Offener Brief an dumme Promi-Mütter

Lieber dumme Promi-Mütter


Hallo, ist es mir wieder. Jen, derjenige rechthaberisch. Oder, als meine Freundin Tina wird eines Tages rufen Sie mich: The Jeneral.

Ich weiß, ich weiß. Ich kann nicht aufhören, Pochen auf euch, aber Sie gerade zu halten setzen Ihre Schläger sh * t verrückt draußen und ich kann mir nicht helfen. Ich habe nur ein paar Vorschläge für Sie, und dann gehe ich zurück zu schimpfen und schwärmen, Minivans und Elfen.

OK, kann mit zu beginnen – wir bitte, bitte, einfach aufhören mit dem halbnackten Schwangerschaft Bilder (oder Post-Kombiwetten Schwangerschaft, verrückte Nadya Suleman) Bitte? Ich kann einfach nicht ertragen zu betrachten, eine andere (natürlich Airbrush) Magazin-Cover von euch in all Ihrer Pracht. Niemand sieht gut aus. Nicht einmal Demi Moore sah , dass große und sie ist ziemlich Hämmern, so dass der Rest von euch Aussehen ziemlich abstoßend. Bitte, bitte, halte ich an posiert nackt, wenn Sie schwanger sind. Holen Sie sich Ihre Aufmerksamkeit Fix einige andere Weise – zum Beispiel einen Blog zu starten, finde ich, das funktioniert für mich.

Darüber hinaus ist es schlimm genug, wenn die jungen Schauspielerinnen sind dies zu tun, aber wenn Sie Trab Ihre traurigen, verzweifelten selbst aus und eine alte nackte Schwangerschaft Polaroid von sich auf Twitter posten, ich will nur dich Schmatzen. Ich spreche zu Ihnen, Kris Jenner! Ich gebe Ihnen Requisiten für rocking Omaschlüpfer, obwohl.
Die nächste seltsame Sache, die ich ansprechen möchte ist das neue Phänomen des "Silverstoning."

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