"Sogar magst du, Mutter?"

Es war ein typischen Sommertag zu Hause mit meinen vier jungen Kindern, die Stunden vor mir endlos ausdehnen.

Noch im Schlafanzug konnte nicht ich ehrlich gesagt erinnern, das letzte Mal hatte ich meine Haare gebürstet. Ich war abwechselnd zu wissen, dass ich Verantwortung übernehmen und uns alle aus des Hauses musste, aber den Prozess fürchten. Ich konnte kaum die Grundlagen jeden Tag zu verwalten, geschweige denn Verpacken jeder bis zu "nichts tun".

Jedes einzelne Ding habe ich den ganzen Tag lang war ein Kampf. Ich konnte nicht putze mir die Zähne, meine Kinder zu ernähren, laden die Spülmaschine, auf die Toilette gehen oder sogar hinsetzen, um ohne ein Kampf ausbricht oder jemanden brauchen mich um etwas zu essen. Als mein Mann kam nach Hause in der Nacht, ich müsste mich sprechen aus nur auf den Boden legen und schluchzend, "Sie verstehe nicht, wie schwer es ist, den ganzen Tag zu kämpfen, um die einfachsten Dinge zu tun!"

Unnötig zu sagen, gebe ich zu, dass ich nicht in bester Laune, dass besonders am Morgen. Ich seufzte schwer, als ich für meine Kinder das Frühstück, einige Erdbeeren geschnitten (mit vier verschiedenen Ordnungen, wohlgemerkt, denn anscheinend bin ich ein kurzer Koch), nur zu betrachten, wie viel ich zu diesem Tag zu tun hatte.

Meine 7 jährige pausiert dann plötzlich Mitte Biss.

Blick direkt auf mich mit dem beunruhigenden Blick eines Kindes, die Bären sich in Ihre Seele scheint, fragte sie mich, ein Herzschlagfinale Frage:

"Mama? Gerne Sie auch als Mutter?"

Mit einem Satz meine Seele bis in 1 Million kleine Stücke geschrumpft und rutschte nach unten rechts in der Schale mit Erdbeeren.

Ich starrte sie, Messer mitten in der Luft und fühlte sich mein Kiefer öffnen und schließen, versuchen, zu beantworten, um nichts, anscheinend zu rechtfertigen versucht. Mein Verstand raste:

War ich so offensichtlich?

Ist eine elende Mutter das einzige, was sie sieht?

Ist eine Kindheit voller Seufzer und "nicht-tun-, dass die" und "Bitte, können Sie aufhören, ein Chaos?" nur Erinnerungen, die ich für sie erstelle?

Ich war, ich gebe zu, komplett und sofort durch meine Aktionen gedemütigt. Ich erkannte, mit einer Welle von Scham hetzen, um mir über die Wangen, wie gottverdammte egoistisch ich war Dasein.

War ich mit meinen Kindern Hause, so dass jede Minute eines jeden Tages auf meine persönliche Erfüllung ausgerichtet sein könnte? Ähm, keine.

War ich so getäuscht um zu glauben, dass dieses Leben – wo habe ich die Freiheit, alles zu tun, will ich mit vier gesunde Kinder — sollte als selbstverständlich genommen werden?

Dachte ich wirklich, dass ich bekommen konnte, durch Mischen durch meine Tage, nur hoffen und beten, dass ich einen Moment des Friedens, kommen könnte, als ob meine Kinder unbequeme Hindernisse sind für mein "wirklichen" Leben?

Ich sage nicht, dass die Erziehung von Kindern ist einfach, und ich bin sicherlich nicht sagen, dass Mütter nicht, Pausen und Hilfe und Behandlung für die sehr reale Gefahr von Depressionen verdienen, aber ich wusste an diesem Tag, wie einfach es ist, in den dunklen Plackerei der Mutterschaft verloren gehen.

Also auf die harte fokussiert werden (und es ist schwer) Arbeiten der Mutterschaft, dass Sie den Spaßaus den Augen verlieren.

Es gibt keine Mutterschaft Polizei sagen mir, dass ich zwei Ladungen Wäsche jeden Tag tun, oder, dass ich absolut müssen die Gerichte tun, bevor wir nach draußen gehen um zu spielen. Es gibt keine Regeln, die besagen, dass er faul ist, wenn ich alles aufzugeben und "Trouble" mit der großen Kinder beim Baby NAP ausbrechen. Es gibt niemanden, dass mir das Gefühl, unproduktive oder faul oder grober außer mir.

Es war eine demütigende Moment für mich. Und wieder, es ist um nicht zu sagen, dass Wäsche und Gerichte und eine Art Zeitplan sind nicht gute und notwendige Teile der Elternschaft, weil sie sind.

Aber so ist lernen, meine Kinder wieder zu genießen.