ONS-Awards: Die neuesten und Worstest Nintendo-Spiele

ONS steht für Nintendo Siegel, die geschätzten Ehre, dass Nintendo seine Produkte schenkt. Dies ist natürlich etwas von der vorherigen zu Ehren, das offizielle Nintendo Siegel Qualitätherabgestuft. Die neue Version ist eine erfrischende, fast dumme Veröffentlichung des Produkts mangelnder Qualität. Es hat wie Verbraucher zu sagen, "Wenn wir fühlten uns Recht beschreiben dies so gut, wir würden."

Das offizielle Nintendo Siegel, weil "Look, Kerl. Ich werde durch eine wirklich schmutzige Scheidung, und jeden Morgen komme ich zu dieser riesigen Haufen Kinderspiele arbeiten. Ich habe wirklich keine Zeit, sie alle auszuprobieren. Vielleicht meine Frau neue Teenager Freund tut," auf einem Aufkleber passt nicht.

Klassische Spieler wissen, dass sogar zurück, wenn seine Spiele rechtlich Qualität hatte, viel saugen durch Nintendos Qualitätsfilter bekam. Jetzt, mit alle Versäumnisse auf saugen aufgehoben, Gott helfe Ihr Nintendo. Schlechte Videospiele stehlen Geld von den dummen schneller als Amazing Sea-Monkeys und magische Candy Bar Verkäufer kombiniert. Die tatsächlichen Zahlen würden Sie stattdessen hier sind zwei andere Erstaunen: 12, 70-Umpleen *. * Neuheit Wirtschaftszahlen.

In dieser Ausgabe der ONS Awards konzentriere ich mich voll und ganz auf den Nintendo DS. In eine neue TV-Kampagne glamourösen Stars genießen skurrile, lustige Spiele dargestellt. Sexy Beyonc kichern bei Rhythm Heaven? Wann wird die Medien eine genaue Darstellung des Nintendo DS zeigen? Wo sind die "normalen" Frauen mit unreiner Haut, gesunde Hüften und Kiemen durch ein Spiel basiert auf dem Monstertruck, Bigfoot, mit ihren Händen gespaltenen Schwein zu kämpfen? Nehmen Sie die Nacht zurück!

Die ONS-Awards erhalten jedes Spiel eins bis fünf offiziellen Nintendo-Dichtungen in den Kategorien Grafik, Spaß und Herausforderung. Viele dieser Spiele wurden reverse, entwickelt von der Marktforschung, die basierend auf wie viele Exemplare sie an Leute verkaufen würde, die einen Fick geben Sie nicht wenn sie gut oder nicht sind, so werden Grafiken, Spaß und Herausforderung alle von schlechter Qualität sein. Aber denken Sie daran, dass die Offizielle Nintendo Siegel nie gesagt nichts über Qualität. So bedeutet eine hohe Anzahl von Nintendo Siegel nur mehr nicht-Qualität. Benötigen Sie beispielsweise Bild bist du in einem Sack-Rennen. Die Sonne scheint, die Luft ist erfüllt mit Lachen und Sie Gäste ein ONS für das Sackhüpfen oder fünf ONS zu gewinnen, bei einem in einem Aufenthalt Ort und masturbieren in Ihre Tasche.

#5. Greys Anatomy

Schriftsteller sagen oft, dass es keine schlechten Ideen beim Brainstorming gibt. Greys Anatomy mag, dieser Politik durch den gesamten Schreibprozess zu verlängern, bis die Schauspieler tatsächlich eine Szene von einem Arzt ficken ein Gespenst oder jemandem eine Kot-Transplantation durchführen. Das sind übrigens reale Handlung Punkte. Frauen in Lesben, Ärzte Eidechse Ärzte waren die ganze Zeit... wissen Sie, das wäre ein wirklich gutes Spiel!

Grafik:

Wie die Show dreht sich das Spiel um Entbeinen Menschen in einem Krankenhaus. Die verträumte Männer und Nutbar Slut-Frauen sind CGI'ed so realistisch wie möglich, wodurch ein Fehler gewesen sein könnte. Es endet gruselig. Es fühlt sich an wie Sie wanderte auf einen Tatort wo menschgewordenen einen talentierten, aber verrückt ein Lifesize Greys Anatomy gegossen aus Schaufensterpuppen, ihn töten Teenie Fluchten zu beobachten. Festhalten, lassen Sie mich versuchen, dies alles bei dem Re-release, sum Greys Anatomy: Platinum Edition, will ein Box-Zitat: "Sexy... Sie fühlen sich wie Sie die Interaktion mit einem Mörder Schaufensterpuppen sind!"

Spaß:

Alles was ich brauchte war 30 Sekunden zu erkennen, dass dies das Spiel des Jahres war. Meine, kein Bullshit war erste Herausforderung, Patrick Dempsey in Sex zu zwingen. Es gab mir die Wahl zwischen "Spielen schwer zu bekommen" und "Be Flirtatious." Also nahm ich "Werden kokett," zusammen ein dreiteiliges Puzzle von Ellen Pompeo mit meinem Wissen von wo Kinn und Augen gehen auf menschliche Gesichter, und Tat es.

Mein nächste Ziel im Spiel ist es, einen Kreis um Meredith zu Patrick Dempsey küssen zu verfolgen. Ich bin gut in Videospielen, so mache ich. Lang und hart. Und jetzt Patrick Dempsey ist mir einige Rede über eine Beziehung mit mir zu beginnen. Er kann nicht mich so jagen zu halten! Was ist das, was ich fühle? Oooh, meine innere Frau so in die Stadt selbst geht. Gott, schauen Sie mich an! Ich fühle mich wie ein Promi-Richter an einem Phil Collins Schwänzen in den Mund Weltrekordversuch!

Herausforderung:

Ich habe neue schade wenn nicht Respekt für Frauen und die deprimierenden Materialien bekommen sie wichsen mit.

#4. Curling-DS

Ich wäre nicht so beleidigend zu sagen, dass Curling der schlechteste Sport jemals erfunden wurde ist, aber eine Goldmedaille in diesem Fall ist so bedeutungslos, wenn Sie in man Cash4Gold senden, sie es mit ein Ablehnungsschreiben zurück. Sie spielen durch einen Stein das Eis hinunter stoßen, während zwei Personen mit Besen vor ihm fegen curling. Dieses Video-Spiel-Simulation ist mühsam treu die stolze Tradition der Cur - wo bin ich? Ich schlief eingeben.

Grafik:

Mit diesen kompetenten Grafiken können Sie sicherlich sagen, dass Sie Eisstockschießen sind. Aber angesichts der Art der Curling, das ist wie, perfekte Sehkraft an jemanden beobachten sich im Laufe vieler Lebenszeiten verhungern. Schlechte Grafik wäre in diesem Fall humaner gewesen.

Spaß:

Überraschung: das ist nicht lustig. Aber es ist ein Sport für die schiere Spektakel von seiner langweiligen Sinnlosigkeit bekannt, was wir also erwarten? Es wäre... unmöglich... um es Spaß machen, nicht wahr? Nun, lassen Sie mich Ihnen eine andere Geschichte über das Unmögliche. Eines Tages beschloss eine Gruppe von Joghurt Führungskräfte einen Joghurt auf den Markt, der Sie Scheiße macht. Poop Joghurt, für deine Generation. Diese Joghurt-Männer nannten sich Yo-Plus und sie brauchten einen Grafiken-Designer, die ein Logo zeichnen konnte, die visuell beide sagten "nehmen eine Scheiße" und "lecker."

Sie können auch ein Logo entwerfen, die reist in die Vergangenheit zu erfinden Kobolde und kaufen von Aktien in George Foreman Grills. Es ist eine Aufgabe, die unmöglich auf einem Glück Drachen fliegen fucking ist. Menschen wollen nicht über Poop zu hören, während sie cremig, klumpig Milchprodukte essen! Aber das Genie-Grafik-Designer haben es irgendwie. Er / sie zeichnete einige Luftblasen am laufenden Band in eine nackte Frau Bauch, der Darm zu lösen, sagte und Fruchtgeschmack, alle zur gleichen Zeit und in einer Welt wo das erreicht werden kann, einige Dickhead mindestens einen flüchtigen Moment der Spaß in einem Spiel über Curling programmieren hätte sein sollen.

Herausforderung:

Es gibt einige, die die Herausforderung des Curling zu schätzen. Sie sind er Menschen, die sich in den zarten Krieg zu werfen, dass tobt zwischen Reibung und schiebt niedrige! Gehörst du? Nun, diese einzigartige Wintersport-Fans, die alle haben eins gemeinsam: sie wurden geboren, um eine Mutter, die in Quecksilber Essen Wettbewerbe während ihres ersten durch vierten Trimester konkurrierten. Also konsultieren Sie bitte mit Ihrem lokalen genetischen Forschungslabor, bevor versucht dieses Spiel oder einer anderen wild Aktivität verzögert.

#3. Träumer: Puppy Trainer

Seit vielen Jahren war es meine Aufgabe, schreckliche Spiele zu überprüfen. Was bedeutet, dass ich einer der wenigen Menschen lebendig mit der Erfahrung notwendig bin, dies zu betrachten: Diese abgeleitete Spiel bringt nichts Neues für die Einnahme Pflege der Welpen-Genre.

Grafik:

Wie das Spiel selbst, die Grafik in Träumer: Puppy Trainer , einen langen und schmerzhaften Unterfangen gewesen zu sein scheinen. Sie spielen eine Mädchen arbeitet in einem Zwinger, und jedes kleinste Detail ihrer schrecklichen Arbeitstag ist der Spieler aufgezwungen. Sie sehen Ihren Avatar langsam auseinander zu fallen, wie sie Zäune malt, Bürsten Hunde, Bestellungen Shampoo... und einige arme Arschfotze musste alles zeichnen. Man spürt, das Elend zu probieren. Der Künstler irgendwie nahm die Seele, die Traurigkeit seines eigenen Lebens zerkleinern und steckte es in ein Spiel über die niedlichen Welpen, das ist ein künstlerischer Triumph wie man es betrachtet.

Spaß:

Ich habe um ehrlich zu sein, die Idee der Betreuung eines Welpen auf einem Nintendo beide Arten von Homosexuell ist. Aber es ist zumindest in den meisten Welpen spielen IHREN Welpen. Du kannst fühlen, was Liebe oder Anlage Ihren eigenen Sinn für Patheticalness ermöglichen wird. In Träumer: Puppy Trainer, Sie nicht sogar erhalten. Sie sind unten einige reiche Hündin Schläuche, reibt es stundenlang mit dem Stift, und verlassen Sie um Ihre wischen zu beenden, werden Sie es nie wieder sehen. Wie lange wird es dauern, bevor Sie ihr Gesicht vergessen? Denkt er an Sie? Sollten sie dies nennen Träumer: beschissen März in Richtung Tod.

Herausforderung:

Ich habe dieses Spiel, um sicherzustellen, dass es nicht irgendeine Art von Streich, und in der Zeit dauerte es, um es für das offizielle Nintendo Siegel zu inspizieren, meine DS hatte es geschafft, fünf Schlaftabletten in seinem Patrone Hafen einlegen. Ich denke, dass es versucht, sich selbst zu töten.

#2. Rafa Nadal Tennis

Nicht in der großen Tennis-Fan, halte ich Rafa Nadal den blauen Jedi mit Tentakeln auf seinem Kopf. Das heißt, ich bin sehr enttäuscht über die ganz normale Natur dieser Mensch-zu-Mensch-Tennis-Videospiel.

Grafik:

Die Grafiken als 3D-Renderings begann, dann bekam so optimiert, dass auf einem Rechner der 1980er Jahre passen. Dann wurden sie geschrumpft und fragte zu bewegen und Tennis spielen. Es sieht aus wie ein Archäologe einen Cache von sarkastisch schlecht Holzschnitzereien aus einer alten Latrine ausgegraben. Es ist möglich, dass dieses Spiel eine historische Bewahrung der Höhlenmensch Kunst ist ein Tennis-Thema im Mittelpunkt.

Spaß:

Abgesehen von Rafa selbst gibt es keine echten Tennisspieler in das Spiel. Vielleicht wie ein Witz, erfanden sie ein paar. Fanny Howker, Ivana Zaichenko, alle Ihre Lieblings Namen gebildet sind da! Wie es spielt... ist versucht, Rafa oder eines Geld sparende imaginären Athleten zu kontrollieren bestenfalls frustrierend. Sie spielen durch eine komplizierte Reihe von Drags und Pokes des Stifts. Zum Beispiel, um Tennis Stern, bekommen Horsehop Pantso, eine dienen zurück: laufen durch den Stift schieben, Winkel erneut darauf, um die Kraft des Schusses Rückkehr, tippen schnell anzuwendende Spin, wählen dann Ihre Lieblingsfarbe auf Esperanto zu buchstabieren.

Das Kontrollschema ist ehrgeizig, und Sie können sich vorstellen, ein massives Versagen von allen apathisch und inkompetenten Menschen beteiligt. So sind Sie links mit etwas, das wie auch immer, wahrscheinlich funktioniert hätte in alle Richtungen gleichzeitig zu scheitern. Es ist wie der Versuch, über einen französischen Dolmetscher und Robocop Tennis zu spielen. Dein Gegner dient den Ball! Sie sagen schnell die Dolmetscher, die dienen zurückzukehren. Er legt dies in ein Rohr und boten es über zu Robocop. Robocop gleitet seinen Kopf herum, als er die fremde Schrift liest und sagt: "Translating Aufträge aus dem französischen... Auftragseingang! Robocop ansprechende Tennisball!" Zu spät, Robocop und Dolmetscher... Wir sind unten 14 Milliarden zu lieben, das ist Tennis für Null.

Herausforderung: nicht untersuchten

Leider habe ich eine kurze Zeit weg von diesem Artikel auf den 2. Akt meiner Robocop und Dolmetscher arbeiten pilot. Aber es ist schwer, mit Widersprüchen glaubwürdig kommen, da das einzige, was sie schlagen kann Tennis ist und Robocop getötet, die in Akt 1. Vielleicht kannst du helfen. Senden Sie Ihre Ideen für Robocop und Dolmetscher !

#1. Hannah Montana: der Film

Toll, ein weiteres schlechtes Spiel Anpassung von einem klassischen Hollywood-Film. Ich hoffe nur, dass sie treu zu der Szene, wo sie haben Hannah Montana legte, nachdem sie ein Wohnmobil beißt.

Grafik:

Als Hannah Montana war das erste, was mir passiert ist mein Vater, Land herausragenden Cyrus, mich zu gehen auf der Rückseite des Anhängers und ziehe mich für mein Konzert bestellen. Halb eine Minute und ich bin gerade ein kleines Mädchen, die Kleidung zu wechseln. Es ist das perfekte Spiel, um meine Gedanken von der Schreie, die aus meinem van nehmen! Als eine qualitativ hochwertige Mode-Sim gab es fast drei Kombinationen von Outfit, so hoffe ich wirklich diese Patrone hat ein geheimen Chip installiert, dass Anrufe das FBI nimmt dieser Teil mich länger als 10 Sekunden. Mehr auf den Punkt, durch meine teilweise überdachten Augen konnte ich feststellen, dass die Grafik gesaugt.

Spaß:

Während Ihres Konzerts Sie trunken Steuern Hannah Montana auf der Bühne herum und Spiele Minispiele, die darstellen "singen" und "tanzen". Offenbar gibt es auch ein Teil in jedem Song von Miley Cyrus wo sie lumbers über eine Tastatur und ein ganz anderes Lied mit einem Finger Pfund. Das bringt mich zu diesem theologischen Schluss: Wenn der Toningenieur zu diesem Spiel ist nicht Ohrenschützer aus die Schreie der gefolterten Fledermäuse von jetzt an bis ewig gemacht trug, dann unser Gott ein Gott barmherzig und verzeihend ist. Fall geschlossen, alte Testament!

Herausforderung:

Dieses Spiel ist einfach. Menschen haben eine Handvoll von Pflanzenöl weniger leicht als das datiert. Die "Rhythm" Teile sind so schwer zu verlieren, dass es fast rassistisch ist. Und die Teile, die nicht machen Spaß der weißen Leute entworfen, um Affen nach Beweisen für Formerkennung, testen scheinen nicht zu handeln, als Unterhaltung. Es ist wie Hannah Montana bekam versehentlich ein 450-Schritte-Programm zum unterrichten Ihre Affen Gebärdensprache zu Hause an, und dies Schritt eins halb ist. Fick dich, Hannah Montana.

Der Gewinner: Nachdem alle Noten in der ersten ONS Auszeichnungen ausgezählt sind, Curling DS kommt Weg mit dem Sieg! Mit einer nahezu perfekte Punktzahl von 14 Nintendo Siegel gibt es keinen Zweifel, dass Curling DS von Nintendo offiziellversiegelt worden ist.