Unnützes Zeug Baby: Schnabeltassen, Wickeltaschen und mehr brauchte ich nicht

Ich bin ein paar Jahre über die Baby-Phase und während ich den Geruch von Neugeborenen Köpfe und die Köstlichkeiten der superfettes Oberschenkel vermissen, gibt es viele vermisse ich nicht: nämlich der überschüssige Stoff, beide tatsächlich Elemente du bist dazu verleitet werden zu glauben, dass Sie Notwendigkeit und Gewohnheiten, die Sie in fallen wie Verpackung ein ganzes Arsenal an Snacks zu "überleben" eine kurze Reise von zu Hause, weil , nun ja... wer warum weiß? Hätte ich es wieder tun über, würde ich viel mehr minimal gehen.

Und ich würde beginnen mit Schnabeltassen.

Die erste sippy ich je gesehen habe war nach heutigen Maßstäben kaum eine Verbesserung gegenüber eine echte Tasse. In den 70er Jahren, als mein Bruder ein Kleinkind war, kaufte meine Mutter eine Tasse mit einer Kunststoff-Abdeckung und einem Auslauf auf einer Tupperware-Party, von allen möglichen Orten. Natürlich, wenn Sie es umgeworfen, würde es verschütten. Jahre später, als meine beiden Jungs Tots waren vorspulen und Schnabeltassen schien von der NASA entwickelt. Diese Ventile, genau die Dinge, die es ermöglichen, praktisch auf den Kopf gestellt ohne einen Schuss zu trinken sind die Tassen verdrießlichsten Feature: schwierig zu montieren, leicht verloren gehen und anfällig für Mehltau – denn natürlich, sie nie völlig trocken. Ein Fehler, den ich bis zum heutigen Tag bereuen, kaufte ich einmal Tassen, die mit wiederverwendbaren Strohhalme, die durch den Cup Deckel, anstatt die typischen spritzwassergeschützte Auslauf eingefädelt werden mussten. Ich hatte viele spannende Momente mit meinem Kind seine Tasse warten, während ich versuchte, das Stroh wieder an seinen Platz zu führen. Früher habe ich zu behaupten, dass ich ein ER Doc einfügen ein Beatmungsschlauch war; Wenn ich es genau das richtige getroffen habe nicht, wäre Katastrophe ergeben. Also wenn ich es zu tun hatte, ich meine Kinder, so viel wie möglich müsste zu tun, was meine Eltern von mir erwartet: trinken aus einer Tasse. Am Tisch. Wie ein Mensch (nicht wie ein Astronaut).

Als nächstes gehen? Snacks. Sie gehört mir. Und ja, ich meine es ernst. Fan wie ich, wissen Sie, Essen, wenn ich kleinen wiederum Eltern würde ich überspringen, den Teil wo goss ich Cheerios in diese "geniale" Snack-Container mit Deckel für Fette kleine Hände durch Stochern gemacht. Ich wage mutig aus meinem Haus Snack-frei, die zuversichtlich Gewissheit, dass jemand im Auto, in der Gefahr des tatsächlichen Unterernährung (sehr unwahrscheinlich) wir sein sollte gefunden etwas zu essen, indem entweder nach Hause an regelmäßigen Mahlzeit oder Snack-Zeiten; oder der Suche nach etwas zu essen unterwegs. (Ich bevorzuge die erste Option.)

Wahrheitsgemäß, ich kein Snack-manische und erliege ich nicht zu der Überzeugung, dass wenn ich das Haus für längere Zeit verlassen wollte, ich Verstärkung brauchte. Sehen Kinder spielen im Park jemals zu? Aufgenommen, wie sie in Aktivitäten wie strömenden Sand auf einander die Köpfe sind, haben sie in den meisten Fällen mitgeteilt werden, ist es Zeit zum Essen. Aber wenn Sie sitzen auf einer Parkbank in der Nähe und starten Auspacken Goldfisch (und natürlich ein sippy Cup), sie plötzlich essen wollen, Schaukeln und Rutschen verdammt sein.

"Natürlich, wenn ich Snacks, gepackt hatte, wo ich sie packen würde, würde? Eine Wickeltasche, richtig? Und das wäre das nächste, was, das ich verlieren würde. Wie fast jede andere Mutter draußen wenn ich für Baby-Geschenke vor der Geburt meines ersten Sohnes registriert, habe ich auf der Liste eine Wickeltasche, die ich meine Bedürfnisse passen würde dachte, wählen eine Rucksack-Stil, anstatt alles in grün oder gelb oder sportliche Entchen. Weißt du was? Ich habe sehr, sehr selten es. (Und wenn ich es tat – Überraschung! – eine regelmäßige alten Rucksack würde die gleiche Arbeit getan haben.) Meine Glühbirne kam why-did-we-get-this-thing Moment, als ich, mein Mann sah, unser Kind für einen Ausflug in unsere lokalen Spielplatz vorbereiten. Er legte eine Windel und eine Plastiktüte Tücher in der Cargo-Tasche seiner allgegenwärtigen Papa Kurzfilme. Das war's. Ich könnte einfach diesen Betrag – und mehr – in meinem regelmäßigen Handtasche verstauen. Mein Gefühl ist, dass je mehr Taschen und Reißverschluss-Fächer, die Sie Ihnen (ein Slot für Ihr Handy –!) plus weitere für Babys Spielzeug Telefon zur Verfügung, die mehr Mist Sie Sie glauben beginnen müssen.

Und ja, natürlich, ich bekomme es, dass wenn Sie 25 Meilen von die nächste Stadt oder verbringen einen ganzen Tag weg von den Komfort von Ihrem Wickeltisch (eine andere Sache Leben, ich, dass Sie nicht unbedingt benötigen behaupten würde, übrigens!), benötigen Sie eine Wickeltasche oder einige leicht zu tragenden Gefäß für die erforderliche Änderung von Windeln und extra Kleidung müssen Sie zwangsläufig einstellen. Um in die Bibliothek gehen? Nicht wahr. Nicht so viel.

Und wenn es um den Gedanken der Rubrik Baby Weg wieder sicher zu machen mich schaudern vor Entsetzen noch mehr als sippy Tasse Ventile und endlosen Tasche Fächer eine Sache? Töpfchen-Training. Und wenn ich doch immer wieder, ich würde es ohne ein wichtiger Teil der Ausrüstung: ein Töpfchen.

Nein, ernsthaft. Ausbildung meines ersten Sohnes war eine Übung in extreme Frustration. Er hasste das Töpfchen. Hasste. Es. Der Höhepunkt unseres Jahres Töpfchen Horror war dies: mein Junge – bereits näher als drei – vier verbrachte eine Stunde auf das verdammte Ding, wird geliefert mit Videos und Saft und Ablehnung zu pinkeln. Das weiße in seinen Augen waren gelb und dennoch nichts drehen. Zu spät für eine Familienfeier und frustriert, gebündelt ich ihm eine Windel und fuhr zu meiner Cousine Haus, eine halbe Stunde Fahrt, während der er noch trocken war. Er könnte es wie ein Weltmeister zu halten; Warum konnte nicht er let it go!? Und warum wollte nicht, es zu tun in der Phantasie Türkis und lila Thron hatte ich ihn gekauft? (Und eine damit verbundene Frage, warum das verflixte Ding haben in so viele Ecken und Winkel? Verstehen die Designer was in das, was geht und was aus ihm heraus gereinigt werden muss?)

Also gehen wir in meiner Cousine Haus, und beim Anblick meiner Frustration, sagt sie, mein Sohn, "Daniel, du hast Pipi gehen? Cousine Ruth Toilette benutzen möchte?" Sie führte ihn zu ihrem kleinen halb-Bad, er pinkelte auf die Toilette, und ein Squeeze-Joghurt behandelt wurde (nicht get me started!) zu feiern. Und er trug eine Windel – niemals sein Töpfchen – wieder verwendet.

Das nächste Mal – und es ist fast so schlimm wird es nicht geben ein nächstes Mal, fast – ich bin nicht kaufen oder jedem von diesem Zeug zu tun.

Unterdessen braucht jemand ein Töpfchen?