Mutterlos aufwachsen machte mich nachdenklich, dass Mütter nicht notwendig waren

Es war ein gewöhnliches Gespräch.

"Also, wie ist das erste Trimester behandeln?" der Rezeptionist in der Gynäkologie/Geburtshilfe Büro beiläufig fragte eines Tages.

"Oh gut," antwortete ich. "Mit Ausnahme von weißt du, werfen sich die ganze Zeit."

"Ja, aber das geht weg," sagte sie mit freundlichen Optimismus. "Ich habe gehört, dass es erblich ist. Frag deine Mutter wie lange es für ihr fest, um."

Ich gezwungen, einem Lächeln und einem Nicken, dankbar, dass sie nicht wissen, wie schmerzhaft diese unschuldigen Austausch war. Ich war nicht nur Trauer über das Geheimnis der ob meine Mutter morgendliche Übelkeit oder Dehnungsstreifen oder Schwangerschafts-Diabetes hatte. Ich rief über was sie vertreten – alle Antworten, die ich nie über ihr Leben, Ängste und Erfahrungen bekommen würde. Dinge die Ärzte oder auch Google konnte mir nicht sagen.

Meine Mutter starb, als ich 11 Jahre alt war.

Ich war alt genug, um das Konzept des Todes zu verstehen, aber zu jung, um zu wissen, es könnte sein, plötzliche und unerklärliche. Und ich glaube nicht, dass es eine scheinbar gesunde Figur wie meine eigene Mutter passieren kann. Also als sie starb, konnte nicht ich konzentriere mich auf mein Verlust Trauer. Ich hatte darauf konzentrieren, es zu überleben.

Untypisch für ein 11 Jahre altes Mädchen, ich zog eine Linie von Logik. Da ich nur 11 war, war diese Logik fehlerhaft: Meine Mutter starb. Ich bin immer noch wachsen. Meine Mutter ist daher nicht notwendig für mich, gedeihen.

Um nicht leugnen, dass mein Leben einer einzigartigen Rezeptur von unglücklichen Ereignissen war, erweitert habe ich meine Logik jenseits meiner Familie. Es war nicht nur Meine Mutter, die nicht notwendig war. Es war alle Mütter. Vielleicht waren sie im ursprünglichen Sinne der ideale Mensch zu füttern und bieten Schutz in den ersten Jahren, aber ich lehnte ihre Bedeutung über diesen Punkt hinaus.

Meine Mutter vermisst meine Mittelschule, High School und College Abschlussfeiern. Ich habe meine erste Wohnung ohne ihre Führung und startete eine erfolgreiche Karriere ohne ihre Unterstützung. Sie gab nie ihre Zustimmung zu der wunderbaren Kerl ich begann zu sehen und nicht helfen mir, mein Kleid zu holen, als er vorschlug. Sie vermisste meine Hochzeit.

Aber die wirkliche Tragödie war, dass sie jung starb; nicht, dass ich eine Person weniger, mich zu feiern hatte. Alle Ereignisse, die, denen Sie dort für nicht, gedreht geklappt. Ich drehte mich geklappt. Ich war nicht weniger stolz auf meine Leistungen oder weniger glücklich über meinen Segen einfach weil sie es nicht zu ihnen bezeugen.

Dann wurde ich schwanger. Und alles verändert.

Ich wollte eine Mutter ohne Mutter zu sein. Als mein Mann und ich glückliche Neuzugang zu unserer Familie feierte, war ich plötzlich den Verlust meiner Mutter, Trauer, Jahre, nachdem ich dachte, dass ich Frieden mit ihr gemacht hatte.

Es dauerte 15 Jahre, aber schließlich stieß ich auf ein Meilenstein, die mir mit dem plötzlichen Drang meine Mama anrufen. Jedes Mal, wenn meine Schwangerschaft induzierte Angst entbrannt, starrte Frage mich, ob ein Erlebnis normal war oder ob ein Schmerz beunruhigend war, ich auf meinem Smartphone hinunter. Ich könnte rufen Sie eine der acht Ärzte, Hunderte von parenting Websites zu besuchen, stellen Fragen an Mütter in meinem Facebook-Selbsthilfegruppe oder erreichen, um meine Liebe Schwiegermutter mit wenigen Schlägen.

Ich hatte alle Ressourcen und Informationen, die ich brauchte auf einem Gerät, meine Mutter konnte nie ergründet haben. Und ich war verloren.

Zum ersten Mal fühlte ich mich dafür keine Mutter verlassene. Aber mehr als das, ich ärgerte sich über den Zustand der Verwirrung verließ sie mich. Die Coping-Mechanismus mein unreifen Gehirn geschaffen, um mit ihrem Tod umzugehen hatte mich verbringen der Großteil meines Lebens überzeugt diese neue Rolle, wertvolle und sinnvolle Sache, die immer wäre, war unnötig.

Nachdem mein Sohn geboren wurde, entstand eine neue Linie von Logik: Mütter sind nicht erforderlich. Ich bin eine Mutter. Ich bin daher unnötig.

Alles, was ich tun konnte, war mein Sohn, anstarren blutunterlaufenen Augen machen Kontakt mit seinem übergroßen Midnight Blues, und Frage mich, wann er mich brauchen würde. Ich biete ständig gefragt, ob ich die richtige Person zu werden sich um ihn kümmern, oder wenn eine andere Person mehr Antworten hätte haben höhere Festigkeit, war ein besseres Leben. Ich wurde mit der Angst gelähmt, die er aufwachsen würde, über unsere Beziehung gleichgültig sein.

Innerhalb weniger Tage meinen Sohn zu treffen wusste ich, ich würde immer Liebe ihn mehr als alles andere auf der Welt, und ich hatte schon Schmerzen über die Möglichkeit des Seins kein Teil seiner Zukunft, wie meine Mutter war kein Teil von mir.

Dann traf es mich: Mütter sind nicht einfach eine weitere Person ihres Kindes feiern. Sie sind nicht nur einen zusätzlichen Satz der Hände klatschten an ihren Sohn Teilung, und sie helfen mehr als ihre Tochter ein Hochzeitskleid aussuchen.

Sie küssen geschabt Knie um sieben und heilen gebrochene Herzen um 17 Uhr.

Sie können Sie Ihre eigenen Fehler machen, aber mit ausgestreckten Armen, so ist Ihr Fall nachteilig auf Ihre Zukunft.

Sie bieten Komfort, wenn das Leben rau, Anleitungen wie Sie treten Sie ein in die Welt und unterstützen, wenn Sie Ihren eigenen Weg in ihr schnitzen sind.

Sie lehren, Leben ist nicht fair, aber sind die ersten, die Sie in ihre Arme zu nehmen, wenn Ungerechtigkeit sein hässliches Haupt erhebt.

Sie vermitteln Werte.

Sie verzeihen Sie immer.

Ihre Liebe ist unerschütterlich und bedingungslos.

Ich erkannte plötzlich, dass es mein Sohn Job um mich notwendig fühlen. Nein, war es meine Aufgabe, ihn geliebtfühlen. Es war meine Aufgabe, all diese Dinge für ihn zu sein, die ich wünschte, meine Mutter für mich hätte sein kann.

Meine Mutter war notwendig.