Unser Baby war in sechs Monaten fällig. Dann sagte meine Freundin, dass sie einen anderen Mann kennengelernt hatte

Nach 11 Jahren zusammen suchte er nach vorne, ein Vater mit der Frau, die er liebte. So war er schockiert bis ins Mark – war das Baby noch sein?

"Ich wollte eine Familie," hörte ich mich sagen wie ich auf meinem Weg aus der Tür für die Verriegelung erreicht. Zurückblicken, für einen Moment innezuhalten, fand ich mich nicht nachkommen meines Partners Augen studiert stattdessen die Wirbel in den Dielen, die, denen Sie auf, kniete, zu verzweifelt, zu sprechen. Ich wusste, was ich erwarten würde. Ein Wort, ein Zeichen – alles um den Albtraum zu brechen. Ich hatte tauchte wieder in die Wohnung, einige Kleider zu sammeln, bevor Sie fortfahren zu arbeiten, und um herauszufinden, was mit meinem Leben geschah. Erst dann bemerkte ich, dass sie eine alte Spitze von mir trug; das Pulver Blau Velours-Sweatshirt von American Apparel, die sehr beliebt geworden war rund um das Haus. Es gab der Hinweis, dem ich für kratzen war; die Knochen-tiefe Beruhigung Ihrer Freundin in Ihrer Kleidung zu sehen. Es könnte nicht vorbei, dann sein. Wir waren immer noch unser Kind zusammen haben.

Wenn es klingt wie eine Szene aus der klimatischen Episode eine lang andauernde Handlung in einer populären Soap, dann ist das, wie es sich anfühlte. Als ob Leben meiner Kontrolle entrissen worden hatte und nun durch einen Meeting-Raum voller Schriftsteller auf der Suche nach höheren Bewertungen Skript erstellt wird wurde. Wir hatten zusammen seit fast 11 Jahren von ziemlich genau dem Moment trafen wir hatten miteinander gelebt haben. Wir hatten eine Wohnung und hob eine Proto-Familie von drei geliebten Katzen. Wir wollte schon immer Kinder, und hatte durch die Zeit, die uns gelungen war, sieben Monate lang versucht. Vierundzwanzig Stunden vorher hatte ich gelernt, dass mein Partner in der Tat jemand Wochen zuvor traf hatte und war nun in einer Beziehung mit ihm. Unser Kind war in sechs Monaten fällig.

Und hier war ich unter dem Gewicht einer neuen Wirklichkeit zerkleinert.

Was ich erlebt habe, war eine Art verspäteter Schock. Von dem Augenblick erfuhr ich die Wahrheit, die Welt um mich herum war bei einem entfernen. Übelkeit packte mich und dann wich, als wir die erste Konfrontation ausgespielt. Ich war damit beschäftigt, eine Pufferzone zwischen mir und der Wahrheit, eine reflexive Akt der Selbsterhaltung aufstellen. Der Schmerz würde in langen Wochen und Monaten zu kommen bleiben Regeln, aber jetzt war ich nur schwach bewusst, was passiert war. Ich konnte hören, ihren Worten und mir, von Schauspielern war ich gerade gesprochen, als ob in den Mund genommen, aber nichts versenkt.

Schwach, wurde durch den Tumult ich bewußt, daß was erscheint unerhört für diejenigen, die uns in der Tat wusste erklärt alles, was ich nicht in der Lage, einen Finger in den vergangenen Wochen auf gewesen war. Der Raum zwischen uns war dicht, geworden, als ob etwas anderes anwesend war; etwas, das lag jenseits der Peripherie meiner Vision und huschte aus, wann immer ich drehte mich um zu schauen. In den Wochen vorher Smalltalk sank auf den Boden, die Kurzschrift, die verdampft, zur zweiten Natur war und ich blieb mit dem tief vereitelt Verdacht, dass die Person, die ich kannte war mit einer Replik eingeschaltet worden.

Die Vergangenheit und die Zukunft waren auf einen Schlag verschwunden. Die Gegenwart war unterdessen aus durch eine endlose Verbreitung von Fragen, von denen meisten einen direkten Einfluss auf mein Schicksal als Vater hatten – verstopft Monate vom Zeitpunkt Fälligkeit. Wo sollte ich Leben? Wie würden wir unser Kind erziehen? Welche Rolle spielen würde ich, wie viel Zeit würde ich habe? Würde ich wirklich im Exil nach all dieser Investition am Ende schob mein Kind hin und her auf der Schaukel an einem Samstag, versucht etwas zu hart?

Eine Frage schrie lauter als jeder andere. Statt Surfen im Internet für Strampler oder bearbeiten die Liste der Namen, die wir hatten jahrelang sickert, fand ich mich gefragt, ob ich der Vater war. In der Tat fand ich mich diese Frage den Hörer brüllen, wenn ich zuerst das Haus geflohen waren. Es war eine kleine Gnade am Ende, dass dies bald behoben zu haben. Ich hatte meine Antwort. Es hatte in der Nähe, aber sie hatte nicht noch traf ihn, als das Baby konzipiert wurde. Aber es war eine Antwort auf eine Frage, die herzzerreißend zu Fragen war.

Auch in den Spülstoß des Zorns fühlte ich das Bedürfnis, mein Kind von ihm zu schützen. Die periodische Zeilen, die am Ende des ersten Trimesters Einschlagkratern wurden am Telefon, anstatt von Angesicht zu Angesicht geführt. Wenn es wahr ist, dass mein Kind konnte schon hören, und war empfänglich für Stimmen und ihren Ton, dann einige Gefühle sicherlich am besten waren ausgedrückt aus der Ferne. Wie konnte ich primal Rage bringen, in der Fläche durch ein Kind, das ich nach gesehnt? Zu einem Zeitpunkt, wenn die expansive und freudige Gefühle sollen blühen werden, hatte ich in Zurückhaltung zu engagieren; eine Übung in emotionalen Schadensbegrenzung.

Hinter die unmittelbaren Fragen sprang Reihen der neuen, tieferen Bedenken. Wir hatten einen Gipfel genannt und vereinbart, gemeinsam Eltern, aber ohne echte Struktur im Ort, wie Sie am besten vorgehen? Wie würde ich behaupten, dass Beziehungen mit jemandem, der, wäre da nicht die Tatsache, dass wir schwanger war, ich sicherlich nie würde, wieder zu sehen?

Und obwohl er hinter der Bühne blieb vorerst, was ist mit ihm? War ich auch in meine eigene Zukunft und die meines Kindes verdrängt werden? Wie sollte ich Primat im Leben meinen Erstgeborenen zu behalten, wenn die Worte durch den Schoß flüsterte waren nicht sogar mir? Begabt eine Familie geplant haben, hatte ich eine Kind in einen anderen?

Ich würde nicht voll an die neuen Gegebenheiten anzupassen, bis zu den Wochen und Monaten nach der Geburt meines Kindes; für den Rest der Schwangerschaft schlurfte ich durch eine surreale Schwebe. Es gab Momente von Wahnsinn und Verzweiflung, lange Stunden, in denen das Muster der Flock Tapete, die ich im Wohnzimmer setzen würde nahm Gestalt an und randalierte durch mein Gehirn. Es gab Momente des Vergessens, zu; Nächte verloren zu trinken, wenn mein Kind an anderer Stelle, da draußen irgendwo in der Stadt war. Wir hatten die Wohnung partitioniert und es wenig Zeit miteinander verbracht. Sie benutzte das Schlafzimmer, während ich im Exil auf dem Sofa lag. Und auf manchen Morgen wachte ich alleine, Gesicht nach unten, Wangen geklebt, um die Fichtenbrettern mit Rotz und Tränen.

Die Nächte waren eine Zeitlang Appetit eine Erinnerung schlaflos. Im Spiegel sah ich eine Verzerrung, meinen Körper schon zehrt an seine eigenen Reserven Fett eine hagere Gestalt, wie verlassen, die von ein Charakterdarsteller in ein schnelles Programm Weight loss tätig.

Scham und Angst schaukelte entlang in der allgemeinen Wäsche trennen. In der Zeit haben wir vereinbart, gemeinsam Eltern, gähnte aber eine Kluft zwischen uns. Bei einer Gelegenheit, wenn unser embryonalen Kind getreten, erinnere ich mich ausstrecken, nicht mit gedämpfter Erwartung eines Vaters, sondern mit der kühlen Distanz von einem Gynäkologen zu fühlen.

Nun, ich war ein Vater sein, Untreue verblasst zur Bedeutungslosigkeit fast augenblicklich, von was ich fühlte, wie eine Verletzung, ein Einmarsch in meinem Kern, meiner tiefsten selbst abgelöst. Reist die Seele in dem Tempo eines Kamels, dann blieb mir unter der Last für einige Zeit unbeweglich, und nur mein Sohn ständig präsent in meinem Leben war es, die Last zu erleichtern.

Später wurde das Wort getrennt eine Art Euphemismus und nicht ohne seine Verwendungen. Vielleicht angewandt, die für alle Eltern, die sich getrennt, aber ich wusste, dass ich mit der schieren Ungewöhnlichkeit dieser sitzt war. Ich wusste, dass ich wahrscheinlich nie jemand treffen würde, die es geschafft hatten, zum starten und Beenden einer familiäres fast gleichzeitig. Ich war mit einem fragenden "Recht...?" begrüßt werden, wann immer ich die genaue Abfolge der Ereignisse detaillierte sicherlich zum Scheitern verurteilt. Und das Timing – immer meiner Meinung kam zurück, um das Timing. Gäbe es eine Bedeutung zu, dann legen Sie es über meine Fähigkeit zu begreifen. Aber irgendwie fühlte ich beurteilt, nicht nur von meinem Partner von allen Frauen. Dass dies weit die Straße hinunter zusammen kommen, war warum ich jetzt in den Tempel, das Herz von allem – die Familie verweigert Einreise?

Vier Jahre später lebe ich allein – manchmal mit meinem Kind, wie sie in der dating-Profile sagen. Als mein Sohn 6 Wochen alt war, zog ich heraus. Ich hatte von Anfang an gedacht, dass mein Ex und ihrem neuen Partner zusammen bleiben würde und in der Tat, sie haben.

Was auch immer Freunde gedacht können aber sicher waren, dass wir würden "es klappt", ich wusste, dass ihr solch einen Sprung in einer solchen Zeit bedeutete, dass es nur ernst sein könnte. Wir beschlossen, gemeinsam Eltern und eine Portion Glück hat mir erlaubt, dies zu tun. Ich habe ganz in der Nähe blieb seitdem zunächst Mieten einer Wohnung kurzfristig von Freunden, später in eine andere Wohnung zu bewegen, wenn sie und ihr neuer Partner in ein Haus in einem benachbarten Bereich verschoben.

Wir haben irgendwie gepflegt bequemen Entfernung von ungefähr zwei Meilen, das ist weit genug zu trennen, nahe genug, um Eltern zu werden. Wir sind sogar durch einen malerischen Radweg verbunden. Es funktioniert, und während ich es nie gewählt haben würde, ich bin nicht sicher, dass ich nichts jetzt ändern würde. Der einzige Tag verbringe ich ganz ohne mein Sohn ist ein Montag. Ansonsten gibt es kaum ein Tag, den ich ihn, sehe ob er bei mir aufwachen, eine Übernachtung oder den Tag zu verbringen. Aber ich keine Notwendigkeit sehe, dankbar, dass jemand mit ihm fühlen, fühle mich nicht minder gesegnet.

"Du bist der Vater," verwendet Freunde in Reaktion auf eine wahrgenommene Ungerechtigkeit, zu sagen, als wäre die Formulierung eines Artikels des Naturrechts, die alle vor es, seine Bedeutung und Gewicht unangreifbar durchgeführt. In der Zeit bis zum trug der Geburt meines Sohnes diese Worte keinen Sinn über die krassen biologischen Tatsachen. Es war nicht für einige Zeit, bis ich hielt ihn, gefüttert und ihn verändert, tröstete ihn allein in der Nacht und hatte ihn fast die Hälfte seiner Zeit, ab dem Alter von vier Monaten, mit mir zu leben, dass ich endlich die Bedeutung dieser Worte lernen würde.

Ich habe mehr Zeit mit meinem Sohn als viele Väter jemals gelingen, oder nicht getrennt. Die Bindung zwischen uns ist nicht anders als das, was jeder liebevoller Eltern genießt. Wenn überhaupt, ist es durch die Tatsache verstärkt worden, dass ich ihn während dieser Zeit allein in der Tat erhoben habe. Es ist nur zu zweit gewesen.

Es ist wahr, er genießt eine weitere parallele Familienleben neben diesein und obwohl es fühlen kann, gibt es keine andere Welt jenseits unserer eigenen, ich respektiere die Tatsache, dass seine Welt größer ist als meine. In der Tat bin ich dankbar dafür. Möglicherweise gibt es Grenzen, was ich ihm anbieten kann, denn solange ich schließlich unverheiratet bleiben, obwohl ich ihm alles zu geben. Es ist eine Situation, die mir eine einzigartige Perspektive, eine angeboten hat, die mich gelehrt hat, dass sein wohl kommt vor allem, mich eingeschlossen.

Es gab nur eine Regel, die, der ich auf bestanden, wenn mein Leben ein paar Jahre zurück – Chaos war, dass mein Sohn angehoben werden, um mich anrufen Vati und mich allein. Jetzt bin ich nicht sicher, dass er jemals, dass darauf hingewiesen werden, benötigt. Ich bin Vater, es ist, wer ich bin.

• Diese Fußnote wurde am 20. Juni 2016 hinzugefügt: Liam Blake ist ein Pseudonym.