Sie nannten mich "Husky"

Ich hatte eine Reihe von diesen prähistorischen Anfang 80 Maschendrahtgeflecht-Hosenträger schlug meine Zähne Buck und diesem ein Zit, die immer und immer wieder an meinem Kinn neu gestartet. Und dann, um das ganze abzurunden, ich übergewichtig war. Nicht hundert Pfund Übergewicht oder etwas ähnliches, aber ich war groß genug, zu wissen, dass ich war groß genug, um mollig betrachtet werden.

"Du bist groß Knochenbau, Hon," meine Mutter erzählte mir. "Einige Leute haben große dicke Skelette."

Pfui. Was für ein Topf hot buttered Mist.

"Knochen große?"

Wer sagt das?

Ich wusste gut stopfen, was sie aber meinte – und ich wusste, sie hatte Recht. Wir kauften im Abschnitt "husky" Kmart. Das Zeichen wörtlich zu lesen: "jungen — Husky."

Gott, wie es alles nur gesaugt.

Aufgewachsen ist schwer genug, ohne den zusätzlichen Bonus zu schwer, aber wenn Sie noch nie dort gewesen dann Sie würden nicht wirklich wissen.

Und genau darin liegt die Twist, weil lustig wie es scheinen mag, nach all dieser Zeit des Leben mit dem Gefühl, dass ich nicht gut genug/Fit genug/sexy genug/hübsch genug/wünschenswert genug bin / oder einfach nur Cool genug, ich bin schließlich gekommen, um mit der Tatsache, dass ich eigentlich nicht allzu gross bin, und ich bin wahrscheinlich nicht die schlimmsten fangen in der ganze verdammte See.

Es ist ziemlich wild, ich denke, aber in letzter Zeit, jetzt, ich ein alleinerziehender Vater dabei, 43 bin, ich bin gekommen, zu erkennen, dass aufgewachsen "große Knochen" eigentlich mir ein oder zwei Wissenswerte Dinge beigebracht.

***

Der schlimmste Teil des Seins eine bestimmte Art von kid, schwere oder Buck-gezahnte oder super hoch oder was auch immer, wie sehr Sie am Ende auf sich selbst. Kinder sollten nicht müssen seltsame Dinge über sich selbst zu denken. Es ist tragisch unfair, aber es passiert immer häufiger, als viele Eltern wahrscheinlich jemals zu realisieren. Deshalb Verständnis , dass wahrscheinlich coolsten ist der Ziegel, die jemals mich in meinem dicken Kopf traf.

Wenn ich meine Teenager-Jahre eintrat, niemand schikaniert mich oder verhöhnt mich für mein Gewicht. Was solls, niemand wirklich mit mir viel überhaupt gestört. Oh, ich hatte eine Reihe von guten Freunden und wir haben Sachen zusammen und hatten Spaß außerhalb der Schule, aber in meinem Schulalltag, ich fühlte mich noch wirklich anders als alle anderen. Vielleicht war es eine Art von Mangel an meine persönliche Einstellung, aber die Wahrheit ist, dass das ein bisschen schwerer als einige Kinder fühlte ich mich viel schwerer als alle.

Im Laufe der Zeit übernahm das Gefühl der Entfremdung, nach und nach alle meine Gedanken, bis zu dem Punkt wo es brutal an mein Selbstbewusstsein nagen begann. Und obwohl ich nicht krankhaft fettleibig oder etwas, ich wusste ich war husky. Und wenn Sie jung und viel nicht sicher sind, das kann mehr als genug.

Was ist am wichtigsten, hier zu beachten, und für Eltern wie mich zu verstehen, ist dies besonders unbequeme Wahrheit: , obwohl ich nicht alles, was anders als die meisten Kinder in meiner Klasse war, kam ich zu fühlen, wie ich wirklich war.

Und niemand wusste eine verdammte Ding darüber, so dass niemand jemals versucht, mich zu stoppen.

Allmählich, Jahr für Jahr grade nach der Klasse, ich scheute auch nur denken über Dinge wie dating. Ich überzeugte mich, dass ich hässlich und seltsam war. Ich war mir sicher, dass kein hübsches Mädchen immer wollen meine Hand halten, auf der Eisbahn oder rufen Sie mich an einem Dienstag Abend.

Ich halte mich für einen ziemlich scharfen Kerl, und ich war schon damals in der Schule etwas sicher, dass ich zumindest ein wenig heller als ein paar der anderen Kinder war. Aber irgendwie waren alle Smarts, die ich bei 15 oder 16 Jahren besaß abgebrochen, indem dieser dröhnende Stimme in mir, die nie den Mund halten.

"Dude, warum Sie das Kind Witz lachen sind?! Der ganze Kantine ist gerade, dass du und du bist sie ausgeflippt! Flirten mit Freude, Fat Boy zu stoppen! "

Natürlich war es irgendwie ein Alptraum.

Wenn ich jetzt zurückblicke, ich schäme mich fast, es zuzugeben, aber ich glaube, ich habe mich wirklich eine Welt von bleibenden Schäden. Ich war ziemlich cool, junge Kind dessen leichte Gewichtproblem packte ihn durch das Gehirn und nie mehr loslassen.

Bis jetzt.

***

Wenn du jemanden liebst, wie du dein eigenes Kind Ihr seid plötzlich Hals schlug durch was Liebe sein soll. Keine Romantik oder wilden Sex können jemals Sie es bringen. Keine Paris Liebesbeziehung geben Ihnen einen Geschmack, obwohl Sie denken vielleicht, es kann. Es gibt 1 Billion Möglichkeiten, das Gefühl für eine andere Person lieben, aber es gibt nur einen Weg, der an der unbestreitbar Spitze zählt. Das ist die Liebe, die Eltern für ihr Kind hat. Und so, all dieses Kind Liebe in Rechen in den vergangenen fünf Jahren, und vor allem während des letzten Jahres, als explodierende Ehe Mut alles in meine Augen und verletzt besetzt jeden Winkel meines Seins, begann ich über mich selbst nachzudenken. Ich begann darüber nachzudenken, die ich als Mann geworden war, und darüber wie ich wünschte, ich könnte vielleicht geliebt habe meine eigene Teenager selbst eine lange, vor langer Zeit.

Das wäre cool gewesen. Liebe: ungeniert. Ungefiltert. Liebe ohne Folgen. Liebe ohne Bedingungen. Kinder sind zwar selten, dass bewusst.

Außerdem verstehe ich, dass Dinge manchmal vage Gründen geschehen, auch wenn sie nicht gerade "sollen" oder was auch immer. Es scheint, als ob gibt es noch einige Zimmer für mich zu glauben, dass bestimmte Prüfungen, die wir in dieser Welt überleben uns wirklich besser, stärker und mehr awesome auf der ganzen Linie machen. Ich glaube wirklich, dass das ist, was mir passiert ist. Ich denke, dass ich halb verrückt wie ein junger Bock ging, weil ich wollte so schlecht sein, dass so viele Dinge, dass ich anstatt mich überhaupt nicht gern, wer ich war. Das dauerte eine lange Zeit. Zu lang, um ehrlich zu sein.

Und ich kann nicht mehr so sein. Ich habe mich genug verletzt. Ich habe wirklich. Was den Punkt der Stanzen selbst ins Gesicht, weißt du? Vielleicht verdanke ich mir eine bessere Chance auf nur ein glücklicher Mensch sein, für eine kleine Weile.

In diesen Tagen, wenn ich sehe eine übergewichtige Kind an mir vorbei, in WalMart oder zu Fuß in Richtung der Busse außerhalb der Schule meiner Tochter, denk ich wie seine Mutter aufpassen sollten was sie füttert ihn oder eines dieser nutzlos Crap. Das ist nicht meine Angelegenheit. Stattdessen, ich ein bisschen Grinsen und nehmen Sie eine zweite Wurzel wie die Hölle für das Kind.

Ich meine, schauen Sie, nach so vielen Jahren der selbstverschuldeten Blues, auf der anderen Seite komme ich. Und das ist etwas für root.

Bild mit freundlicher Genehmigung von Serge Bielanko

Serge finden Sie auch auf seinem persönlichen Blog, Thunder Pie. Und auf Facebook und Twitter

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