Mitten im Glück, Traurigkeit

Wenn Ihre Eltern sich trennten, so früh wie meine Taten, ist es praktisch unvermeidlich, dass sie wieder heiraten werde. Quoten sind, Kinder zu wollen. Bei meinem Vater ich schließlich war die älteste der vier – mich, dann ein Bruder, eine Schwester, dann eine andere Schwester. Bei meiner Mutter wurde ich schließlich die älteste der drei – mich, eine Schwester und dann einen Bruder. (Ich vermisste jedermanns Geburt, speichern meine älteste Schwester, weil ich zur falschen Zeit im falschen Haushalt war. Mein jüngste Bruder, zum Beispiel, deren Schwangerschaft ich verfolgt hatte, streichelte meine Mutter Bauch während Schwellung ist, entstand im Sommer war ich neun Jahre alt, ein paar Wochen nachdem ich für meinen Vater verlassen hatte.)

Vielleicht war es Zufall, oder nur eine neun-Jahr-alte Sache, aber, dass bestimmte Sommer zeichnet sich als das Jahr ich hatte an beiden Enden der Besuch – furchtbar unglücklich und beraubt die meisten Heimweh wenn ich mit meinem Vater kam, und ebenso miserabel und beraubt, wenn ich links.

Glücklicherweise gab es ein faszinierende Neuzugang im Haus meines Vaters, dass Sommer – eine fröhliche kahl großäugigen Babyschwester, geboren im September, kurz nach meinem Besuch im Jahr zuvor. Wir hatten bis jetzt noch nie kennengelernt. Sie war ein höchst amüsant kleines Baby, und meine Stiefmutter, die wusste, dass ich jüngeren Geschwister kümmert sich hatte schon seit ich in der ersten Klasse war, ließ uns freie Hand und erlaubte mir viel Verantwortung. Meine süße Schwester, nur krabbeln, nur Lallen, hingerissen von allem, was mein Bruder und ich haben und gerne in unserem Kielwasser mitgeschleppt werden ein Genuss war. Ich trug sie herum auf meiner Hüfte ganztägig und wir machten sie den Fokus von jedem Spiel spielten wir.

Manchmal war wenn ich vermisste meine Mutter/Stiefvater/andere Schwester am deutlichsten, meine Nase in ihren köstlichen Hals zu stecken das einzige, was half. Und später im Sommer, wenn meine Mutter gebar ein jungen ich würde nicht einmal sehen, für sechs weitere Wochen, ich dachte, es spielte keine Rolle, halb so viel wie ich ursprünglich gedacht hatte. Wieso konnte nicht ich nur hier, mit diesem besonderen Baby statt weit weg fliegen, um ein weiteres Treffen? Eigentlich würde ich nicht sogar direkt nach Hause. Ich war geplant, gehen Aufenthalt mit meiner Großmutter für ein paar Wochen – ein Zwischenspiel hatte freute ich mich auf das ganze Jahr. Ich war zu reiten Unterricht – ein Traum wahr – Plus die ungeteilte Aufmerksamkeit meiner Lieblings Großmutter, und doch ich fand sogar, dass der Übergang schwer, besonders im Sommer. Außerdem, schrie laut meiner Mutter Briefe, dieser neuen kleinen Bruder ganztägig sei der Staubsauger auf. Das Klang weniger als wünschenswert. Bei meiner Großmutter, mit vollen Zugriff auf Ställe und dergleichen dumpf ich mein Schluchzen nächtelang im Bett. Ich wollte nicht zu Pferde zu reiten, noch wollte ich nach "Hause" zu gehen. Ich wollte zurück zu meinem Vater gehen. Ich vermisste sie schrecklich, meine Eltern, mein Bruder, meine Babyschwester absolut liebenswert. Nächstes Jahr, ich wusste, sie ein ganz anderes Kind wäre. Ich wollte Ihnen großzügige Geschenke zu kaufen, und senden Sie sie schnell, damit sie nicht in ihr Glück mich vergessen.

Ich mache es geht einfach dies: der Übergang zwischen weit entfernten Häusern war nicht leicht, noch glatt, bei weitem. Meine armen Stiefmutter erinnert sich noch finden mein Tagebuch der ersten Woche unglücklich im Sommer, die ich neun Jahre alt war. Ich hatte unter dem Esstisch liegen, heimlich weinen und scrawling "Ich will nach Hause gehen, ich hasse es hier, ich hasse sie alle, ich vermisse Mama, ich vermisse Papa, ich vermisse alle, ich mag es nicht hier" und so weiter – ich erinnere mich an ein schlechtes Gewissen, selbst als ich schrieb, zu wissen, es war nicht fair, mein Vater und meine Stiefmutter, und auch zu wissen es nicht genau wahr. War etwas über neun Jahre alt, war es, weil ich traurig war, mein Bruder Geburt zu verpassen, war es etwas anderes? Ich weiß ehrlich gesagt nicht. Ich habe noch das Tagebuch in Frage, aber es ist nicht das schlüssigste Dokument. Meine Stiefmutter hat mir gesagt, dass beim Lesen machte sie schrecklich, das Gefühl, dass sie vielleicht, dass ich es heraus absichtlich verlassen hatte gedacht (ich nicht, es sei denn es Unterbewusstsein) und sie traurig war, weil, wie sie sagt, "wir so hart versuchten, zu Hause fühlen."

Jetzt weiß ich, und was ich denke, ich habe sogar wusste dann, obwohl es nicht, das Heimweh geschafft haben weggehen. Manchmal gibt es nichts für einen schwierigen Übergang, sondern um Ihre Zähne zusammenbeißen, in Ihrem Bett Weinen, meine Gedanken in Ihrem Tagebuch kritzeln und warten auf die Traurigkeit übergeben. Ich habe in diesem Sommer viel in den letzten paar Jahren gedacht, vor dem meine Kinder (nicht nur für die Scheidung, aber auch zu meinem Freund und seinen Kindern) anpassen und sehen seine Kinder an uns anpassen. Ich habe meine Kinder warm bis zu meinem Ex-Mann erste Post-eheliche Freundin gesehen und vermissen sie dann, wenn sie nach einem Jahr brach; Ich habe dann sie warm bis zu seiner zweiten Post-eheliche Freundin beobachtet, scheint sehr schön und ist immer noch auf dem Bild. Werden sie heiraten? Haben sie Kinder? Manchmal frage ich mich. Ich weiß, dass wenn sie es taten, meine beiden Kinder begeistert sein würde.

Sie können dennoch begeistert, haben ein neues Geschwisterchen, und noch durch einige ironisiert einsamen Wochen leiden, wie ich im Sommer war ich neun Jahre alt. War dieser traurige Sommer unvermeidlich? Was könnte meine Eltern und Großeltern und Stiefeltern getan haben, um zu erleichtern? Nichts, ich nehme an.

Im Sommer ich neun war, ich glaube ich diese wichtige Lektion herausgefunden: Sie sind die Karten zu spielen. Ein Kind bedeutet, sind Sie an der Laune der Erwachsenen, die Sie kümmern. Und wenn Sie eine Reihe von zusätzlichen Geschwister bekommen, den du liebst, und wenn Sie Stiefeltern und Schritt-Großeltern und Bonus Tanten und Onkel und Cousins sowie bekommen, Ihr Leben ist verpflichtet, angereichert werden. Meins war. Diese schlechte Tage verbrachte verstecken mit meinem Tagebuch unter dem Tisch waren wirklich nur Lichtpunkte auf dem Bildschirm. Notwendigen Lichtpunkte, aber nichts Wert sorgen um auf lange Sicht, da das Gesamtbild war wirklich und wahrhaft – ganz wunderbar in der Tat.

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