Muss ich wirklich einen Kaiserschnitt haben?

In der Zielgeraden meiner ersten Schwangerschaft habe ich gedacht, dass einige schreien, einer ganze Menge von Blut und am Ende ein Baby Geburt bedeuten würde. Es stellte sich heraus – nicht so sehr.

Ich hatte einen Kaiserschnitt. Ich weiß, dass Frauen, die chirurgisch deren Gefühle entbunden habe irgendwo im Spektrum zwischen neutralen und ekstatische fallen. Ich gehöre nicht zu den Frauen. Ich bin wütend.

Arbeit war ein Albtraum – die Art, wo Sie wissen , du hast einen bösen Traum, aber Sie selbst aufwachen kann nicht. Es dauerte eine Nacht und einen Tag der fünf-Minuten-Abstand Kontraktionen, ein Labor und eine PDA bekommen (ich war voran, aber quälend langsam). Der Schmerz gelindert, aber dann der Alptraum geschlossen. Ich war zu meinem Infusionsständer und fetal Monitor angebunden. Die Lichter waren schwach. Ich stellte mir Babys im Zimmer um mich herum in der Hektik und Licht und Wärme, die ich für mich sehnte.

Bei Tagesanbruch am zweiten Tag hatte ich 10 Zentimeter erreicht. Ich auf eine Stunde gewartet, aber es war unfruchtbar, trocken und blutleer. Der Arzt bot einen Kaiserschnitt und ich geduldet. Was ich durchgemacht hatte, schien kein Ende zu nehmen. Operation, obwohl ich nicht, es hielt das Versprechen auf ein Ende wollte. Eine Stunde später hatte ich mein Sohn.

Obwohl seine unendliche Bedürfnisse erste lassen mich nicht der Gehirn Raum zu frönen shoulda-könnte habe-Wouldas, ich schließlich kam meine Einschnitt zu betrachten, wie es als ein Zeichen der Schande in eine Narbe verhärtet. Die ersten Momente des Lebens meines Sohnes stehen eine frustrierende entfernen. Ich erinnere mich an den hellen Lichtern; die ungeraden, schmerzlos zerren an meinem Bauch; das Gespräch zwischen Ärzten und Krankenschwestern. Aber ich war nicht wirklich dort.

Ich wollte nicht, dass es wieder passiert. Als ich schwanger 16 Monate später kam, entdeckte ich, dass VBAC (vaginale Geburt nach Kaiserschnitt) nicht mehr die Standardposition war. In der Tat war es aktiv entmutigt. Kaiserschnitt Preise, die in den späten 80er und 90er getaucht hatte, waren auf einer steilen Steigung. Das Jahr, das ich meinen zweiten Sohn 2004 hatte, 29,1 Prozent aller Geburten in den USA wurden chirurgische – und es stieg auf über 30 Prozent nur ein Jahr später, nach dem National Center for Health Statistics. Eine wachsende Zahl von Frauen Anfrage Chirurgie aus Bequemlichkeit oder Angst vor der Arbeit. Viele OBs, dauern ob vorsichtig Kunstfehler oder gerne ihre Zeitpläne zu erhalten, scheinen mehr geneigt, bis ein Skalpell als zu versuchen, eine gestörte Arbeit durch zu einem natürlichen Abschluss zu erleichtern.

Also ich dachte würde ich kämpfen. Ich lese Naomi Wolf Missverständnisse, über wie der Arbeits-und Industriekomplex alle außer gesaugt die "natürliche" aus Geburt hat. Ich war nicht für eine Hausgeburt, Spritzen und ich bin sicherlich zu Gunsten der Schmerzlinderung, aber das bedeutete nicht, dass ich zu Brust-Down numbing und haben mein ersten Blick auf mein Kind erschrocken, blutige Gesicht über eine chirurgische drapieren einreichen wollte. Ich wollte da sein, um teilzunehmen.

Meine ersten und zweiten Arbeiten waren so unterschiedlich wie Schneeflocken. Diesmal schlug nach einem Tag voller nur unangenehm Kontraktionen, Schmerzen mich wie ein Mack Truck mitten in der Nacht. Was passiert nun wie ein YouTube-video-Montage aller Geburten die Sitcom war Sie schon einmal beobachtet habe: die Forderung, die dieses Baby in unsere Geschwindigkeitsübertretungen, 1997 Corolla, das Quietschen der Bremsen, der blutrünstigen Schrei als mein Wasser geboren werden wollte brach, den Rollstuhl rast durch den Flur, den Drang zu schieben, die drohte, mein Körper in zwei Teilen.

Keine Sorgen über zu einem entfernen; Ich war völlig präsent, betrachten die Szene als ob ich tatsächlich hatte in zwei – die sich windenden Frau auf dem Bett und ihre Doppelgänger schwebenden getrennt. Mein Arzt wies mich an, schieben, aber ich schwöre, ich spürte sie geben ihre Uhr einen metaphorischen Blick, als ob sie mich ließ Arbeit wie versprochen (es war ein Kampf um eine VBAC versuchen sogar gewesen), zu wissen, das ein Kaiserschnitt auf der letzten Seite war. Sicher genug, nach einer Stunde, die wie vier Minuten fühlte, erzählte sie mir, dass mein Kind Slip unter meinem Schambein einfach nicht wollte.

Ich packte mein Mann, in den Wirren der eine Kontraktion übereinander, und ja mein Kopf nickte.

Jeder ist schnell, mir zu sagen, dass ich das richtige Tat mein zweites Mal, die Entscheidung für die C. Warum nehmen Sie Chancen mit meinem Kind Gesundheit – oder meine eigenen? Aber ich habe nicht in der Lage, meine Operation zu romantisieren. Stattdessen habe ich fühlte mich betrogen aus was ich mir vorstellen, die tief starker Moment der Geburt. Ich habe nicht gebären, es wurde von mir genommen. Andere Frauen Blas Haltungen zum Planen einer C sauer mich. Geschichten von Frauen, die verwaltet Arbeit mit ein bisschen epidurale und einige Gitarrenmusik oder deren Babys rutschte von ihnen in einer Wanne in einem New-Age Birthing Center, fühlte ich mich bitter und blau.

Ich verbrachte Stunden Wiedergabe der hektischen Krankenhaus-Szene vorstellen mich dabei etwas heroisch und fraulich wie auf allen Vieren, umklappen, fordern eine Geburt Ball, eine Dusche, eine Hebamme Fachmann Zureden stur Köpfe hinter unnachgiebigen Knochen. Ich habe es getan. Wahrheit ist, ich war zu Tode erschrocken.

Während es für mich als Mutter spielt keine Rolle wie meine Söhne geboren wurden, ist es mir als Frauwichtig. Ich bin gesegnet mit meinen Jungs aber verflucht mit meiner Narbe. Mein C-Abschnitte waren notwendig für Leben und Gesundheit oder nur zweckmäßig und ordentlich? Fehlt mir der Wille, sein eigener bester Advokat, mein Instinkt angesichts meiner Ängste zu ignorieren? Oder hat meine Angst eigentlich dienen einen tieferen Instinkt, um meine Ziele zum Wohle meines Kindes verzichten? Vielleicht verweilt die Bitterkeit, da weiß ich nie. Ich muss immer die Frage, und wenn ich arbeiten kann, um mir zu verzeihen, die Zweifel und die Narbe werden nie heilen.