Thong, iPaw Hund: 15 Pet Produkte wir can't glauben existieren

Es gibt einige Produkte, die Sie benötigen, um ein Tier zu kaufen: Lebensmittel, Schalen, Halsbänder, Spielzeug, vielleicht sogar ein Katzenklo. Dies sind wesentliche Elemente den nie endenden Kampf um Aufmerksamkeit und Zuneigung Ihres Haustieres zu kämpfen müsst.

Aber dann gibt es die Elemente, die Notwendigkeit hinausgehen. Diejenigen, die Geistes-Entwicklung in der Besetzung von Idiocracy scheinen alles andere als unvermeidlich. Diese Produkte sind...

#15. Dogone Doggy Thong

Nicht nur hat Dogone Doggy Thong akzentuieren Ihre Hunde reichlich buttockal Krümmungen, aber es hat tatsächlich eine praktische Anwendung (nicht, dass ersteres nicht praktikabel, Hunde gerne Aufmerksamkeit am Strand zu bekommen). Der Tanga besteht aus einem Holzkohle Tuch, die entworfen ist, um Ihren Hund anal emittiert Gerüche zu neutralisieren. Mit anderen Worten ist es eine magische Windel, die nimmt Hund furzt und wandelt sie in ungefährliche Luft wieder.

Eine Sache, die nicht für bestimmte ist unabhängig davon, ob es darum geht mit einem Doggy Arschgeweih Schmetterling Tattoo und eine Neigung für die Ausfertigung mit betrunkenen Frat Boys verpackt.

#14. Der Bogen-Lingual

"Jetzt die Menschen ihre Hunde besser als je zuvor mit ein Gadget, das Doggy Talk in menschlichen Worten übersetzt verstehen können", behauptet die Produktbeschreibung des Bogen-Lingual.

Es geht weiter zu behaupten, daß es "... hat Hunde Dinge sagen wie" Ich fühle mich großartig!, "" Es ist so ärgerlich!, "und"Komm, Spiel mit mir!"" Einige andere Doggy Zitate, die sie achtlos weglassen vernachlässigt wurden, "Ich weiß, was Sie mit der Erdnussbutter Sie getan habe Schuft!" und "Ich werde tausend Gebete für deinen Tod beten."

#13. Der Stuhlgang Einbrecher

Wie Sie sehen können, können den Stuhlgang Einbrecher ist eine kleine Kugel, die, wenn über einem Hockeyschläger platziert Sie Haufen Hundescheiße an irgendjemanden oder irgendetwas zu schleudern.

Auf der Website der Stuhlgang Einbrecher ist erschreckend detaillierte Schritt für Schritt auf den Gebrauch des Gerätes. Hier ist unser Lieblings-Schritt:

"(8) eine offenere Haltung und höhere Finish einen Wurf von größeren Abstand, aber weniger Kontrolle führen. Denken Sie daran; hohen kleben gleichsetzen kann hohe stinkenden aus herabfallende Trümmer."

Wir sind nicht ganz sicher, wer hat dieses Gerät erfunden, aber wir sind ziemlich sicher, dass irgendwo in der Welt--wahrscheinlich Kanada--dort befindet sich ein ehemaliger Pee-wee Hockey-Spieler, die gezwungen wurde, beenden das Spiel durch, was nur als weltbewegend Retardierung bezeichnen kann. Er ist jetzt ein Erfinder.

Entweder das, oder dies ist irgendwie nur die erste in einer langen Reihe von Primaten entwickelten taktischen Angriffswaffen der Menschenaffen-Aufstand von 2029 verwendet werden.

#12. Kumpelblase

Diese Seife feuernde Waffe ist ein wenig weiter fortgeschritten als die klassische Bad-Stab-Modell, die, das Sie in Ihrer Jugend genossen. Vor allem, weil es feuert Peanut Butter, Huhn und Speck duftenden Bläschen, die Einfältigen Haustier oder ein sehr hungriges Fett Kind unterhalten können.

Wir glauben, dass beide von ihnen werden sehr schnell herausfinden, dass der Speck duftenden Luft Keks schweben ihnen gegenüber mit geschmacklosen Luft anstatt Speck gefüllt ist. Selbst der dümmste von Haustieren sind wissen, wann sie ihre Intelligenz beleidigt haben. Case In Point, dieser Auszug aus einer Amazon.com-Beitrag für die Kumpelblase:

"Meine Hunde sah mich an wie ich dumme war, als ich versuchte, dies mit ihnen spielen."

#11. Luxus unter dem Motto Quietschen Spielzeug

Durch die dunkle Magie von Wortspielen, solche modernen Mitwisserschaft wie Kreditkarten, wurden iPods und Hand Taschen in Haustier Quietschen Spielzeug verwandelt. Ihr Hund kann nicht für die Erstellung einer aggressiv pompösen Linie der niedlichen Wootsey spielen unter anderem verantwortlich gemacht werden, da sie offensichtlich nichts ähneln ein tatsächlichen Hund jemals mit spielen würde.

Nein, konnte nur die arrogante obere Ränge des Tieres Welt besitzen eine Spielzeuglinie entwickeln, die zwingt uns--gegen unseren Willen--Aufruf eine sonst liebenswerte Kreatur ein fucking Beck. Vor wir haben-- und nicht zu nah für bekommen Sie vielleicht einen Schuss von Douche Saft für das Auge--"iBone", "iPaw", die "Pawda Hand Bag" und schließlich "Arfmerican Barxpress-Karte."

#10. Die reine Rasse Plakate zu gehorchen

Ihr Pommern hat jemals eine Nachbarschaft Katze Schwarz verpackt und hielt es für Lösegeld den Namen "The Cause?" Wenn ja, dann sind sie bereit für ihre eigene Propaganda-inspirierte Plakat, das als eine ständige Erinnerung an die Tatsache, dass während er seine Kugeln lecken kann, er auch einen festen, gefühllosen Griff auf Ihrem hat handeln über.

Wer sind diese? Es wäre kitschig, goofy lustig, aber dann...

Yep, das ist Saddam Hussein. Was zur Hölle?

Obeythepurebreed.com, die offizielle Website für diese Panikmache Teile der Ware, geht die Gratwanderung zwischen süß Humor und wahnhafte Geschwafel eines Geistes, stark berührt. Hier ist ein Beispiel von der Australian Cattle Dog-Seite:

"Der Australian Cattle Dog ist ein Diktator, Weltherrschaft. Sie beherrschen bereits überall Häuser mit einem Eisen-Pfote..."

Liebenswert! Wir sehen, was Sie dort taten. Sieht aus, als gäbe es mehr:

"... und Weltpolitik seit Jahren beeinflusst haben."

Warten Sie, was auch bedeutet das?

"Wenn die Australian Cattle Dogs übernehmen, werden Sie als einer der glücklichen verschont bleiben?"

Sie wissen, was, weitermachen und uns zuerst zu töten.

#9. Hund-Poop-Freeze

Dieses Aerosol kann irgendeine Art von Kältespray entstand für die Momente im Leben wenn Ihr Haustier können Sie wissen, nur das, was er denkt an Ihren neuen Teppich durch Feuer Schlauch flüssigen Kot alle über sie. Die Website Beschreibung heißt es: "Spray... Warten Sie 10 Sekunden... und ein weißer knuspriges Film verfestigt sich des Abfalls."

Jetzt kann es nur sein, dass die Formulierung, die es macht sound ekelhaft aber mit "weiße krustiger Film" materialisieren, über ein frisch evakuierten Haufen Scheiße sofort bei uns als etwas besseres, dann den ersten Hügel Scheiße herausspringen nicht.

Aber, wie die Referenzen-Seite uns versichert, "... es hat diese Arbeit macht Spaß (aber nicht sagen, dass meine Mutter)."

Natürlich wird nicht Kaitlyn A. von Harpers Ferry, WV, wir sagen, deine Mutter, die Sie sammeln genießen Scheiße Pfannkuchen gefriergetrocknet. Wir informieren sie in fünf Jahren, nach stolpert über Ihre Poop-Fetisch-Website zu erfahren.

#8. Kitty Sajer

Seien wir ehrlich. Katzen sind Assholes. Sie sind doppelt so gestresst über den Mangel an Arbeit, was, die Sie tun, aber weniger Arbeit pro Tag zu tun, dann Ihre durchschnittliche Schriftsteller * geknackt. Sie sind wenig römischen Kaisern, die Ihre Gebote an der Nachricht eines Momentes zu verlangen, und als ihr Diener werden Sie durch den Kauf dieses vibrierende Massage Mitt einhalten. Du wirst sie zu reiben, bis sie sich entscheiden, du bist nicht mehr würdig ihre Aufmerksamkeit, und du wirst es mögen.

* Ein Nickerchen erfolgte unmittelbar nach diesem Satz eingegeben wurde.

#7. Politischen Spielzeug für Haustiere

In der politisch aufgeladenen Zeiten wir müssen Leben, wir unsere schlecht durchdacht, reflexartige durch jedes Medium äußern können wir. YouTube, Blogs, message Boards, Aufkleber, T-shirts und Kauspielzeuge.

Warte einen Moment. Kauspielzeuge? Fucking Sie sind ein Scherz?

Nein, sind sie nicht. Politicalpettoys.com hat es gemacht, deren einzige Mission, ermöglichen es uns, unsere Frustrationen zu lüften, wenn die patriotischen Nerf-Iness von dem Hund Spielzeug kauen.

Denke Bush saugt? Lassen Sie Rover auf ihn haben. Verachten Bin Laden zu? Trainieren Sie vor Ort auf seinem Gesicht zu urinieren. Hassen Ahmadinedschad für seine Anti-Homosexuellen Anmerkungen zu? Lachen Sie wie Buster fickt ihm die Augen aus. Die Möglichkeiten der Rache auf Ihre Erzfeinde sind endlos, da Sie stellvertretend die Übel der Welt obwohl eine Kreatur versenden dessen Konzept des bösen Menschen nicht aktuell halten Essen beschränkt.

#6. Swarovski Hund Kleider

Wenn Sie schmutzig sind reichen Sie bereits möglicherweise daran gewöhnt, die Geist-lifting Praxis erklärt: "die Armen Fuck!"

Aber was ist mit Ihrem Haustier? Da sie nicht sprechen können, obliegt es Ihnen, die Welt zu zeigen, was Ihr Haustier über die unterprivilegierten denkt nur durch zwingen, ein $3.000 Kristall besetzte Kleid zu tragen.

Wenn ein Hund trägt dieses Kleid ein Bogen Lingual wir Publikum zu einigen der wahrsten Worte wäre erhielten, "weißt du, dass ich 'Hallo' sagen von Schnupfen Buttholes, richtig?"

#5. Neuticles

Gregg Miller ist ein Mann mit einer Vision. Leider konzentriert sich seine Vision auf Ihr Haustier Hoden oder vielmehr das Fehlen derselben.

Eine selbst bekennende "neurotischen Tierbesitzer," Gregg ist mit der Schaffung von dem Tierreich Antwort auf 44 DD gutgeschrieben. Ja, erfand der Mensch Hoden Implantate für kastrierte Tiere, das kranke Schwein.

Nach einigen Recherchen haben wir festgestellt, dass Menschen bekommen können Implantate sowie Neuticle. Streng komödiantischen Zwecken beschlossen wir erfahren Sie genau welche Art von Hoden wir... äh... kann jemand schlug haben, in unsere... äh... ihren Hodensack. Wir denken die 2,75 Zoll Neuticles UltraPlus (mit realistischen Festigkeit!) sehen wunderbar in unsere... Ihr...

Ach, scheiß drauf. Wir sind nicht schämen zuzugeben, dass riesige Kugeln und kein Baby-machen Saft klingt wie eine Win-Win für uns.

#4. Puppoose

Wenn hieß es, noch lebenden Kreaturen als Modeaccessoires verwendet werden könnten? Wenn dies ist, was auf dem Hollywood Boulevard kühl ist, dann könnten wir geneigt sein, einige Cracked-branded Bisamratte Fannypacks löschte und Narwal Tragetaschen.

Eigentlich kann es lustig sein, genug, um einfach dieses Produkt in die Deutsche Dogge Größe machen.

#3. Glücklich Tail Ale

Bier für Hunde.

Warten Sie, sagen wir mal, dass wieder... Bier... für... Hunde. Yup, immer noch blöd.

Glücklich Tail Ale scheint passiert für Tierhalter, die Alkoholismus so weit genommen haben die einzige Saufkumpan finden sie einfach so zu der nicht-menschlichen Sorte. Aber vielleicht sind wir falsch. Vielleicht ist es für den Mann, der so männlich ist, dass er braucht Rindfleisch-gewürzte Bier, seine Rindfleisch gewürzt Rindfleisch zu begleiten. Nun, wenn auch nur gab es einige Weg, um Brüste zu übernehmen...

#2. Glücklich Maulkorb

Ja, lenkt dieser festlich-farbigen Maulkorb komplett Zuschauer aus der Tatsache, dass dieses Gerät ist das einzige, was zwischen ihnen und mit ihrer Kehle herausgerissen.

Der Bonus wirkt der Aufbau in Ihrem Hund einer stillen, kochenden Wut auf auszusehen wie ein Douchebag vor anderen Hunden gemacht. Sehen Sie diesen Blick in seinen Augen dort oben? Das heißt, "Du musst dieses Ding Weg irgendwann, Arschfotze zu nehmen. "Und Sie hoffen, dass du trägst eine Biss-Beweis-Tasse, wenn Sie tun."

#1. Petattoos

Mich Hey, erinnere, früher als wir scherzte darüber, wie das Hündchen Tanga-Träger Tätowierungen als nächstes werden wollen würde? Es dauerte nicht so lange, wie wir dachten. Hiermit präsentieren wir Ihnen Petattoos.

Wir verbrachten unzählige Stunden in den gerissenen Labors in enger Zusammenarbeit mit Petattoos und deren Auswirkungen festgestellt. Wir haben festgestellt, dass Petattoos vielleicht die schnellste und effektivste Weg um einen zufälligen Spin Kick auf das Gesicht von einem fremden zu gewinnen sind. Es gibt auch eine 92-prozentige chance, dass ein schwerer Fall von Hund Stechkahn fahren der Kick folgen werden.

Wenn Sie Dinge viel Spaß beim Lesen dumme Leute kaufen, aber wünschte, tödlicher waren, schauen Sie sich unsere Übersicht über die 13 am meisten unverantwortlich Selbstverteidigung Gadgets für Geld kaufen kann. Dann erfahren Sie die überraschend begrenzte Reichweite der ein dicker Mann, der Kartoffel-Chips mit seinem Bauchnabel isst. Und vergessen Sie nicht einige killer Sex-Ratschläge von Onkel Terry.