Meine Trauer-Therapeut hat mir nur gesagt, dass sie mit Zwillingen schwanger - ist

Können wir Hashtag mit #irony? Wirklich.

Ich möchte beginnen mit ein bisschen eine Hintergrundgeschichte für diejenigen unter euch, die vielleicht nicht wissen. Ich begann, meine Therapeuten, der spezialisiert auf Verlust und Trauer, 3 Monate nach dem Verlust meiner Zwillinge in der 20. Woche im Mai zu sehen. Also über 7ish Monaten. Sie ist eine erstaunliche Frau, die viel die gleichen Erfahrungen wie ich durchgemacht hat, und wer tief versteht mein Verlust. Es war eine unglaublich heilende Erfahrung zu beginnen, um mit ihrer Hilfe und Führung an mir zu arbeiten.

Freitag ging ich zu meiner Sitzung nach fast 3 Wochen Hit und Miss – ihr Kranksein, mir gegangen – und wenn ich setzte, hörte ich sie sagen: "Ich habe einige Neuigkeiten..."

Ich blickte auf und sicher sie hat! Sie war ziemlich offensichtlich schwanger, und ich schrie. "Ich bin nur ein paar Wochen hinter dir," sagte sie, und ich merkte, sie schien wirklich nervös, aber glücklich. Ich war erstaunt, wie schnell sie zu sehen war, und es noch nie fiel mir es zwei sein könnte.

Obwohl ich wusste, dass sie durch IVF vor gegangen ist.

Ich habe keine Ahnung, wie dies mein Gehirn eingegeben haben, konnte nicht, aber aus irgendeinem Grund kann es nicht und ich hielt entfernt über wie aufgeregt ich für sie war, Fragen, wie weit entlang, usw. zu plaudern. Sie zögerte während einer Pause und sagte: "So haben wir möglicherweise auf Übertragung hier nun – für meine Schwangerschaft zu arbeiten."

Ich sah sie völlig verwirrt. – sie hatte ein Baby, also war ich, das war so ein Segen glaubte sie wirklich, dass ich es verlieren würde, über ihr sagen mir, dass? Oder...?

"Es ist Zwillinge."

Ich möchte Ihnen sagen, SO vieles, was hier ich umarmte sie oder warfen Konfetti, aber stattdessen brach ich in Tränen.

Ich hasste das meine Reaktion war. Ich weiß immer noch.

Sie wartete, und ich konnte sehen, sie zerreißen, ich war SO GESCHOCKT, die für ein paar Minuten, die ich keine finden konnte überhaupt Worte. Ich weiß nicht, warum es traf mich so schwer, sie war offensichtlich nicht wie "Ich bin mit Ihren Zwillingen schwanger." Zu wissen, wie viel sie durchgemacht hatte man zu diesem Punkt was für eine wunderbare Frau ist sie; Ich fühlte mich schrecklich, dass ich etwas aufbringen konnte nicht mehr als ein "tut mir leid, es war nur ein bisschen eine Überraschung."

Wir verbrachten einen guten Teil der Sitzung sprechen darüber, so war es fast eine Erleichterung zur Bewältigung ihrer Schwangerschaft, genau dort, in meinem Gesicht. Ich möchte so gerne, nicht diese Reaktion für immer haben, dies ist wahrscheinlich ein großartiger Ort zu starten. Einem sicheren Ort mit jemandem, der vollständig von einem non-emotionalen betrachtet, versteht warum ich weinen würde. Nichts für ungut genommen, keine verletzten Gefühle, keine böse Worte. Sie bekam es, und ich war in der Lage zu starten, um Themen zu bearbeiten, die noch da sind.

Sie hat gesagt, dass wenn ich zu einem anderen Therapeuten zu jedem Zeitpunkt übertragen werden sie vollständig verstehen, aber ich viel von meinem Leben geteilt habe und Gefühle mit ihr habe ich wirklich nicht ergründen, anzufangen. Vor allem bei uns in ein paar Monaten bewegen. Seit 11 Monaten habe ich meine Söhne verloren. Dies ist ein Punkt wo ich, dass es gut für mich denke, damit zu arbeiten beginnen. Vielleicht werde ich nie "glücklich sein" sofort, ein scharfen Stich es wird es immer geben, aber ich würde gerne nicht brechen in Tränen aus.

Auf einer anderen Anmerkung merkte ich, ich fühle mich unglaublich schützende von ihr und diese Babys schon. Ich würde nicht wollen, was ich durchgemacht habe niemandem, und ich weiß wie schwer Twin Schwangerschaften werden können. Ihr wurde rau. Ich kann beten jeden Abend sie zu machen, für die Lebensfähigkeit und darüber hinaus. Es ist eine seltsame Mischung von Gefühlen heraus zu sortieren.

Ich arbeite dran. Es könnte in den kommenden Monaten noch härter, aber ich hoffe aus dieser Erfahrung bin ich in der Lage, als Mensch zu wachsen, wie eine Mutter, die schmerzt und freut sich.