Meine Tochter Stimmungsschwankungen erschöpfen mich

Ich in Kontakt zu bleiben und ihr im Ausland zu besuchen, aber sie leidet unter Angst und nimmt übel auf meine Bemühungen zu helfen. Annalisa Barbieri berät einen Leser

Meine Tochter zog von Vancouver nach England vor einigen Jahren auf die Universität gehen; schließlich heiraten, ein anderer Schüler. Sie fand eine stabile Anstellung und vor kurzem gebar ihr erstes Kind. Ich liebe sie sehr, und die geografische Entfernung ist schwierig für mich zu ertragen, obwohl wir sprechen und e-Mail, und ich regelmäßig besuchen, viel Zeit, Energie und Tausende von Dollar pro Fahrt zu unserer Beziehung pflegen und unterstützen ihre Schwangerschaft und Arbeit, gewesen. Das zugrunde liegende Problem ist, dass meine Tochter leidet unter Angst, wenn sie in Panik ist, besonders während der Schwangerschaft und und nachdem sie, sehr hart an sich selbst und diejenigen sein kann, die ihr am nächsten.

Ihre Stimmungsschwankungen erschöpfen mich. Ich bin mir bewusst ich beschäftige mich mit postnatale Depression und bin erleichtert, dass sie den Vorteil, ein guter Therapeut, eine hingebungsvolle Mann, Freunde und Selbsthilfegruppen hat. Wenn es nicht für mein Enkelkind, würde ich eine Pause für ein Jahr und nur telefonieren oder mailen. Dies wäre schwer auf mich, und wahrscheinlich auf meine Tochter so gut, aber ich bin müde, meine Zunge zu halten, um unsere begrenzte Zeit zusammen zu halten friedlich. (sie hatte einen völligen Zusammenbruch vor kurzem schreien mich an wenn ich machte eine sanfte Anregung darüber, wie sie mehr Ruhe bekommen könnte.)

Meine Tochter ist eine Person mit erheblichen Charakter und Intelligenz. Sie ist auch ein Perfektionist, der sagt, dass sie Stabilität und Routine will, und dann trifft Entscheidungen, die ihr Leben kompliziert zu halten; eine gutmütige Seele, die abwechselnd humorvolle Charme und an diejenigen, die sie am meisten lieben auszurasten. Ich möchte einen Mittelweg zwischen auf Zehenspitzen um sie herum und als schnappte sich finden. Ich würde schätzen Ihre Perspektive.

Es ist brillant, dass Sie eine andere Perspektive eingeladen haben, denn wenn ein Austausch zwischen zwei Personen auf den gleichen Büschen Hängenbleiben hält, man wirklich braucht zu schauen, eine andere Route nehmen. Es gab ein Engegefühl über Ihren Brief. Ich spürte fast, Sie zum Nachdenken über jedes Wort, das Sie eingegeben haben. Ich frage mich, was es ist, dass du versuchst so fest zu halten?

Es muss schwer für dich zu sehen, Ihre Tochter explodiert auf scheinbar kleine, hilfreiche Anregungen, die Sie machen, aber ich frage mich, wenn Sie sehen könnten, dass ihr, sie lange haben, lange Wurzeln, die woanders führen. Vielleicht sind Ihre Anregungen als Kritik gesehen.

Der Psychotherapeut Naomi Stadlen, der viel über Mutter/Kind-Beziehungen geschrieben hat, nennt diese Wurzeln "das Kleingedruckte".

"Junge Mütter", erklärt Stadlen, "sehnen sich nach der Güte ihrer eigenen Mütter, auch wenn es kurz Versorgung war, als sie jünger waren. Was sie als neue Mütter selbst nicht benötigen, sind kritische Mütter. Damit [mit] die kleinen Dinge, wie sanft darauf hindeutet, dass sie mehr Ruhe bekommt deine Tochter Kritik im Kleingedruckten hören kann."

Die Kritik ist, daß sie nicht genug Ruhe bekommt, als ob sie eine kleine, übermüdeten Kind, statt sie als verantwortliche Mutter ihr Möglichstes tun, um ihr Kind zu sehen ist. Sie sehen den Unterschied in der Betonung?

Sie können an dieser Stelle denken, Sie sind nicht kritisch, aber sanft würde ich vorschlagen, dass Ihre Taten lauter als Ihre Worte sprechen. Ihr Brief ist voller Dinge, die Sie getan haben, um Ihre Beziehung mit Ihrer Tochter gehen – die Flugmeilen, die emotionalen und finanziellen Kosten zu halten. Noch gibt es sie ängstlich, kritische, depressiv, nicht konform. Denken Sie, dass Sie möglicherweise einen Schritt zurück und schauen Sie sich diese anders?

Stadlen glaubt, dass Ihre Tochter Stimmungsschwankungen waren "wahrscheinlich das Ergebnis der ihr kämpfen, um höflich zu sein: Sie haben so viel Geld ausgegeben und Energie Reisen auf diese Weise zu besuchen – und dann Sie sagen etwas ärgerlich und sie nicht ihr Temperament in länger halten. Der Hinweis ist in der "Kernschmelze", die Sie betreffen, in Klammern als "(schreien mich an wenn ich machte eine sanfte Anregung darüber, wie sie mehr Ruhe bekommen könnte)". Deine Tochter braucht nicht ungefragt-für Anregungen, nicht einmal sanft sind. "Vorschläge" Maske in der Regel eine Kritik an wie eine neue Mutter ist Geschäftsführer. Wenn sie dich für einen Vorschlag fragt, ist eine andere Sache."

Ihre Tochter scheint viel los für sie, was über Sie? Was ist dein Leben ohne sie? Wie war ihre Kindheit? Wie war deine? Was hindert Sie daran, in der Lage, entspannen Sie sich in Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter und ihrem Kind zu genießen? Was fürchtest du?

Du sagst deine Tochter leidet unter Angst und sie kann gut tun. Sie sagen, sie hat postnatale Depression aber ist, dass eine Diagnose oder eine Vermutung? Glaubst so oder so, du, Sie könnte ihr ohne Urteil zu unterstützen? Haben Sie ihr welche Art von Hilfe gefragt, was, die Sie von dir will?

Stadlen fragt: "könntest du auch leiden Angst über Ihre Tochter und so das Problem verschärfen? Was deine Tochter braucht, ist Ihr Vertrauen und Vertrauen in ihr. Wenn Sie darüber nachdenken, wie gut Ihre Tochter getan hat, gibt es viel zu fühlen sich vertrauensvoll und zuversichtlich – wenn nicht geradezu stolz auf sie. Wenn Sie Ihre Tochter nicht vertrauen können, werden sie fühlen sich angespannt und habe mal schnappte. Wenn Sie ihr Denken und fühlen sich weniger ängstlich, entspannen sie [auch]."

Es ist klar, wie sehr Sie Ihre Tochter Liebe, aber ich denke, vielleicht müssen Sie Ihre Liebe mit einem Hauch leichter, fast unsichtbar, zu zeigen. Liebe ohne Kritik immer noch sehr viel Liebe.

Ihre Probleme gelöst

Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, London N1 9GU 90 York Weise zu kontaktieren, oder per e-Mail annalisa.barbieri, Annalisa bedauert, dass sie nicht in persönliche Korrespondenz treten kann.

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