Schwangerschaft oder Prozac? Warum entschied ich mich für beide

Als die zwei Drogerie Schwangerschaftstests wieder positiv kam, ich habe ein Bild mit meinem Handy, per e-Mail mein Mann dann hatte eine leichte Panikattacke. Meine erste Tochter war nun anderthalb, und mein Körper endlich zu mir gehörte. Ich war regelmäßig trainieren, gut essen, Beginn konsequent schlafen, beginnt ein neues Schreibprojekt und Gefühl, wie ich alles haben könnte. Ich war verliebt in die kleine Familie, die ich hatte eine große Reihe von unterstützenden Freunden und erstellt. Wollte ich wirklich durch sie gehen alle wieder?

Es war nicht nur die Angst vor der Nacht Fütterungen, colicky Babys und Wunde Brustwarzen, die mich nervös gemacht. Ich hatte Angst, dass meine Erstgeborene alle von mir genommen hatte. Meine erste war eine anspruchsvolle Baby, die in einem anspruchsvollen Kleinkind verwandelt. Aber ich schätzte der kleine Screamer mit jeder Muskel in meinem Körper. Was verließ sie etwas von mir habe ich zu meinem Mann. Es war nicht mehr zu scheuen.

Aber vielleicht waren diese Ängste nur meine Hormone handeln. Bei meinem ersten Trimester Übel endlich verbessert, dachte ich, dass meine Haltung so gut wäre. Leider ohne morgendliche Übelkeit verantwortlich zu machen wurde es offensichtlich, dass ich mit mehr als der durchschnittliche schwangere Mama fertig war; Ich war wieder in einem Zyklus von Depression Rutschen, die ich für die letzten 18 Jahre behandelt hatte. Diesmal war es nicht nur mir, sondern mein Mann, meine Tochter und mein ungeborenes Kind beeinflussen.

Depression ist schrecklich, aber litt an Depressionen und Schwangere absolut brutal. Laut dem amerikanischen Kongress der Frauenärzte, irgendwo zwischen 14 – 23 Prozent der Frauen Ringen mit Antepartum Depression. In gewisser Weise kann diese Depression schwieriger zu handhaben als postpartale Depression sein, wie viele OB/GYNs bei schwangeren Frauen, die Einnahme von Antidepressiva unbequem sind.

Im Allgemeinen sind SSRIs (selektive Serotonin Reuptake Hemmer/Antidepressiva) relativ sicher – aber nicht optimal – während der Schwangerschaft, eine Zeit als in denen alle Medikamente genommen kreuzt die Plazenta und das Baby erreicht. Da die meisten Antidepressiva neu auf dem Markt sind, hat wenig Forschung durchgeführt, um die Auswirkungen auf ein sich entwickelndes Fötus zu untersuchen. Allerdings haben einige dieser Medikamente mit fetalen Herzprobleme, niedrigem Geburtsgewicht und Koliken verbunden worden. Das waren meine Gründe für das Absetzen von Prozac am Tages entdeckte ich, dass ich mit meinem zweiten Kind schwanger war.

In den nächsten Monaten fiel ich tiefer in meiner Depression kaum die Möglichkeit, für mein Kleinkind, geschweige denn mich und das Baby in mir zu sorgen. Tage vergehen, ich vergaß, eine richtige Mahlzeit zu essen, wobei Nächte Vergehen ohne mehr als drei Stunden Schlaf. Ich fühlte mich, als ob mein Geist und Körper mich verraten wurden.

Jeden Morgen würde ich meine leider ziehen Sie selbst aus dem Bett, fürchten die Aufgaben, die vor mir lag. Obwohl ich immer noch große Zuneigung und Liebe für meine Tochter fühlte, verlor ich diese Liebe für mich. Im Gegensatz zu meiner ersten Schwangerschaft konnte nicht ich Verbundenheit mit den Fötus. Es fühlte sich weniger wie ein Baby als einen Parasiten saugen das Leben und die Freude von meinem Körper. Ich tat mein Bestes, diese Gefühle von Freunden und Familie zu verbergen. Statt die Depression einzugestehen, ich tadelte die Schlaflosigkeit und scherzte an Freunde über geschwollene Knöchel und die Unfähigkeit, auf dem Rücken schlafen.

Und dann kam der Tag, ich konnte nicht mehr funktionieren. Nach Monaten der Schlaflosigkeit brach ich psychisch zusammen. Als ich mein Kleinkind zu ihrem Gymnastik-Klasse fuhr, ich fing an zu weinen, und ich konnte nicht aufhören. Statt drehen rechts an der Ampel, ich nach links abgekommen und fuhr mein Auto zum Haus eines Freundes. Dort verbrachte ich den Morgen schluchzend auf ihrer Couch, wie unsere Kinder Dora beobachtete und aß Cheddar Hasen. An diesem Nachmittag kam meine Mutter für ein langes Wochenende und ich weiter meinem Zusammenbruch.

Mit der Unterstützung von meinen Ärzten und meiner Familie habe ich mich ins Krankenhaus zur Beobachtung. Während ich nicht unbedingt Selbstmord war, war mein Wille zum Leben schnell abnimmt. Alle Ärzte waren sich einig, dass was für mich am besten war und das Baby war auf meine Medikamente (Prozac gegen Depressionen) und Tavor für Angst und als ein Schlaf-Berater zurück. Es zeigte sich, dass die intensive Hormone, die Schwangerschaft, zusammen mit meiner Entscheidung aufzuhören plötzlich meine Prozac und den Ansprüchen der bemuttern ein Kleinkind begleiten einen perfekten Sturm gegen meine Depressionen erstellt zu eskalieren. Während ich versuchte, die Schlaflosigkeit treibt mich nussig verübeln, verursachte die Depression tatsächlich die schlaflosen Nächte.

Sobald das Medikament Arbeits- und meinen Schlaf in einem semi-Normalzustand zurückgekehrt begann, meine allgemeine Stimmung stark verbessert. Bald darauf kam der Tag, wo ich war wirklich aufgeregt, Wake-Up und werden mit meiner Familie und Freunden. Ich fing an, liebe mein Leben wieder und fand, dass ich viel Liebe zu geben, das neue Baby. Als meine zweite Tochter geboren wurde, verschwand meine Angst und mein Herz schwoll mit jedem ihrer Gas-induzierte Lächeln.

Allerdings kam Leben wieder auf die Medikation mit einige neue Ängste. War es richtig von mir, meine eigene vor, die des Babys braucht? War ich egoistisch, Kinder überhaupt tragen zu wollen? Mein Mädchen mein ängstlich und deprimiert Gene erhalten würde? Aber diese neue sorgen in meinem Kopf waren nicht annähernd so laut wie die alten –, die ich nicht die Fähigkeit habe zu Liebe und Sorge für meine Familie, dass ich nicht in der Lage, ihre Mutter war. Als die Wochen vergingen, wurde es mir klar, dass ich die Fähigkeit, eine wundervolle Mutter hatte. Einnahme von Medikamenten, in der Tat war das Gegenteil von schlechten Eltern.

Heute nehme ich noch treu meine Prozac jeden Morgen. Ich weiß jetzt, dass ich nie wieder mich meine Medikamente abnehmen wird. In meinen Zwanzigern fühlte ich, dass Scham und Reue, die ich ein wenig glücklich Pille Morgen brauchte bleiben ausgewogen. Jetzt habe ich neue Gründe, die erinnern mich an die Kapsel schlucken; Ich nehme meine Medikamente für meine Familie, so dass ich vorhanden sein kann, positiv, und in der Lage, die besten Eltern sein kann ich. Einnahme von Antidepressiva ist nicht meine Wahl, es ist meine Verantwortung.

Am Ende ist es schwierig zu sagen, dass das Medikament meine Töchter beeinträchtigt. Während sie beide eigensinnig Drama Queens sind, sind sie auch neugierig, einfühlsam und intelligent. Wer weiß, vielleicht sie Neurochirurgen hätte ich meinen kleinen grünen Pillen nicht jeden Morgen genommen hatte. Auf jeden Fall bin ich fein mit einer Steigerung der Hausärzte. Meine Kinder sind durch eine glückliche und gesunde Mutter ausgelöst wird, die sie kennen sie bedingungslos liebt und mir, das ist wichtiger als irgendwelche negativen Nebenwirkungen, Prozac.