Stillen war nicht wichtig

Es ist wichtig zu wissen, dass ich nie das Stillen in erster Linie verpflichtet war. Gegen Ende meiner Schwangerschaft habe ich gedacht ich würde gehen, drei Monate, vier Max, dann würde ich meinen Körper zurückgewinnen und der junge würde die Flasche getroffen.

Diese begrenzen aus mehreren Gründen. Erstens hatte ich jede Sekunde des Seins schwanger, nicht so sehr für die körperlichen Beschwerden was die drückende Verantwortung von allem hasste. Ich war müde, Frage mich, ob ich mein Kind irreparabel beschädigt wurde, jedes Mal, wenn ich den Käse-Abschnitt von Whole Foods kreuzte.

Aber ich mochte auch die selbstgefällige Kultur des modernen Schwangerschaft, als wären immer zusammengeschustert und entscheiden, das Baby zu halten einige seltene Leistung. Ich hasste es, in der Kasse und sein hielt einen Vortrag über die Amazingness Doulas und Wasser Geburten als "Mama" angesprochen. Und ich konnte wirklich nicht ertragen die Missionierung der jene zugestopft "Lactivist" Mütter, die ich Begegnung gehalten. Ihr Kind stillen oder nicht, aber aufhören, ständig zu reden!

Wie viele Kinder von den späten 1970er Jahren war ich auch nur einmal gestillt. Am nächsten kam ich immer nach meiner Mutter Brüste wurde in der Umkleidekabine bei Macy's, und ich war völlig in Ordnung damit. Mein Bruder und ich wuchs intelligent und allergiefrei, und die Mutter erinnere ich mich war viel entspannter als viele der alpha Mütter heute meiner Bekanntschaft, die verbringen ihre Tage in einem rasenden Wettbewerb aus organischen einander.

Ich war nicht der Typ zu beweisen meine mütterliche Hingabe durch die Anzahl der Stunden, die ich mein Baby im Tragetuch trug oder die Anzahl der Monate ich ausschließlich gestillt. Rufen Sie mich egoistisch, aber ich zuviel über meine Karriere betreut. Sicher, ich wollte mein Sohn die beste Ernährung möglich, aber meine verstreuten Lesungen zum Thema vorgeschlagen, dass ihn vier Monate mit allen erforderlichen Befreiungen und Superkräfte verleihen würde.

Dann, nachdem mein Sohn passiert war geboren, etwas lustiges, oder eher nicht passieren: stillen. Wir konnten nicht genau herausfinden. Meine Brustwarzen waren zu kurz oder seine Zunge war. Was auch immer das Problem, konnte nicht er rasten ein. Und Ach ja, haben wir versucht!

Im Krankenhaus haben wir eine aufwendige stündliche Ritual unter der Beobachtung von einer Stillberaterin auf Personal. Leo würde eifrig in Richtung meiner Brust, genau wie die Babys in dem Video zu verwurzeln. Aber dann, nach einigen Minuten verzweifelt versucht, Riegel, er würde seinen kleinen Kopf zurück zu schleudern und heulen in Frustration. Eine Stunde später, würden wir durch das ganze quälende Routine wieder gehen.

Während noch im Krankenhaus, wenn ich nicht versuchen – und nicht – das Baby zu ernähren sich von meiner Brust zu bekommen begann ich Pumpen um "mein Angebot zu etablieren." Dies, zumindest konnte ich verwalten. Mein Problem war nicht die Milch produzieren aber bekommen es direkt von meinem Körper in mein Kind.

Einmal zu Hause, haben wir versucht jeden möglichen Verfahren zur Herstellung von pflegerischen Arbeit: Brusthütchen, Spritzen, eine pädiatrische HNO-Arzt, eine Parade von sündhaft teuren Laktation Berater. Aber immer noch keine Rast, und mit jedem Versuch, mein Sohn und ich wuchs, dass viel mehr Elend.

Obwohl ich nie eingestellt würde viel Lager vom gesamten "Brust ist das beste" Klischee ", ich kam bald, als ein Elternteil und ein Mensch wie ein Versager fühlen. Stillen war das natürlichste der Welt, also warum ich nicht? Plötzlich gab es nichts mehr als, gelingt, diese grundlegende menschliche Arbeit wollte ich: nicht Ruhm, nicht Reichtum, nicht Unsterblichkeit. ich wollte nur meine gottverdammten Baby füttern.

Inzwischen war ich 20 Minuten Pumpen, alle 3 Stunden, acht Mal pro Tag. Habe ich genug Milch zu halten mein Baby gefüttert und meinem Gefrierschrank gelagert und ich habe keinen kleinen stolz, dass. Zumindest konnte ich etwas richtig tun. Aber auch 60 Unzen pro Tag hätte genug, um mir meine Schuld nicht stillen zu überwinden helfen. Ein Artikel in der Zeit präsentiert exklusive Pumpen als "Lebensstil Wahl," eine bequeme Alternative für die beschäftigt und/oder selbstbewusste neue Mutter. Doch fast alle von der exklusiven Pumper, die ich je getroffen habe eines gemeinsam haben: wir gepumpt, weil für einen oder anderen Grund, wir konnten es nicht stillen. Und fast ohne Ausnahme, wir fühlten uns wie Scheiße über sie.

Obwohl ich dringend, Freunde in der Stadt wo wir in meinem siebten Monat der Schwangerschaft bewegt hatte benötigt, übersprungen habe ich die vierzehntägliche Zusammenkünfte meiner Nachbarschaft neue Mütter Gruppe. Gerade jene Mütter mit ihren schläfrigen Säuglingen räkelt sich gerne unter ihrer Pflege, die Abdeckungen einfach zu sehr weh. Es half, die nicht immer, wenn ich eine Flasche aus meiner Windeltasche zog diese gleichen Mütter wertenden mich vor bekennen Stirnrunzeln würde, die sie, auch auf den ersten gekämpft hatten. Ich brauchte nur mehr geduldig zu sein, das war alles. Ich würde kriechen, nicken, dann Rennen wieder zu Hause an meiner Pumpe.

Weil ich nie von meinem Pumpstation für lange, bei den seltenen Gelegenheiten verirren konnte verließ ich mein Haus könnte ich so gut gegangen aus in den Krieg zwischen die Wickeltasche und das Schlachtschiff eine Milchpumpe, die ich überall gekarrt. Ich pumpte in einem Bank-Parkplatz, ein Ziel Behinderte Stall, einen Amtrak-Toilette. Aber es war die am wenigsten konnte ich für die schönen, süßen gutmütige Kreatur, die ich inkubiert hatte; Es war nicht seine Schuld, seine Mutter war eine anatomische ablehnen.

Recht nur, wenn ich denke, dass vielleicht, nur vielleicht, die alle Pumpen Lebensstil war so schrecklich – nicht, dass es möglicherweise tatsächlich günstigere Voraussetzungen für die Gleichstellung der Geschlechter als Krankenpflege, da mein Mann die zufällige Nacht Wakings zu behandeln musste, während ich auf einem festgelegten Zeitplan – stecken begann fiel rund um mein Sohn einmonatiges Jubiläum auf der Erde, ich mit einer Infektion der MRSA (Methicillin-resistente Staphylococcus Aureus). Und, "resistent" war kein Witz: Ich verbrachte die nächsten zwei Wochen und das Krankenhaus mit einer Temperatur von 104 und eine lila Brust geschwollen, Fußball Dimensionen aus.

Aber immer noch ich konnte nicht aufhören zu Pumpen. Auch in der Notaufnahme mit einer IV in meinen Arm bestand ich darauf, mein Sohn, dass ambrosischen Nektar der meine Muttermilch. Von meinem vierten natürlich immer stärkere Antibiotika in einem Monat haben ich gelegentlich gefragt, ob Bactrim geschnürt Muttermilch wirklich am besten, aber zu diesem Zeitpunkt war, war ich auch engagiert – oder verrückten – um es aufzugeben.

Dann, wenn mein Baby 10 Wochen alt war, verließ mein Mann auf einer Geschäftsreise in zwölf Tagen. Ich war aus dem Krankenhaus bis zu diesem Zeitpunkt, und ohne mein Co-Pilot, die Antibiotika-Läufe verwalten und Bi-stündlichen Wakings, ich fiel auseinander. Nicht einmal die Fußball-Boob und Fieber konnte mit meiner Erschöpfung konkurrieren.

Ein paar Nächte vor Rückkehr meines Mannes und der ersten Nacht mein Sohn sechs aufeinander folgenden Stunden schlief, schlief ich mit der Pumpe immer noch. Ich wachte im Morgengrauen zum Keuchen Klang der leere Rohre und Brustwarzen wie Wunden zu beenden. In die Körbchen neben mir mein gepuckte Sohn öffnete seine Augen und lächelte an der Decke. Und als ich mich aus den Rohren entwirrt und weiteres Gallonen Öl über meine geschabt Wunde Brustwarzen verschmiert, habe ich endlich verstanden, dass ich in meine Pumpen Manie, alles andere als eine entscheidende Komponente der Elternschaft übersehen hatte: mein Kind. Meine Versklavung der Pumpe – die Überzeugung, dass nicht nur der Brust am besten, aber, dass Mütter fiel in zwei Lager, wer konnte stillen (die guten) und diejenigen, die nicht (die bösen) – wurde mir von der sehr Kreatur würde ich machte mich um zu nähren entfremden.

Also ich einen Termin mit meinem Gynäkologie/Geburtshilfe, die meinem ramponierten Körper untersucht und vereinbart, dass ja machte, hatte ich genug getan. Ich verließ das Büro mit einem Rezept für Geburtenkontrolle Pillen, um meine Milchbildung, einen Gutschein für Bio Formel und meine fünfte Flasche von Antibiotika, nur für den Fall abgeschnitten.

Fühlte ich mich befreit? Überhaupt nicht. Ich fühlte mich grässlicher als je zuvor. Einige Frauen für fünf Jahre, um ihren Kindern Chancen im Leben zu maximieren gepumpt, und in meinem erbärmlichen Egoismus war ich nach knapp zwei Monaten aufgeben!

Auch jetzt fühle ich mich fast zwei Jahre später, einen Stich, wann immer ich eine Frau zücken ihre Titten auf dem Spielplatz sehen. Warum gewesen konnte nicht das mir? Ich phantasieren kurz darüber, dass noch ein Baby (ich vielleicht es richtig im zweiten Anlauf machen könnte?), bevor Sie mich zu erinnern, dass der Traum des Stillens vielleicht der schlechteste Grund, ein weiteres Kind zu haben ist. Aber dann sehe ich auf meinen Sohn, brüllend vor Lachen, als er eine Rutsche saust oder schreien, ein neues Wort vom oberen Rand das Klettergerüst. Meine Unfähigkeit zu stillen schien so tun-oder-stirb, wenn er noch ein Kind, also alles bestimmenden war. Aber ich glaube nicht, dass mein strammer Sohn auf lange Sicht, nicht einmal ein wenig gelitten hat was ich, wie solche schrecklichen Entbehrungen auf meine Hände sah. Muttermilch oder keine Muttermilch, er konnte nicht möglicherweise haben sich als nicht besser, und in diesen Tagen, das ist der einzige Trost, den ich brauche.

Egal ob Pflege- oder füttern mit der Flasche, finden Sie Ihre Fütterung Gang bei Baby-Zone!