Schmerz ist kein Wettbewerb

Aller Schmerz ist relativ. Wir von uns Leben in unserer eigenen Haut und sehen die Welt durch eine Linse gefertigt aus eigener Erfahrung. Manchmal sind wir in der Lage, sich einzufühlen, und manchmal sind wir nicht. An manchen Tagen, die ich erfolgreich in einer anderen Person Schuhe versetze mich vor Abgabe einer Stellungnahme, und an anderen Tagen habe ich nicht.

Meine erste Erfahrung mit Geigenbau war eine kurze Zeitspanne an einer Schule in Pennsylvania. Meine Bank teilte eine Wand mit der Bank von meinem Freund Matt. Ich liebte es, hängen mit Matt. Er war einfach zu sprechen und er brachte mich zum Lachen. Eines Tages stieß ich die Schule mit vier Stichen in meinen Daumen nach Unfall zu Hause schnitzen. Ich hatte nie Stiche vor und fühlte mich ziemlich traumatisiert. Ich setzte mich auf meine Bank und bewirtet Matt mit der ganzen grausamen Geschichte von Ian zu fahren Sie mich zu einem Arzt und das eklige Gefühl die Fäden zerren an meiner Haut und wie gingen wir ins Kino danach, mich von den Schmerzen abzulenken. Ich blathered auf und erzählt meine Geschichte der schwere Verletzungen mit Matt schaut mich an, wenn schließlich zu meinem Entsetzen, ich erinnerte mich, dass Matt in einem schrecklichen Autounfall gewesen war nur ein paar Wochen vor und hatte mehr als 80 Stiche, eines seiner Beine. Ich war zutiefst beschämt und entschuldigte sich, aber Matt nur schüttelte den Kopf und sagte: "Es ist alles relativ. Diese Stiche sind für Sie keine große Sache." Und dann ging er auf, um mir zu sagen, dass direkt nach seinem Unfall er sein Schicksal, der neue Mann an der Schule beklagt hatte, und es stellte sich heraus den neuen Mann war bei einem Unfall im Vorjahr, wo er tot auf der Bühne erklärt wurde und er lernte der Patient wartet auf sein Herz zu treffen. Der neue Mann fühlte im Vergleich ziemlich gedemütigt durch die Tatsache, das der Mann teilte er sein Krankenzimmer mit seiner Frau und Kind verloren hatte, wenn sie alle von einem betrunkenen Fahrer getroffen waren und er nie wieder laufen können würde. Meine vier Stiche begannen auszusehen wie ein Geschenk.

Ich weiß also besser als zu versuchen, ein bis jemand im Bereich Schmerz und Frustration. Jeder hat Stiche, die eine große Sache in ihrem eigenen Kontext sind, und auch ich bin klug genug zu wissen, wie lächerlich gut ich es habe. Meine Kämpfe sind alle von einer elitären Vielfalt, die nicht verhungern oder lähmende Armut oder chronischen Schmerzen, aber sie sind immer noch meine Kämpfe, auch wenn sie nur vier Stiche lang sind. Ich versuche, die Dinge in Perspektive, aber wir sind jeweils berechtigt, unsere Gefühle, obwohl es immer jemanden mit einer schlechteren Geschichte gibt.

Das heißt, ich fühle mich wie ich einen schlechten Job in letzter Zeit sympathisieren mit mein Mann Kämpfe zu Hause getan habe. Ich möchte unterstützend wirken, aber manchmal nur finde mich einfach irritiert. Ich frustriert und dann fühle ich mich schuldig zu fühlen auf diese Weise. Es ist schwer.

Der Großteil der iANS Herausforderungen, denke ich, kommt auf die Tatsache, dass er jetzt in einer Rolle, wo er das Gefühl, nicht, geschätzt. Elternschaft ist so. Die drei jährige verhält sich widerlich ihm eines Tages (weil er müde ist oder Hunger oder beides und drei-jährigen sind nett aber häufig unangemessen und gelegentlich schrecklich), und Ian weiß nicht zu persönlich nehmen, aber er kann mir nicht helfen. Es muss sehr schwer zu gehen, um sein Vater zu Hause Aufwischen der Kasinos alle drei Kindertag aus einer Position der Macht und Autorität in einem Ort wie dem Irak. Nicht, dass der Krieg einfacher war, ich nicht, dass sage aber von der Bestellung gehen Menschen Dinge zu tun und haben diese Leute respektieren diese Aufträge und folgen ihnen auf Anforderung sehr einfache und sinnvoller Aktivitäten von Kindern und haben sie im Wesentlichen Sie ignorieren ist zum Verrücktwerden.

Unsere Kinder sind gute Kinder, aber Kinder schieben Grenzen, und sie ist faul und nachlässig und eigensinnig. Sie wissen nicht zu schätzen, was sie die meiste Zeit haben, weil sie nicht viel, um es zu vergleichen. Ich bin froh, dass sie nicht in Angst leben, dass sie nicht, Hunger wissen und dass ihr Leben komfortabel genug sind, dass sie ihre Kreativität verwöhnen können. Der Nachteil davon ist, dass sie nicht erkennen, wie speziell ihre Situation ist. Ich sage ihnen, wenn ich daran denke, sie haben eine Linie überschritten, entstehen undankbar oder gierig und sie sind schnell zu entschuldigen. Sie sind immer noch lernen, wo die Linien sind, aber das braucht Zeit und Erfahrung, und das ist okay. Kindheit sollte eine gute in der Welt zu genießen.

Allerdings hat schlechte Ian Tage wo er ertrinkt in Wäscherei und eines der Mädchen kann nur beschweren, dass eine bestimmte Hemd sauber noch nicht oder er findet ihre Fahrräder liegend in der Mitte der Bürgersteig wieder unabhängig von Mahnungen oder Drohungen, oder Quinn seine Mama will und gibt es nichts, was ihn zu beschwichtigen, wird und ich einfach nicht zur Verfügung bin. Ich habe versucht, bekommen die Kinder in eine Gewohnheit immer danken wer sie eine Mahlzeit, bereitet weil ich denke das ist wichtig, anzuerkennen, aber es gibt zu viele Dinge, die gehen in Elternschaft und Haus halten, die nur selten wenn überhaupt Benachrichtigung erhalten oder loben, dass es undankbare viel Zeit fühlt. Saubere Bad hat ihre eigene Belohnung sein wie organisierte Schrank, bestückte Speisekammer oder den Rasen geharkt. Wenn Sie in der Armee, um bleiben wird lange genug jemand Sie schließlich eine Medaille überreichen. Es gibt keine Medaillen für das gewöhnliche Leben. Ich erinnere mich an das erste Mal mein Vater uns die Geschichte vom verlorenen Sohn las, und ich fragte ihn, warum das böse Kind im Wesentlichen eine Party und der gute Sohn bekam nichts. Papa sagte mir, dass angeblich Güte ihre eigene Belohnung ist. Manchmal denke ich das gute Kind verdient noch eine Party, aber ich kann sehen, warum er übersehen wird.

In jedem Fall, wo ich zu kurz ist, dass Ian eine harte Zeit, eine verständlicherweise kaum Zeit dazu haben werden – und ich kann nicht umhin zu denken, wie viel besser er es hat, als ich tat, während er bereitgestellt wurde. Wenn er mir beschwert sich, wenn ich komme nach Hause von der Arbeit darüber, wie er ein Erwachsener, um den ganzen Tag reden nicht, möchte ich sagen, "aber man musste nur es bis zum Ende des Tages machen und hier bin ich! "Ich hatte hier jemand jahrelang keine!" Oder wenn es, wie viel seine Hälfte scheint der Fürsorge für die Kinder und das Haus zu tun, ich schüttle den Kopf und überlege wie ich hatte, alles zu tun, plus ich ein Haus verkauft und kaufte mir ein anderes und bewegt uns und lief den Violine-Store mit den Kindern im Schlepptau, etc. etc. etc.. Ich fühle mich wie er vier Stiche hat und ich tausend habe. Nehmen Sie einen tiefen Atemzug und ich erinnere mich die Maschen sind immer noch real und sie zählen und dass es keinen Wettbewerb.

Aber ich verlor sie schließlich ein wenig den anderen Tag wenn Ian klagte über eine harte Zeit mit Quinn. Es hatte ihn in eine üble Laune und ich fühlte mich, als ob ich in der Lage, über zwei pingelig Egos gerecht zu werden umgesetzt und ich habe einfach nicht die Geduld dafür war. Gegen mein eigenes besseres Wissen, was, das ich sagte, "seien Sie nun, dann froh, dass Sie im Alter von drei Mona bewältigen mussten." Ich fühlte mich sofort bedauern, denn es so viele Dinge falsch mit dem gibt. Die erste ist die eins-Übertrumpfens Ton davon das ist einfach nicht cool. Das zweite ist, dass er verpasste die meisten Mona wird drei, das gute und schwierig, und ich bin sicher mir, dass ihm Schmerzen. Er braucht nicht erinnern an die Opfer, die er gemacht ist. Die dritte ist, dass es riecht nach die Ressentiments, die ich manchmal das Gefühl, dass meine Kämpfe waren ein Ergebnis seiner Wahl in der Armee zu sein. Es ist schwer zu glauben, dass eine unterstützende Ehepartner wird mich mitschuldig an meine eigenen Verlassenheit macht.

IANS Reaktion war zu sagen, "So fühle ich wie Scheiße mich und ich froh sein sollte, wie Scheiße fühlen." Und ich wollte sagen, "Ja", aber ich sagte nichts. Es ist schwer für mich zu verstehen, dass in seiner schlimmsten Form Quinn eine Million mal einfacher ist, als seine Schwester war Ian. Monas Wutanfälle waren episch, und ich war gefangen. Dieser erste Einsatz hatte ich keine engen Freunde, keine Familie, musste ich die Kinder bei mir auf jeden Botengang zu ziehen und Arme Mona steckte mit einer Mutter jeden Tag, die war schwanger (oder schließlich angebunden an ein Neugeborenes) und ständig erschöpft. Wenn ich Leute ihre Zungen bei Eltern mit einem Kind zu klicken, die mit eine Kernschmelze in der Öffentlichkeit ist als ob die säumigen Eltern einfach nicht gewissenhaft genug höre, um das Sorgenkind aus der Szene zu entfernen sind, denke ich über Mona schreit ihren Kopf aus einem Abend im Ziel. Es war nach ihrer Schlafenszeit und übertraf sie müde aber wir würden von Windeln laufen und ich habe andere Wahl, als zu vervollständigen, dass Botengang. Sie bat mich, sie zu tragen, ich war im 8 Monat schwanger und konnte sie nicht heben und sie schrie fast eine halbe Stunde im Store. Sie würde sich hinlegen, ich physisch nicht bewegen konnte ihr und irgendwie schmeichelte ich ihr in den Laden, wo wir in der Schlange für zehn Minuten warteten mit ihr jammern wie ein verzweifelter Tier. Ein Nachbar zu diesem Zeitpunkt zumindest angeboten Aden nach Hause gehen, aber Aden war kein Problem, so dass ich diese Hilfe abgelehnt. Es war peinlich und schrecklich und herzzerreißend. Quinn brüskiert Ian auf dem Spielplatz und dann sagen, sein Vater nicht zu sprechen, ihn im Auto nur vergleichen in meinem Kopf nicht. (Aber diese vier Stiche noch weh...)

Wir hatten diese knappe Diskussion auf die kurze Fahrt von unserem Haus auf der Violine-Store, und durch die Zeit, die wir dort ankamen und saß ich bei meiner Bank, die ich nur in Tränen aus. Ich sagte ihm, dass er nicht wirklich verstanden, wie traumatisch es, Angst zu haben für ihn ständig und verantwortlich für alle zu sein und ohne Pausen und ohne Schlaf und keine Hilfe bekommen hätte. Wenn ich an diesem ersten Einsatz zurück denke bin ich erstaunt, habe ich durch sie. Ich erinnere mich als Quinn über einen Monat alt war und ich Mastitis hatte, und ich war bis alle Nacht zitternd unter meiner Decke mit dem Baby neben mir und die Mädchen schlafen in den nächsten Raum, die Frage, wie soll ich machen sie Frühstück und Aden gekleidet für die Schule wieder, und ich weinte, weil die einzige Person, die ich mit reden wollte war die einzige Person soll war nicht um zu stören. Es hätte für Ian durch Probleme, die er zu beheben konnte nicht abgelenkt werden, so ich ihm erzählte Dinge waren in Ordnung und er hatte keine Ahnung, wie schwer es war wirklich gefährlich. Ian legte seine Arme um mich herum (in der Weise, die ich habe, sich vorzustellen, er täte, wenn er gegangen war) und sagte, ich scheine immer alles im Griff so gut er vergisst manchmal wie tief einige dieser Erfahrungen mich betroffen sind. (Ein Kunde mit einem Bogen für mich zu Rehair gekommen und ich musste mich um mein Gesicht zu waschen und irgendwie behaupten, dass ich nur meine Augen balling wurde noch nicht als er hereinkam entschuldigen. Denn ich habe große timing so.)

So ist es eine komplizierte Gleichgewicht zwischen akzeptieren Schmerzen was es ist und halten die Dinge in Perspektive. Ich möchte meinen Mann zu fühlen genug zu beklagen, die Frustrationen, die ohne sich zu sorgen, dass habe ich immer die schlechtere Geschichte Ärmel mit Elternschaft kommen. Ich kenne viele Menschen mit schlechter Geschichten als meine eigene, aber meine Frustrationen und Schmerzen sind real. Aller Schmerz ist relativ. Mitgefühl sollte nicht sein.