Nehmen das gute mit dem traurig: Wenn Schwangerschaft nicht alle Rosen

Seit September, als ich herausfand, dass ich schwanger bin, habe ich hohe geritten. Wenn Sie eine Schwangerschaft planen und vielleicht wenn man es nicht, ich weiß nicht, gibt es keine Minute davon, die Sie für selbstverständlich halten. Ja, verbleibende positive und fröhliche erzielt worden einfacher für mich weil meine Symptome so mild gewesen und ich habe wirklich hart versucht, mit diesen Babys schwanger. Auch ich habe alles in allem wirklich verflixt groß, sowohl geistig als auch körperlich das Gefühl.

Also wenn Traurigkeit gestern auf mich angeschlichen, fand ich mich schuldig zu fühlen traurig fühlen. Ich habe so viel dankbar zu sein. Ich habe in meinem Leben so viel Güte. Welches Recht habe ich unglücklich sein? Über alles?

Diese Zeit des Jahres kann schwierig sein. Einen wirklich guten Freund verloren ich vor zwei Jahren am 28. Dezember. Sie war Fuß auf der anderen Straßenseite, Bagels für ihre Familie erhalten, wenn ein Fahrer ein rotes Licht lief und sie tötete. Es schickte Schockwellen durch unser engmaschiges Gruppe von Freunden. Verlor ich nie jemanden so nah an mich; Ich hatte das Glück. Ich wusste nie, wer so jung gestorben. Es hat uns schwer getroffen. Es traf mich hart. Unsere Freunde haben zusammen jedes Jahr im Dezember bekommen, denken Sie daran, unser lieben Freund Geburtstag war auch in diesem Monat, 13..

In diesem Jahr sind drei von uns schwanger. Drei von uns sind am Rande des Werdens Mütter, Familien beginnen und weiter im Leben, dass unser Freund nie erfahren. Es ist ein komisches Gefühl, neues Leben zu feiern, während die Erinnerung an eine Vergangenheit.

Vielleicht fühlte es trauriger passiert in diesem Jahr im Hinblick auf vergangene Woche Tragödie und die schwere von dem, was für jene Familien in Connecticut. Oder weil ich weiß, Weihnachten ist nicht immer fröhlich für so vielen andere Menschen, die einsam und kämpfen. Oder weil meine Frau Beziehung zu ihren Eltern angespannt ist, weil sie Homosexuell, und ich weiß nicht, ob unsere Kinder überhaupt eine Beziehung mit ihnen haben werden. Oder weil mein Körper mit Schwangerschafthormone Schwimmen ist. Welchen Gründen auch immer, schien es alles einfach zu viel gestern. Und ich weinte. Viel.

In meiner Trauer konnte ich nicht helfen aber Miss "zu Hause." Ich lebe seit nunmehr fast drei Jahren in Albany, und ich warte immer noch auf es wie zu Hause fühlen. Meine Aufgabe ist es hier. Meine Frau ist hier. Unser Haus ist hier. Unser Hund ist hier. Ich habe hier neue Freunde. Unsere Kinder werden hier geboren. Und noch, es fühlt sich nicht wie zu Hause.

Ich vermisse meine Freundin starb. Ich vermisse meine Freunde, die noch am Leben sind, weil, obwohl ich nur eine Stunde entfernt lebe, es Ozeane Weg manchmal anfühlt. Ich vermisse wohnen in der Nähe meiner Familie und bin traurig, dass unsere Zwillinge werden nicht in der Nähe ihrer Vettern und meine Eltern leben. Ich vermisse eine gesunde und positive Beziehung zu meinem Lebensgefährten Eltern (nicht dass ich jemals mit die Eltern meiner Frau haben, aber ich mit vergangenen Beziehungen habe und es ist so wunderbar erkannt und von ihnen geliebt zu werden). Ich vermisse den Komfort des Hudson Valley und der Liebe, die ich dort kenne.

Doch durch das alles weiß ich, dass ich gesegnet bin. Mit einer gesunden Schwangerschaft. Mit eine unterstützende Familie. Mit einer liebevollen Frau. Mit engagierten Freunden. Mit einem festen Job und noch solidere Gesundheitsversorgung. Ich kenne dieses Gefühl, ohnmächtig wird. Ich weiß, dass ich eines morgens mit einem großen Lächeln auf meinem Gesicht aufwachen und Hoffnung in meinem Herzen. Aber bis dahin...

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Hauptfoto via Flickr: Creative Commons

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