Schwangerschaft und Kontroll-Freaks nicht mischen: mein wachsendes Baby vs. mein Bedürfnis nach Bestellung

"Es gibt es. "Siehst du es?" Der Techniker den Ultraschall Stab leicht zu manövrieren und alles in den Fokus gebracht.

Und ich sah es. Wie das Flimmern ein Glühwürmchen. Der Herzschlag.

Ich starrte es gebannt durch das regelmässige Pulsieren auf dem Monitor, und meine Welt verengt. Es war mir und dieses kleine Wesen – zwei Takte, ein Leib.

Das ist, wenn die Schwangerschaft wurde real für mich.

Bevor ich visuelle Bestätigung erhielt, war mit Kind nur eine Reihe von zunehmend lästig Symptome, dass wenn ich wollte, könnte ich andere Dinge zuschreiben. Die Fähigkeit, alles innerhalb eines 10-Meilen-Radius zu riechen? Vielleicht war ich in einen Superhelden mit erhöhten Sinne drehen! Jeans passt nicht richtig? Muss die Tatsache, dass meine Couch und ich verbringe eine Menge Zeit zusammen vor kurzem haben. Noch nie da gewesenen Erschöpfung? Wenn 12 Stunden Schlaf pro Tag falsch ist, dann will ich nicht richtig sein.

Und das absolut positiven Schwangerschaftstest? Wahrscheinlich nur ein Zufall.

Ich war halb-überzeugt, dass der Ultraschall-Techniker würde keine Sache finden und mich Heim schickten, schelten mich dafür eine psychosomatische Spinner. Aber Nein, ich war wirklich schwanger. Jemand mit einem Laborkittel und medizinische Ausbildung hat mir gesagt. Es ist offiziell offiziell.

Huch.

Zu sagen, ich bin "Änderung nachteilige" ist eine Untertreibung. Wenn ich genaue die gleiche Routine buchstäblich jeden Tag folgen könnte, wäre ich zufrieden. Ich brauche Struktur und ich sehne mich nach Kontrolle. Ich erstelle Listen, und ich habe ein-, zwei- und fünf-Jahres-Pläne.

Und diese Schwangerschaft? Er lacht angesichts meiner sorgfältig aufgebaute Existenz.

Für jemanden, dem "Chaos" ist ein Schimpfwort, Höhen, tiefen und physischen Auswirkungen des Seins ein walking-Inkubator sind eine Herausforderung um zu bewältigen. Zum ersten Mal in meinem Leben ist etwas völlig außerhalb meiner Kontrolle, und ich habe Probleme bei der Verarbeitung. Ich meine, ich mache alles "richtig" – ich bin Koffein und Alkohol und all das zu vermeiden, aber es gibt so viele Variablen, die ich nicht planen oder zu antizipieren.

Zum Beispiel: Ich bin in meinem 11^th Woche Recht jetzt, und mein Baby ist bereits voll ausgebildet, Reflexe entwickeln und wachsen winzige Zahn Knospen. Aber da ich nicht sehen oder nichts davon spüren, ich fühle mich wie ich in einem passiven Zustand nur in der Hoffnung stecken bin, dass alles läuft wie erwartet. Ich weiß, dass ich gemeint bin, loszulassen und Vertrauen darauf, dass mein Baby wächst und gedeiht und dass mein Körper weiß, was zu tun, aber wie ich hoffe etwas, was ich nicht ganz verstehen kann?

Plus, im Moment habe ich kein taktiles Gefühl von meinem Baby. Ich werde Momente haben, wo ich nicht schwanger fühlen – ich fühle mich wie ein Betrüger. Es ist noch kein Baby-Bauch, und ich bin genau in der Mitte was ich "ungeschickt sitzende Hose" Bühne, geprägt haben wo meine Kleider sind zu eng, aber seine mehr aufblasen als Baby. Auch der Satz "Ich bin schwanger" fühlt sich fremd in meinem Mund; die Worte sind richtig, aber wie eine Phrase in einer fremden Sprache, ich kann nicht genau sagen es fließend.

Und es gibt wirklich keinen Grund, warum all dies mir so fremd scheinen sollte. Diese Schwangerschaft war sehr viel geplant – es ist einfach passiert viel schneller als mein Mann, Adam, und ich erwartete. Wir kamen ins Gespräch über mehrere Monate vorher versucht, und ich sprang direkt in "Planung"-Modus. Ich berechnet alles, vom möglich fällige Termine (und die vor- und Nachteile des Habens eines Babys geboren in jedem Monat), um eine vollständige vor der Empfängnis Checkliste was ich tun sollte/sollte nicht, um meinen Körper einen gastfreundlichen Ort für ein Fötus machen.

Das einzige, was, das ich nicht zu berücksichtigen, war, wie ich mich fühlen würde, als ich sah, dass dieses plus Zeichen. Nach Beendigung der Geburtenkontrolle (die religiös seit 10 Jahren nehme ich hatte), erwartete ich, dass mein Körper einige Monate müssten, um sich selbst zu regulieren, bevor etwas passiert. Ich habe mich geirrt. Zum ersten Mal haben wir versucht? Das war es. Das war alles, was, die es dauerte. Es geschah so schnell, dass ich nicht Zeit die Schwangerschaft glücklich zu antizipieren, bevor es Wirklichkeit wurde. Plötzlich, war ich mit unwiderlegbaren Beweis konfrontiert, die mein Mann und ich wollten ein neues Leben in dieser Welt in neun Monaten bringen.

Da ich dachte, ich hätte mehrere Monate zu gewöhnen, die Idee des Werdens einer Mutter, die Timeline bewegt sich auf mich haben mich sehr unvorbereitet erwischt. Adam war eher bereit, die Situation zu akzeptieren, als ich war, und seine Erregung zu sehen mich schuldig machte für die nicht in der Lage, auf diesem Niveau steigen.

Manchmal fühle ich mich wie ich in das Auge eines Sturms gefangen bin. Alle um mich herum ist gefangen in Vorfreude und Aufregung und Freude, und ich bin ein ruhiger Beobachter, von innen ansehen. Ich will spüren, was sie fühlen, über Namen und Geschichten der Alter Frauen und Heißhunger, Geschwätz, aber ich fühle eine passive ruhigen Zustand gepresst – in Vorsicht verwurzelt und nicht in der Lage, im Augenblick zu leben. Während andere Leute ihre eigenen Hoffnungen und Träume und Wünsche für dieses kleine Baby zu teilen, möchte ich sie zu stoppen und Zurückhaltung auffordern. Ich möchte sie zu verlangsamen, so dass ich die Chance aufzuholen.

Ich habe Angst. Ich bin wirklich. Ich habe Angst, dass etwas "schief" gehen, und ich werde nicht in der Lage, es zu beheben. Ich war schon immer in der Lage, meinen Lebensweg zu rationalisieren, und jetzt bin ich damit beschäftigt, wächst ein Baby mit einem neuen Satz von Variablen, die ich nicht verstehen kann, geschweige denn Steuern. Es ist überwältigend zu denken, bald ich ein neues Leben in meinen Händen halten werden werde, und ich so sehr hoffe, dass ich dieser Aufgabe gewachsen bin.

Aber dann gibt es auch die Kehrseite der Medaille: weil ich nicht kontrollieren kann, was in mir vorgeht, bin ich das hilflose Gefühl in etwas Produktives zu kanalisieren. Ich tue was ich kann, um sich vorzubereiten, und Teil davon bedeutet zu wissen, dass 100 % ige Kontrolle und Organisation nicht möglich oder sogar ideal. Ich möchte nicht, dass Mutter sein, die können nicht loslassen, erstickt, der Spaß und das tötet Phantasie. Und so ich an mir selbst arbeite während mein Baby bereit für seinen großen Auftritt bekommt. Ich lerne loszulassen und Chaos hereinlassen.

Und es ist schwer. Es ist schwer, etwas zu ändern, die so tief in mein Zentrum wohnt. Es ist schwer, vorsätzlich zu stoppen, sich Sorgen zu machen und scheinbar unzerstörbare alte Gewohnheiten zu brechen. Aber ich versuche, und ich bin langsam, Erfolg.

Es gibt auf jeden Fall dunklen Tage, wo ich so außer Kontrolle geraten, die es mich krank fühlen macht, wenn ich fühle mich wie gelähmt durch Angst und alles was ich weiß es nicht und kann nicht auf dieser Reise als Eltern wissen. Aber selbst wenn ich auf meine niedrigsten Stand bin, wenn ich unzählige Stunden auf namenlose, formlose Ängste verloren habe, finde ich immer einen Moment der Stille und Ruhe. Und wachsen Sie diese Momente der Ruhe länger und leichter. Ich bin bereit dafür. Ich bin bereit, Mutter zu werden und ich bin bereit, meine Liebe mit diesem Baby teilen.

Mein Geheimnis zu finden, diesen Ort der innerlich ruhig? Ich denke, dass nur wenig flackernde Herzschlag.

Stephanie Butler arbeitet in der Kommunikation für die University of British Columbia.  Sie ist ein transplantierten Prärie-Mädchen, die gerne an der Westküste zu Hause ist.  Sie lebt mit ihrem Mann Adam und zwei Katzen sehr verwöhnt.  Stephanie liebt Bücher und Tee (oft gleichzeitig) und hat seit Stift auf Papier seit ihrem Knie hoch, eine Heuschrecke.  Sie hofft, dass ihr Kind eine echte Liebe des Lesens, Schreibens und Laune vermitteln – sehr Eckpfeiler eines glücklichen Lebens.