Postpartale Depression ist eine ernsthafte Gefahr für junge Mütter aber nicht hoffnungslos

Zwei Wochen nach der Geburt meines ersten Kindes, fand ich mich in meinem lokalen ER weint so hart, dass ich die Krankenschwester hinter dem Schreibtisch nicht erklären warum ich dort war. Ich war auch klatschnass, da hatte es ganzen Tag geregnet, und meine Turnschuhe machte traurig wenig matschig Geräusche, wenn ich in einem privaten Interview-Raum geführt wurde. Die Entscheidung, in diesem Raum zu gehen war die letzte Entscheidung bekomme ich für die nächste Woche machen würde.

Mein Baby danke jede Gottheit, die draußen, möglicherweise war in Ordnung. Ich war jedoch nicht.

Bis zu diesem Zeitpunkt ich konnte nicht aufhören zu Weinen – aber das war langsam am wenigsten meine Bedenken. Ich hatte schlief vielleicht vier Stunden aus der letzten 48 und ein Peanut Butter Sandwich gegessen. Selbstmordgedanken waren mein Segen Begleiter. An diesem Morgen in der Dusche, konnte nicht ich die teure Kochmesser in meiner Küche aufhören, über die ich früher Abbau Hühner und Julienne Karotten zurück, wenn ich noch über das Essen versorgt. Ich fing an zu planen, was ich mit dem Baby, die verantwortlichen Erwachsenen tun würde ich direkt nennen würde, bevor ich mich aufgeschnitten, so dass mein Kind allein zu lang wäre.

Als ich aus der Dusche kam, mein Mann hat mich überzeugt, meine OB. nennen Als ich ihn später fragte, warum er erzogen, dann war seine einzige Antwort, die, sah ich "frei."

Vierundzwanzig Stunden nach der Präsentation selbst in der Notaufnahme wurde ich in einen gesperrten psychiatrischen Abteilung, die die nächsten fünf Tage verbringe ich würde umher in einem Nebel von Pharmazeutika und Erschöpfung.

Ein Psych-Boden ist alles Filmen konditioniert Sie zu erwarten haben. Die Patienten schlagen sofort Sie wie verrückt. Einige Geschwätz auf; einige in der steinigen Stille sitzen und flick im imaginären Bugs. Sie warten auf einen Besuch von Krankenschwester Ratchett. Über die Zeit, die Sie beginnen zu fühlen, wie Sie nie verlassen wollen, senden sie Ihnen nach Hause.

Es war der letzte Ort, den ich während meiner sechs Wochen Mutterschutz werden voraussichtlich verlassen. Psych-Stationen sind für verrückte Leute, keine Profis, die ein paar College-Abschluss haben, die haben seit zehn Jahren verheiratet und haben keine kriminelle Aufzeichnung oder Drogenmissbrauch Probleme. Aber Geisteskrankheit nicht zwei Craps über nichts davon.

Moderne Wissenschaft hat keine festen Theorien über die Ursachen, postpartale Depression, die bis zu zehn Prozent der neuen Mütter betrifft. Ein noch geringerer Anteil der neue Mütter – weniger als ein Prozent – erleben postpartale Psychose, die gekennzeichnet ist durch eine schwere jüngerer von der Realität. Psychose litt wahrscheinlich Andrea Yates, die Houston-Mutter, die ihre fünf Kinder getötet, weil stimmen ihr dazu aufgefordert wurden.

Zwar gibt es einige starke Warnzeichen wie eine Familiengeschichte von Geisteskrankheit oder vorherigen depressiven Episoden ist es immer noch ein Crapshoot, vorherzusagen, ob jede gegebene Mutter es zu erleben. Medizinische Meinung wissen jedoch, dass postpartale Depression neigt dazu, mit jeder weiteren Schwangerschaft, noch verschärft. Yates selbst wurde nach ihrem vierten Kind gewarnt, kein Fünftel haben, da das fast sicher eine weitere Episode auslösen würde. Sie wollte nicht hören.

Der aufmerksamen Leser wird in diesem Essay Öffnung Satz beachten Sie, dass ich beziehe mich auf die tief in den dunkelsten Winkeln meiner Psyche, ich wusste, dass wenn ich könnte es einmal durchlaufen und wieder herauskommen, konnte ich es wieder tun. Baby, mein eigenes startete, gesperrt Gemeindeebene Depression als mein "kleines." Ich trat wieder in den potenziellen PPD Thunderdome, wissend, was passieren könnte. Natürlich hatte ich meine Gründe.

Erstens wusste mein Mann und ich immer, wenn wir das baby hatte wir zwei hätten. Ich bin aufgewachsen wie ein Einzelkind und noch Wunsch für ein Geschwisterkind, obwohl das Schiff längst gesegelt. Wir beide glauben, dass Eltern sich die Schuld und Freuden zwischen mindestens zwei Kinder zu verbreiten müssen. Drei Nachkommen galten kurz bevor wir die beiden hatten. Jetzt haben wir drei denken und nur lachen.

Zweitens hatte ich zwei Jahre der relativen Vernunft, bevor wir unsere Köpfe wieder in den Mund des Löwes stecken. Tief in den dunkelsten Winkeln meiner Psyche wusste ich, dass wenn ich könnte es einmal durchlaufen und wieder herauskommen, konnte ich es wieder tun. Nicht, dass ich wollte – aber ich konnte.

Drittens, es ist eine Sache, postpartale Depression, die Sie mit wenig Warnung sprießen. Es ist eine andere zu wissen, was passieren kann und legen Sie Pläne, um es zu verhindern. Meine erste Begegnung mit meinem neuen OB – wir hatten zog von Tennessee nach New York zwischen Kinder – bestand aus mein putting meine vier-Zoll-dick-Datei auf ihren Schreibtisch und machen deutlich, dass ich nicht wieder tun wollte. Sie willigte ein, dass dies eine völlig vernünftige Antwort war und dass es völlig machbar mit etwas Planung.

Einige der Entscheidungen waren hart. Während niemand ihr wachsendes Baby verschreibungspflichtigen Medikamenten aussetzen will, blieb ich auf Zoloft, weil die Risiken der Einnahme es nicht größer als das Risiko des Babys scheinen. Bei jedem Termin sprach mein OB und ich meinen emotionalen Zustand als auch meine körperlichen Zustand. Während Monat sieben, als die Küchenmesser erst einen nebulösen Reiz zu halten, steigerte wir die Dosierung. Es nahm den Rand ab.

Umstrittener, beschlossen wir, dass dieses zweite Kind Formel von Anfang an gefüttert wäre, so dass ich die größeren Brocken Schlaf bekommen konnte, die meine limbischen System geregelt bleiben muss. Ja, ich weiß, dass Brust am besten geeignet ist. Ja, ich weiß, dass ich mein Kind für ein Leben von dumm und krank bin Einstellung. Ich glaube immer noch, es ist besser, einen Elternteil haben, der weiß, wo alle ihre Murmeln sind. Ich schaue auf Kind Nummer zwei und Frage mich, ob ich ihn für ein Leben voller Probleme eingerichtet haben.

Die ersten zwei Wochen, die mein Waterloo das erste Mal waren, hätte fast mich in das zweite Mal zu. Ich verbrachte die ersten Woche Weinen, diesmal mit einer drei-jährigen an meine Schulter und ihr Bruder auf meinem Schoß gelehnt. Familie und Freunde, die meine bunten Babymaking Geschichte kannte, schaute mich an, wie sie eine Stille Studie Taten. Sollten wir sie jetzt einchecken? Oder geben Sie es ein anderes vierundzwanzig Stunden? Dennoch blieben und geholfen, und lassen Sie mich der Richter von was ich mich kümmern kann.

Als ich aufhörte, schlafen, rief ich meine OB, der Tylenol PM vorschlug. Wenn es nicht verbessern, sagte sie, sollte ich, egal was die Zeit zurückrufen. Dieses Wissen – sei es Expertenhilfe nur Zoll entfernt – war genug. Schließlich schlief ich. Ich hörte auf zu weinen. Ich fühlte mich, wie ich, für besseren oder zum Schlechteren.

Mit zwei Kindern ist es schwer zu sagen, dass es einfacher geworden. Zwei kleine Menschen sind mehr als nur die Summe von eins und eins. Es ist eine exponentielle Elternschaft Progression statt linear. Das Leben in meinem Haus ist einem kontinuierlichen Dunst von Verrücktheit – aber zum Glück nicht die klinische Art. Ich schaue auf Kind Nummer zwei, jetzt zwei selbst und Wunder, wenn ich ihn für ein Leben voller Probleme eingestellt haben, weil wir einige Kompromisse gemacht, wenn er nur eine Handvoll von Zellen war. Er blinkt eine goofy Grinsen und rennt weg, um alles über seine große Schwester, Klettern, die ihn weg mit einem Kichern drückt.