Sie können nicht Liebe sich beeilen: Eine Valentines Botschaft an und über meine Tochter

"Das Baby haben Sie das Baby, das Sie dazu bestimmt waren, haben wird", sagte meine Schwester mich nach meinem ersten Fehlschlag.

Ihre Worte stießen auf taube Ohren weil ich instinktiv wusste, wenn ich das Wort "Schwanger" gesehen hatte auf dem Haus Test Kit Stick (und auf die sieben nachfolgende Tests habe ich in den Stunden nach der ersten), das , dass Baby war diejenige, die ich haben wollte. Es war Liebe auf den ersten pinkeln.

Nach der zweiten Fehlschlag, und dann die dritte fühlte ich mich taub. Es gab keinen Zweifel, dass jeder der diese Babys mir sein soll. Mein Verstand raste und mein Herz schmerzte, jedoch mit der Möglichkeit zu Real, dass kein Baby immer mir wäre, und ich fragte mich, was ich – und die Welt – fehlte von den Babys, ich war nicht in der Lage, für volle Amtsperiode zu bringen gewesen. Es gibt Milliarden von Menschen auf dem Planeten, alle, die begann im Schoß ihrer Mütter und doch schien es, dass ich nicht durfte als Beitrag zu diesen Zahlen.

Ich fühlte mich emotional und physisch leer, wie ich ein Leben vorstellen, in denen ich niemals jemandes Mutter werden würde, das ist eine Rolle, die ich für immer vorgestellt hatte. Versuchen Sie, wie ich es tat, ich konnte sich nicht erinnern, was der Punkt des Lebens war, wenn ich nicht in der Lage, ein Kind von meinem eigenen zu erhöhen. Ich konnte nicht ertragen, zu betrachten, andere Frauen geschwollene Bäuche während ihrer Schwangerschaften. Es schien, als ob die meisten nicht wissen, wie glücklich sie waren, und die Zeichen des Lebens wächst überall, aber in mir zu schwer waren zu verarbeiten.

"Fehlschläge sind in der Regel ein Zeichen, dass etwas nicht in Ordnung mit dem Baby war, also es ist wirklich ein Segen, weil die Babys überlebt haben würde nicht", hörte ich von nicht wenigen Menschen.

Doch wie sich herausstellte, gab es nichts falsch mit den Babys. Das Problem war bei mir — eine Blutgerinnung Erkrankung namens MTHFR (Methylenetetrahydrofolate-Reduktase), einem seltenen Gendefekt. Zum Glück, in meinem Fall eine tägliche Regiment zusätzliche Folsäure und Baby-Aspirin leicht beheben die Belastung, die ich habe. Oder zumindest war es das eine Mal, das es zählte, behoben.

Dennoch war meine vierte Schwangerschaft nicht die glückliche Zeit, die ich wünschte, es hätte. Ich auf Zehenspitzen durch jede Woche bis ich könnte der Schleim auf meinem Bauch wieder und verzweifelt auf einem Fernsehbildschirm in der Arztpraxis nach Spuren von Leben starren. Als ich hörte und sah den Herzschlag, konnte ich endlich ausatmen. Bis ich das Büro verließ und begann der Countdown bis zum nächsten Ultraschall. Ich wollte nichts mehr als die Schwangerschaft genießen, aber ich dachte im Moment ich meine Wache im Stich gelassen, ich mußte für mehr Herzschmerz.

Wenn meine gesunde Tochter geboren wurde, dauerte es mir eine Sekunde zu erkennen, dass meine Schwester Recht gehabt hatte nicht. Die anderen Babys waren mir, auch, aber dieses war sein soll. Zweieinhalb Jahre später, ist sie zu Fuß, kichern, fröhlich, verschmitztes und temperamentvoll Liebe Kind, wie jeder andere zu einem anderen Zeitpunkt geboren worden konnte nicht.

Sie wird mich in eine "Jerry Maguire" Art und Weise (minus Renée Zellweger und irrelevant Sport Klischees) abgeschlossen. Sie ist mir lieber als die Luft in meine Lungen und der Summe der meine Glieder und Organe. Sie fährt mich verrückt, aber nie, für so lang, dass ich das Wunder aus den Augen verlieren, die sie in meinem Leben ist und wie erfüllt und gesegnet fühle ich, wenn sie tut etwas so einfaches wie ihr mollig halten Händchen in meinen wenn wir die Straße entlang gehen, oder wenn sie einen müden Kopf ruht auf meiner Schulter am Ende des Tages.

Und der Tag kann nicht früh genug kommen, lasse ich sie wissen, dass Sie nicht Sie Liebe beeilen können, und die wahre Liebe ist immer lohnt sich das warten, egal wie schmerzhaft diese Wartezeit manchmal scheinen mag.

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Bild: Meredith Carroll