New Zealand erklärt Krieg auf Opossums, denn sie sind immer die schlimmsten Beuteltiere

Neuseeland hat ein Possum-Problem. Der Inselstaat, die etwa die Größe von Colorado, hat 30 Millionen Opossums. Das klappt auf etwa 290 Opossums pro Quadratmeile. Die gebietsfremden Viecher "chomp auf große Schwaden des Waldes, Millionen von Vögel und Küken pro Jahr töten und gehen um die Verbreitung von Rindertuberkulose, Kühe," berichtet The Atlantic.

Der Fuchskusu Opossums, eingeführt nach Neuseeland in den 1890er Jahren von Europäern in einem Versuch, starten Sie eine Pelzindustrie sind nicht die gleichen Opossums, die hier in den USA Nordamerika wohnen. Für den Anfang ist das Tier, das wir umgangssprachlich als ein Opossum kennen wirklich das Virginia Opossum. Noch wichtiger ist, sind Neuseelands Fuchskusu Opossums deutlich niedlicher, was mit mit Haaren auf den Schwänzen.

Ich werde auf der Platte und einfach sagen, dass Opossums das Schlimmste sind. Beuteltiere. je. Die anderen Beuteltiere sind genial: Koalas, Kängurus, Zucker Segelflugzeuge, Wombats. Opossums saugen vergleichsweise einfach.

"Manche Leute davon als dümmste Säugetier der Welt denken," Critter-Experte David Seerveld erzählte mir, "aber sie haben einige Fähigkeiten." Mr Seerveld, wer eine humane Ärgernis Tierwelt Kontrolle Geschäft in Orlando, Florida betreibt, hat live Opossums von Dächern, Dachböden, Wände und sogar einem Automotor entfernt. Er befasst sich auch mit allerlei andere verrückte Tiere, weil Sie wissen, Florida.

Ja, ich weiß, dass Opossums Fähigkeiten haben. Sie haben mad Skillz in mir ausgeflippt.

Once upon a time, nahm mein Mann die Mülltonnen auf dem Bordstein vor der Arbeit. Später, er erinnerte sich denken, "huh, das scheint ein bisschen schwer", aber es war noch dunkel, so dass Sie wissen, Whatevs.

Als ich ging hinaus, ein bisschen später, um meine Töchter in den Kindergarten zu nehmen, ging ich Vergangenheit das öffnen kann und sah etwas... pelzigen... an der Spitze. Ich spähte und es gab ein Opossum, dass haarlose verlottert Schwanz übergeben Gott etwa so groß wie ein Cocker Spaniel. Und weil ich ein Idiot bin, dachte ich, dass es wirklich tot war. Ich nahm die Kinder zur Schule, und dann per e-Mail umgehend mein Mann bei der Arbeit: "Sie wirklich brauchen, um mir zu sagen wenn es einen Toten [Kraftausdruck gibt] Tier in unseren Müll. Ich weiß nicht, ob die Papierkorb-Jungs gehen wollen, dass." Er antwortete hilfreich mit etwas entlang den Linien von "Hey, verrückte Dame, was zum Teufel redest du?"

Wenn der Müll LKW kam, lief ich um zu warnen, dass gab es ein totes Tier in unseren Müll. Feminismus unter dem Bus zu werfen, war ich total ich bin der Hoffnung, einen girly "I-can't-deal-with-this-can-you-please-take-away-the-dead-thing"-Umzug mit den Papierkorb Jungs ziehen. Jedoch gab an diesem Tag es eine Arbeitnehmerin Hygiene . Denn natürlich. Also ich nicht einmal, die in Panik-girly Sache versuchen konnte, und die männlichen und weiblichen Sanitation Arbeiter sowieso alle waren wie "Ach, Hellz keine."

Nachdem ich die Kinder vom Kindergarten abholen, will natürlich meine Tochter das tote Tier betrachten. Denn wirklich, was spannender sein könnte? Und in eine Art von Bizarro-Version von The Sixth Sense, flüsterte sie, "Ich sehe es atmen."

So, jetzt gibt es ein LIVE-WILDTIER in unseren Müll. Zu diesem Zeitpunkt führte ich einen flatternden Tanz der Panik auf unserem Rasen. Bild eine Kreuzung zwischen Martin Short und vollmundig trocken hieven, das Seinfeld es "Elaine Dance" war, und du hast es.

Schließlich sammelte ich den Mut, die Dose zu bringen um zurück, weil während ich nicht beschäftigen wollte, ich auch nicht meinen Hund-walking Nachbarn zu traumatisieren möchte, weil ehrlich gesagt das letzte, was, das ich auf ein wildes Tier in den Papierkorb brauche, ist ein älterer Mann mit einem Herzinfarkt auf meinem Rasen. Ich kann auf die Seite gekippt, lief weg flattern und schreien, und gehofft das das kleine Schwein verlassen würde. Am nächsten Morgen waren wir erfreut feststellen, dass es in der Tat unsere Mülleimer geräumt hatte. So Yay.

AUßER DER MOTHERFARKING SACHE KAM WIEDER JEDEN FARKING TRASH TAG FÜR SECHS WOCHEN.

Wir endlich losgeworden ist durch Besprühen der gesamte Müll kann Gegend mit Wolf pinkeln, was sehr teuer ist, weil vermutlich du Leute zahlen viel musst zu Wolf pinkeln zu sammeln.

All dies ist zu sagen, dass ich total Verständnis für die Menschen in Neuseeland wäre will get rid of 30 Millionen Opossums, selbst wenn sie eine invasiven Arten waren nicht . Werfen wir einen Blick auf die vielen Gründe Opossums sind immer die schlimmsten Beuteltiere.

13 Gründe Opossums sind die schlimmsten. Beuteltiere. Je. 1 von 14

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Opossums sind trügerisch. 2 von 14

Sieh dir wie süß, Recht? Ja, sie sind niedlich für 30 Minuten, wenn sie kleiner sind.

(Bildnachweis: iStockphoto)

Niedliche Baby Opossums wachsen in diese. 3 von 14

Wenn Sie jemals ein Opossum rund um Ihr Haus, das ist, was Sie sehen: eine nächtliche, Bucklige riesige Ratte mit Augen, die deine Seele zu stehlen.

(Photo Credit: Funnyjunk)

Nach Hause gehen, Natur, du bist betrunken. 4 von 14

Possum Würfe reichen von 6 Babys auf mehr als 18 nach Florida Gulf Coast University-Ökologie-Professor Dr. Jerry Jackson. Ein typische Wurf ist zwischen 6 und 9. Auf jeden Fall nicht mehr als 13 wird überleben, weil ein Opossum Mutter 13 Nippel in seiner Tasche hat: einen Kreis von 12, plus eins in der Mitte. Opossums haben solch große Würfe, denn wie viele andere Beuteltiere, weibliche Opossums haben zwei Vaginas und zwei Uteri und die Männchen einen gegabelten (gespaltenen) Penis haben. Das ist nicht einmal die seltsamste Teil aller dies: die Weibchen haben sogar einen dritten Kanal, forderte die mittlere Scheide Geburt. Dieser Kanal kann dauerhaft oder vorübergehend, da gehen nach Hause Natur, du bist betrunken.

(Bildnachweis: Fark)

Opossums aussehen ein wenig zu viel wie Monty Burns. 5 von 14

Lassen Sie die Hunde.

(Bildnachweis: iStockphoto, FOX)

Sie hassen Sie. 6 von 14

So ziemlich jedes Foto von einem Opossum zeigt es seine viele, viele Zähne entblößte.

(Bildnachweis: iStockphoto)

Sie verstecken sich in Ihren Blättern. 7 von 14

Nie. Rechen. Wieder.

(Bildnachweis: iStockphoto)

Sie verstecken sich in Ihrem Klavier. 8 von 14

Was zur Hölle?

(Photo Credit: Wikimedia Commons/jkatsis2)

Sie verstecken sich in Ihrem Dachboden, Decke und Wänden. 9 von 14

Ärgernis Tierwelt Entferner David Seerveld entfernt Opossums von Wänden, Decken und Dachböden. Fun Tatsache: im Gegensatz zu, sagen wir, eine Katze, ein Opossum wird poop und pinkeln unterwegs, überall dort, wo es passiert zu sein.