Mich mein Ex-Mann der Welt neu zu erfinden

Ich hatte diesen Traum. Leben auf dem Lande in Pennsylvania.

Ich erinnere noch sitzen am Schreibtisch bei FOX News in Salt Lake City wo ich lokale Nachrichtensendungen produziert Bauernhäuser online wie ein Kumpel liebäugeln Web Porno anschauen. Zu dieser Zeit schien es wie die ultimative happy End für unsere wachsende Familie. Wir würden unsere Kinder in einem urigen Bauernhaus im Zentrum von Pennsylvania in der Nähe von seiner Mutter und der Rest seiner Familie erziehen. Wir würden ein Gemüse Garten wachsen und freier schreiben von zu Hause bei seiner Mutter sah unsere Kinder. Und wir haben es geschafft! Wir haben es möglich gemacht. Wir zogen durch das Land – aus meiner Heimat-Bundesstaat Utah. Wir schrieben von zu Hause, wuchs einen Gemüsegarten, der ganze verdammte Traum realisiert.

Aber obwohl die Besonderheiten der Traum Wirklichkeit wurde, es endete als ein Alptraum für uns. Wir waren isoliert, verbrachte zu viel Zeit zusammen, wir haben uns verloren. Wir verbrachten eine grobe paar Jahre Umgang mit diesen Themen sowie einen Hausbrand und typischen Großfamilie Drama und schließlich, ich begann zu begreifen, Pennsylvania, zumindest für mich, war ein Fehler. Ich bin kein Vollzeit Landmädchen. Ich wuchs in einem Vorort, verbrachte Jahre in New York City und in 38, erkannte ich bin ein Mädchen aus der Stadt, die mit kleinen Dosen von Land (oder Strand) im Laufe des Jahres wahrscheinlich gut tun würde.

Also als klar wurde war unsere Ehe sterben einen langsamen, traurigen Tod wollte ich instinktiv nach Salt Lake City nach Hause zurückkehren. Meine Freunde und Familie gibt es, wie alle meine Verbindungen in den Fernsehnachrichten. Ich sehnte mich nach bekannten Gesichtern und Orten. Pennsylvania statt nicht mehr jede Klage mir außer der etwa vierstündigen Nähe zu New York City, die Stadt, das fühlt sich wie zu Hause für mich als irgendwo in der Welt. Aus Pennsylvania und in der Nähe seiner Familie leben, wollte mein Exmann eindeutig den Staat zu verlassen. Ich konnte (und kann immer noch nicht, wenn ich ehrlich bin) jeder Art von Leben für mich in Pennsylvania zu sehen. Er konnte nicht sehen, Leben in Utah.

Patt.

Es war zu erwarten, ein langer, umstrittener Kampf über, wo die Kinder zu erziehen, weil natürlich keiner von uns ergründen konnte nicht in den gleichen Zustand wie unsere Kinder leben werden. So kam es, dass jeder Umzug in Utah oder jeder Aufenthalt in Pennsylvania.

Wir leben in Pennsylvania. Es eignet sich nicht für mich. Ich bin einsam über die Maßen. Während er eine erhebliche Menge an seinen Anteil an Zeit mit den Kindern verbringt, wobei sie auf Spaß Aktivitäten mit seiner Mutter, ich bin immer allein. Wo er über zu den Großeltern für Hang out Zeit erscheint, habe ich diese Möglichkeit nicht. Wo sein Bruder und seine Freundin Zeit an meinem Ex Haus hängen verbringen, habe ich keine Familie in der Nähe. Keine Freunde. Sicher, ich arbeite hart, um neue Freunde – und ich habe! – aber es ist schwer zu Gast bei Freunden als Erwachsener beschäftigt. Echte Freunde. Menschen, die Sie wirklich genießen mit rumhängen im Gegensatz zu Menschen Sie erhalten zusammen mit Ihren Kindern zuliebe. In Utah würde es schon ein Dutzend Kindheit Freundinnen mit Kindern im gleichen Alter wie meine, das ich mit an einem bestimmten Tag hängen könnte. Meine eigene Mutter würde auf der Straße gewesen. Ich konnte zur Herstellung von Nachrichten in einen bekannten Markt zurückgegeben haben, und zu einem Zeitpunkt, als ich mein Leben nicht erkennen, ich sehne mich nach Vertrautheit.

Manchmal, wenn meine Kinder sind aus tun, wer weiß was mit wer, wer weiß, ich erlebe den ultimativen Schrecken fühlen, wie meine Kinder nicht sind meine eigenen. Ich kann mir vorstellen, alle geschiedenen Eltern durchläuft, die zu einem bestimmten Zeitpunkt: hören Ihre Kinder beschreiben einen Tag, an dem Sie spielt absolut keine Rolle im Gespräch über Menschen, die Sie nicht kennen. Wenn meine Kinder dieses oder jenes Urlaub Familie Rummel oder get-together mit meinem Ex teilnehmen (das ich nicht eingeladen bin), fühle ich mich wie ein Fremder in einem fremden Land. Meine Kinder haben diese ganz andere Leben mit seiner Familie, die ich nicht eingeweiht. Zog er nach Utah, er wahrscheinlich würde haben eine Menge erlebt die gleiche Isolation – so es verständlich ist, dass er in der Nähe seiner Familie bleiben möchte. Auch nur die kleinen Dinge sind herzzerreißend; zu wissen, meine Kinder sind Abendessen Sonntag bei seiner Mutter, zum Beispiel, oder erkennen, dass er wahrscheinlich gehe mit eine ganze Mannschaft von Menschen um einen Weihnachtsbaum zu hacken, wenn mein Baum besteht aus mir Gerangel drei Kinder allein. Wo er seine Familie Weihnachtsfeiern hat zu besuchen habe ich... Meine Work-Party? Ich weiß es nicht.

Ich weiß, ich weiß. Wah-Wah-Wah. Cue der Violins. Es ist wahr. Manchmal habe ich Spirale in Selbstmitleid und Wut darüber, wie es alle entpuppt. Dieser besondere Umstand hat die Schwierigkeit, die Scheidung für mich verstärkt. In den Nächten ohne meine Kinder, wo ich mit meinen Freundinnen von 25 Jahren in Utah Zeit haben würde, bin ich allein. Wo ich Mamas Haus während dieser langen Zeit würde, die ich überwältigt getrieben haben mit der Koordinierung der drei Kinder, hier werden bin ich auf eigene Faust. Ich arbeite hart, eine solide Gemeinschaft um mich herum aufzubauen; Ich fand einen Job mit hervorragenden Leistungen, mietete ich ein schönes Zuhause in einem der besten Viertel in meiner Stadt, so dass meine Tochter konnte beginnen Kindergarten an einer renommierten Schule, aber ich kann nicht umhin, schlüpfen in Selbstmitleid mehr als ich hier zugeben, Pflege. Ich hasse mich dafür, und das macht es nur schlimmer.

Sie haben dieses Bild von wie Leben wird sich für Sie herausstellen, weißt du? In 1 Milliarde Jahren nie hätte ich gedacht, dass mir dies wäre; Arbeiten in diesem Job, Leben in dieser Stadt in diesem Zustand, allein, weit von alles, was vertraut ist. Aber es ist jetzt egal. Ich muss mich ergattern. Ich brauche zu handeln wie die Person möchte ich unabhängig davon, wie ich mich fühle über wo ich jetzt lebe. Ich brauche zu entdecken, wer ich bin und wer ich in Reaktion auf diese Umstände sein können. Ich muss anfangen, ich sein anstatt zu jammern den Verlust, die ich dachte, ich wollte sein wollen.

Ich brauche dieser Welt, seine Welt, meine Welt zu machen. Jetzt beginnen.