten Überraschung erfüllt werden würde.

"Oh, Sie sind so empfindlich," antwortete sie Rundweg, ein Mantra, sie hatte mich während meiner Kindheit zuteil. "Ich weiß nie, wie man Dinge direkt mit Ihnen."

"Kommentierte mein Körper Tage nach ein Fehlschlag völlig unangemessen ist. Ich verloren habe ein Baby. Zu Hause, allein! Ich sah ein totes Baby! Mein totes Baby."

Sie legte auf.

Rief ich zurück. Sie weigerte sich, mit mir zu sprechen. Mit meiner Angst Spick beharrte ich. Ich rief wieder an.

"Sie immer mit mir Fehlersuche sind," sagte sie mit einem Jugendlichen Abwehr. "Ich kann nicht einfach nichts richtig machen."

"Natürlich schaue ich immer noch schwanger! Ich wünschte, ich wäre noch schwanger. Wie können Sie nicht sehen die Grausamkeit in was du gesagt hast?"

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Und mit dem Klang der das Freizeichen, schwoll meine Trauer. Ich konnte es nicht un-wissen die Jahrzehnten des Mutter-Tochter-Enttäuschung, wie ich konnte es nicht un-wissen, die Verwüstung des Sehens mein toten Babys von mir baumelt.

Monate später, revisited während der späteren Schwangerschaft, meine Mutter und ich, was zwischen uns passiert ist. Was ich lernen wollte, war, dass meine Mutter nicht wer hatte abgetrieben gewusst – oder setzen genauer gesagt, wegen der Stille um sich herum Fehlschlag, sie war mir nicht bewusst, dass She wusste jeder.

Sie hatte nicht mit der "richtigen" Worte zu finden, bis jetzt konfrontiert worden. Wenn ihr Kommentare unergründlich waren, es öffnete meine Augen für eine größere kulturelle Frage: unser Mangel an Unterhaltung rund um fehl- und Totgeburt.

Wenn etwa einer von vier Schwangerschaften Verlust zu beenden, sind wir über diese Traumata überraschend still. Scham, Stigmatisierung und Angst – Angst vor irgendwie beschwören den Verlust in zukünftigen Schwangerschaften; Dies war unsere Schuld; dass etwas falsch mit unserem Körper – uns ruhig zu halten. Was passiert, wenn wir dieses Thema anders gehandhabt?

Ich kann nicht umhin zu Fragen, ob meine Mutter – und andere, die angesichts dieser Art von Trauma zappelte haben – wissen würde, was zu sagen, wenn wir den aktuellen Zustand der Stille abgelehnt. Ich bin nicht meine Mutter Übertretungen zu minimieren. Stattdessen plädiere ich für einen kulturellen Rahmen, die darauf abzielt zu normalisieren, entstigmatisierende und bieten Tools für Mütter und Töchter (und andere) mehr vollständig einfühlen.

Wir könnten, z. B. eine grundlegende Veränderung erleben, wenn wir gegen die Vorstellung, die wir Schwangerschaften "Geheimnis" bis das zweite Trimester halten sollten rebellierten, wenn wir "out of the Woods" sind. Diejenigen, die später Verluste erlebt haben könnte argumentieren, dass wir nie völlig "out of the Woods" sowieso. Auf diese Weise würden wir beginnen, siehe Verlust als "normal" (oder zumindest leider üblich) und auf diese Weise brechen häufigsten berichteten Gefühle der Entfremdung und Isolation.

Wenn ein Großelternteil stirbt, wissen wir in der Regel, was zu sagen. Aber weil Schwangerschaftverlust nicht etwas ist, was wir sehen oder hören viel über, wir kaum wissen, dass es existiert, bis es mit uns passiert, oder mit jemandem, den wir lieben. Wie in jedem Verlust, wir Ehren eine Frau Erfahrung am besten durch das hören auf sie, indem Sie einfach sagen: "Es tut mir leid für Ihren Verlust. "Ich bin hier für dich." Wir haben nicht zu den Schmerz "reparieren". In der Tat können wir nicht, und wenn Menschen versuchen – mit zu oft wiederholten Phrasen wie: "zumindest wissen Sie, Sie können schwanger!" oder "Es wird anders sein nächstes Mal!" – es minimiert oft die Situation.

Ich wünschte, meine Mutter hatte mich anders nach meinem Fehlschlag unterstützt. Meine Hoffnung ist, dass durch die Teilnahme an unseren kulturellen Mustern der Kommunikation in Bezug auf Schwangerschaftverlust, wir alle, liebevoller, weniger behaftet Austauschvorgänge zugreifen können. Mit der Zeit meine eigene Tochter erwägt Schwangerschaft (wenn sie dies wünscht), als Kultur werden wir besser gerüstet emotional mit den Möglichkeiten, die zusammen mit bestrebt, Leben zu schaffen.