Never Say Never

Sie wurde am 13. Januar geboren. Und also, ich nehme an, ich war.

War ich nur ungern, ambivalent und einfach nur erschrocken vom Morgen fand ich heraus, dass ich bis zu dem Zeitpunkt schwanger war ich ihre Schreie hörte. Ihre Stimme Dimmen die Helligkeit der OP und die Sterilität mit schreien, wabernde Leben gefüllt. Ich habe mich sofort verliebt. All meine Ängste, rationalen und irrationalen, fiel Weg, und ich fühlte mich so deutlich für das erste Mal, dass alles gut werden würde. Vielleicht war das nur die Wirkung von Drogen und Delirium oder das Hormon und Endorphin Speedball, das einer der glücklichsten Höhen der Natur sein muss. Aber einen Moment, war ich begeistert.

Ja, das ist eine Liebesgeschichte. Gestatten Sie mir, das Ende zu verwöhnen: Ich war ein Mutter und wiedergeboren klassische lächerlich gemacht – ein Narr für Heiligkeit, Liebe, oder Gott. Es ist das einzige, was, das die Bücher und Blogs und Freunde nicht übersetzen konnten. Es ist die eine Wahrheit musst du selbst herausfinden.

Als sie herausfand, dass ich schwanger war, waren meine Mutter-Freunde fröhlich. Sie hatte auf diese Ankündigung jahrelang gewartet. So hatte meine Schwester. Und meine Großmutter. Meine Schwiegermutter. Und vor allem mein Mann. Er hatte jedes Jahr fast zehn höflich erkundigte, wenn wir ein Baby haben könnte. Wir wussten, dass wir es könnten. Ich war nie sehr sicher, dass wir sollten.

Es war ihm nicht; Es war mir: unverantwortlich, unkonventionell, nicht-Müttern. Ich habe die Schuld schlechte Gene, die globale Erwärmung. Ich hatte 1 Million Gründe nicht, ein Baby zu bekommen, von denen meisten gültig waren. Andere, weniger: Mütter kam nie dazu, drei Martinis zum Abendessen trinken! Sie habe nie schlafen bis 11:00 am Sonntag Morgen!

Pre-Baby war mein Egoismus stark. Meinem 20er waren tief, herrlich oberflächlich. Ich zog nach New York. Ich trug clicky Heels und Mini-Röcke. Ich zog nach Mexiko. Ich trug nichts als ein Bikini sonnte mich am Golf ganztägig. Ich verliebte mich aus Liebe und zurück in ihr meine College-Freund, der wurde mein Mann (und schließlich wurde meine Tochter Papa). Ich war spät, Champagner trinken und tanzen. Ich habe nicht meine Miete pünktlich bezahlen. Am Nachmittag ging ich ins Kino. Ich habe nichts als Mangos gegessen, weil ich kein Geld hatte. Ich betrachtete und meditierte und schmollte und getrunken und rutschte im Laufe der Zeit nicht ohne sorgen, aber ohne Konsequenz. Ich war mir nur weh.

Dann, eines Tages ohne Vorwarnung, wusste ich, dass etwas, jemandfehlte. Mein Mann und ich lebte in Mexiko und besuchten Camden, Maine für Weihnachten. Fahrt durch die Bibliothek, dieses gemütlichen Backsteinbau mit Blick auf den Ozean, hatte ich eine Vision von mir ziehen einen zwei-jährigen in einem roten Wagen mit Büchern gefüllt. Ich hatte noch nie den Begriff eines Kindes von meinem eigenen unterhalten und diese Fantasie/Epiphanie war erstaunlich. Schließlich gab es so viel Liebe und Schönheit und Albernheit und Lachen in meinem Leben, dass es mein Mann schien und ich musste es mit einer anderen Person teilen. Alle auf einmal ich plante eine triumphierende, Schwangere Rückkehr lesen baby Namen Websites statt Promi-Klatsch.

Wir waren für etwa sechs Monate zurück in den Staaten gewesen als wir versuchen, im Ernst anfingen, schwanger zu werden. Ich ging zum ersten Mal in mehr als zehn Jahren Antibabypillen. Wir würden ungeschützten Sex, und dann würde ich ausflippen und trinken Sie ein Glas Wein, als ob die Konzeption abzuwehren könnte. Ich wollte niemanden, am wenigsten mich, zu wissen, wie sehr ich es wollte nicht. Ich wurde schwanger im Januar, hatte einen Fehlschlag und wurde schwanger (mit meiner Tochter) wieder im April. Damals, als ich bei den positiven Kunststoff pinkeln Stick drehen durch den zweiten in der geballten Hand pinker spähte, ich fühlte mich bereit – und bereit.

Sendungen von gefärbten Mutterschaft Hemden und beängstigend formlose Denim begann fast sofort Ankunft in meiner Wohnung. Frauen, die ich mich mit denen betrunken in den Straßen von Cozumel erleichtert hatte jetzt fragten atemlos über die winzigen, nierenförmigen Blob auf einem Ultraschall-Bildschirm, die angeblich mein Baby war. Es war ihre Begeisterung, die ich am meisten irritierend gefunden; auch mir nicht, die Mutter zu sein, die unmittelbare Verbindung, was, die Sie taten. Ich fühlte mich entfremdet das parasitäre Leben im Inneren und die Liebe, die ich erhielt.

Auch während der Schwangerschaft, erkannte ich meine Selbstsucht war alles für mich. Ich wollte meine verzehrende Narzissmus und Maßlosigkeit aufgeben. Wer war das Baby in die Quere kommen? Mein Ego verschoben auf Hochtouren, während der Fötus meines Bauches in ihrem persönlichen, Pauly Shore-Less Bio-Dome verwandelt. Dies war tatsächlich geschieht. Meine Tochter war im Prozess des Werdens. Wir zählten zehn Finger und Zehen und Haarbüschel, und ich fragte mich, ob diese Kreatur, die ich schuf mich umbringen würde. Ich vermute, das ist eine alte Angst, kollektiven und unbewussten. Was mit mirgeschehen würde?, fragte ich mich. Ich! Hyperventilieren. Ich!

Es gab nichts zu tun, sondern warten. Ich freiwillig Senioren vorzulesen und pflichtbewusst zur Therapie ging jede Woche, auch wenn ich nicht wollen. Ich wusste, ich musste arbeiten, auch wenn ich nicht wollte. Vielleicht war ich schon verändert, sogar vor der Geburt meiner Tochter.

Am Tag, als, den Sie geboren wurde, gab es eine Verschiebung im Universum. Vielleicht war es nicht wahrnehmbar zu jemand anderes, aber es passiert trotzdem.

Nun, da sie hier ist, bin ich machtlos gegen dieses Baby. Ich sehne mich nach ihr. Sie ist immer bei mir, nicht von mir trennen. Sie ist mein Herz und meine Verantwortung. Es ist wunderbar und schrecklich zugleich. Vielleicht bin ich ein Narr jetzt, und ich war cool, bevor ich sie hatte. Es ist nicht so, wenn ich perfekt, oder perfekt realisiert wurde. Meine Persönlichkeit ist noch nicht abgeschlossen, ein Work In Progress. Aber ich weiß, dass wird kühl und distanziert mehr keinen Sinn macht.

Ich liebe es, in der Liebe in diesem raw, real, herzzerreißend so, dass Sie mit Ihrem Kind. Ich bin albern und begeistert und sitzen hier schreiben mit meinem gebeizt Hemd aufgeknöpft, denn sie wird sowieso bald wieder pflegen müssen. Irgendwo da draußen dachte ein kinderloser Freund ist von mir denken, dass ich mein lahm Leben bemitleidet weich, gegangen. Sie hat Recht; Ich habe weiche gegangen. Ich habe weit offen zur Freude und Kummer geknackt worden. Ich bin berauscht. Ich bin eine Mutter. Vielleicht sollte ich es früher versucht haben.