R ist wieder da und das Leben ist ruhig – außer ich, dass übermäßiges Essen bin

Es ist verrückt, aber ich trauere manchmal für das Drama. Ich habe zu lernen, gesund zu bleiben, während die glatt mal


Es ist schwer, R einzugestehen, dass ich alle Tag gegessen habe. Normalerweise würde dies vorschlagen, dass ich auf einer Party, oder große Restaurant oder Markt gewesen war. Aber ich habe zu Hause mit den Kindern. "Ich fühle mich wirklich peinlich, sagen Sie dies, aber ich kann nicht einfach entlassen Kekse," sage ich.

"Nun, wissen Sie was zu tun ist. Musst nur sagen, sich selbst zu ernähren. Irgendeine Übung machen, wenn Sie wollen", sagt er und umarmt mich. "Fühlen Sie nicht wie Sie auf kein Gewicht haben."

Es ist klar, dass er nicht wirklich es die Tatsache, die ich durch eine Phase bekommt der massiv viel essen werde. Ich kann nicht ihm nicht verdenken, denn die Art und Weise, in der ich ihm sagte ein bisschen wie eine dünne Frau Klagelied über die Thunderousness der Oberschenkel nicht sehr groß Klang.

Das ist, was geschieht. R tut brillant gut bei nüchtern zu bleiben. Schon Wochen, und ich bin nicht mehr zählen, aber sein Verhalten verpflichtet, alles ist so offensichtlich. Ich halten die Dinge, die geändert wurden bemerkt: seine Zuverlässigkeit, seine Ehrlichkeit und seine Fähigkeit zu sagen, wenn er aus Kilter Gefühl ist. Dies alles ist sehr neu.

Aber mein Problem – eine Essstörung Art – ist alt. Als Jugendlicher verbrachte ich in einem Zyklus von Essanfälle und Erbrechen. Gott sei Dank, ich weiß jetzt, das Erbrechen Bit nicht aber die Essanfälle – wenn auch sehr selten – ist etwas, was ich mit zu kämpfen und ich weiß nicht, wie man damit umzugehen.

Ich habe rund um den Genuss-Schrank in der Küche für die letzten paar Tage hängen als wäre es der Eingang zu einem Riss, zu verängstigt, um öffnen und hineinschauen, denn ich weiß, es so viel im Inneren gibt zu verschlingen. Die meisten Dinge sind für die Kinder Lunchpakete und obwohl ich nicht hungrig bin ich weiß, dass sobald die Tür geöffnet ist, ich einen Zwang habe, alles zu essen, drinnen, so schnell wie möglich.

Trinken und Rauchen – Dinge, die das Potenzial haben, Schaden – sind nicht sehr cool, wenn sie eingefleischten Gewohnheiten werden. Aber alten Hollywood-Film zu sehen und es gibt immer einen männlichen oder weiblichen Vorsprung auf eine Zigarette paffte oder Auflockerung auf Alkohol.

Sie wären geschoben, ein Charakter in einer dieser Filme, jedoch verbringt eine Szene Füllung ihre Gesicht mit runden Brötchen Brot und Butter für den Anfang, die Hälfte einen Kuchen für Hauptgang und ein paar Pakete von Keksen für Pudding zu finden. Übermäßiges Essen, nicht einmal eine Erkrankung wie Bulimie oder Magersucht. Es ist einfach nur alt Überessen und es ist nie angenehm.

Sobald ich eine Ernährungsberaterin Freund gestand, dass ich eine zweifelhafte Beziehung zur Nahrung hatte. Ich sagte ihr, dass in stressigen Zeiten ich overate. Austausch dieser war eine Offenbarung, weil sie mir klar half, dass emotionale Essen unglaublich üblich ist. Es ist nicht nur über viel gesprochen.

So bekomme ich die Schande Bit. Wenn du etwas tust, was du in der Öffentlichkeit tun würden, ist es schwer, mit anderen zu diskutieren, weil geheime Gewohnheiten naturgemäß können fühlen Sie sich schämen, abnorme. Und während ich liebe gutes Essen in Gesellschaft, und war immer ein kompetenter Koch schon, es ist, wenn ich allein bin, dass der Gedanke des Seins um viel Essen mich unangenehm macht.

Als Teil von allem – anzugehen die Probleme, die bestanden, bevor ich R traf – ich muss versuchen zu verstehen, warum bin ich im Moment Überessen. Hier sind einige mögliche Gründe: ein) ich bin der einzige Erwachsene im Haus für die meiste Zeit. Spüre ich gelangweilt, ängstlich mit Verantwortung und überwältigt von der Menge der inländischen Schufterei beteiligt, b) vor ein paar Monaten ich Gewicht verloren, weil ich gestresst war und jemand sagte, "Du siehst toll aus, und sehr dünn!" die schreckliche Dinge in meinem Kopf habe, weil ich anfing zu vermuten, dass ich besser "sehr dünn" sah als ich "normal", hat c) ich bin besorgt über erzählt jedem, dass R zurück in bewegt. Wenn ich Angst habe, ich widerstehen, es zu tun: Ich esse mit der Plötzlichkeit der Angst, fast wie das Trinken von abzulenken.

Seltsamerweise ist das Leben relativ ruhig. Es ist ein schockierender Mangel an Drama in unserem Leben jetzt R trinken ist nicht; die Kinder scheinen zufrieden, genießen den täglichen Rhythmus der Normalität, die bis vor kurzem kaum vorhanden waren. Was gibt es über schlecht zu fühlen? Es ist verrückt, aber die Ruhe ist so entwaffnend manchmal, dass ich um das Drama trauere – zumindest es etwas bewegen hielt, meine Aufmerksamkeit weg von der ereignislosen Tage umgeleitet, die immer vorhanden sind und Aufschluss über meine Fehler.

Ich muss lernen, ist wie man bleibt gesund durch die glatt mal langweilig erstreckt, mit der Stille zu sitzen, die mich klar denken können. Es ist leicht zu sehen, wie R nie nur nach ein paar Drinks stoppen könnte. Um etwas lang fortzusetzen nachdem es seine Freude verloren hat, ist etwas, was ich verstehe.

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