Verheiratet mit einem Schnurrbart: Wenn Movember trifft Ehe

Ist es Dezember noch? Weil meine Oberlippe fängt die Hölle outta mich Nerven. Sie sehen, ich nehme Teil im Movember, was bedeutet, ich bin immer ein Schnurrbart (oder Mo) für den gesamten Monat November (daher "Movember"), wodurch auf Herren Gesundheitsfragen wie Prostata- und Testikular-Krebs aufmerksam. (für die Sache spenden möchten?) Und während ich geehrt bin, einer der "Mo Bros" auf Doug French Movember-Team zu sein, ich muss zugeben, dass es nicht so toll geht.

Mit Ausnahme der Fundraising-Teil ist. Unser Team hob mehr als $11.000. Aber während Kollegen BabbleVoicer Joel Stein wie in seiner Ehe mehr Sex haben überlegt, Movembers hat mich gelehrt wie weniger Sex haben in mir.

Und ich bin ein wenig überrascht. Wenn ich nur Tot war, früher habe ich meinen späteren Erwachsenenalter nachzudenken, und während es unmöglich war, vorherzusagen, was Männlichkeit genau mit sich bringen würde, war ich ziemlich sicher, dass es nicht nur eine Frau und Kinder, sondern auch ein Kick-Ass-Schnurrbart bedeuten würde. Mag, sagen, die man, die Burt Reynolds in Cannonball Run gerockt.

Doch als ich mich umsah, im Alter von 35, kaum eine Frau, Kind und Whisker gefunden werden konnte. Sieben Jahre und ich habe die Frau und Kind Teil behandelt. Aber was ist mit dem Schnurrbart? Young JCO hielt es natürlich für die Quintessenz des Testicularity (kein Wort, aber es sollte), also warum noch nicht ich immer gewachsen ein?

Es ist nicht, wie ich, der Gesichtsbehaarung fürchte. In der Tat, als ein Mann, der nur einmal in der Woche rasiert ich lebe in einer ständig Sträuchern (wieder, kein Wort) Zustand. Ein Staat, die ich hinzufügen möchte, meine Frau und Kinder attraktiv finden.

Also wenn Doug mich lud in sein Team, wurde ich mit Optimismus angetrieben, die meine "Stache würde mich zu neuen Höhen nehmen, ebenso wie die" Stache für viele andere, die mit Stolz trug es habe getan hat.

Mit ihm ich vermutete, würde ich dem Intellekt von Einstein, noch das Gespür für Mode von Sean Connery besitzen. Ich würde wie Salvador Dali malen und schwimmen wie Mark Spitz. Ich würde wie Charlie Chaplin, aber mit dem Vertrauen von Geraldo Rivera watscheln. Und ich würde die hohen Töne durch das obere Register von Freddie Mercury, was Randy Jackson, mich anzurufen, Hund veranlassen würde würde Nagel.

Aber vielleicht am wichtigsten ist, mit einem "Stache, ich hätte den Sex-Appeal von Ron Jeremy Herman Cain Magnum PI.

So Sie mein Entsetzen vorstellen können, als ich entdeckte, dass das einsame Objekt meiner Begierde ist nicht die Gebärmutter Besen Gefühl bin ich heutzutage drängen. Ich weiß. Kaum zu glauben, aber es ist wahr. Caroline ist immun gegen meine verbesserte, schnauzbärtige Sexualität. Nun, ich denke immun ist nicht das richtige Wort, da laut Merriam-Webster, bedeuten würde, dass Caroline ist nicht anfällig oder reagiert auf den Schnurrbart. Und glauben Sie mir, es wurde viel Antwort. Wie die neue Anrede benutzt sie nun jedes Mal, wenn sie mich sieht.

Hallo Schnurrbart-Mann.

"Denkst nun, was du?" Ich fragte das erste Mal sie mich als solche begrüßt.

"Ich denke, dass jeder Teil davon," sagte sie und deutete auf mein Gesicht, "darf nicht mehr in der Nähe von irgendeinem Teil davon", sagte sie und deutete sich selbst.

"Ich dachte, Sie würden es mögen", sagte ich in den Spiegel auf die (in erster Linie grau) Barthaare sprießen unter meiner Nase.

"Du dachtest, ich hatte wie die zotteligen-Ass Sammlung von Miniatur Stachelschwein Nadeln? Sorry Schnurrbart-Mann, aber es schreit nur für Männer. "Und wenn Sie genau genug hören, Sie hören ein Echo von Dork."

Ich habe versucht, es mit einem Sinn für Humor, wie sagen, dass der Gallagher, zu behandeln, aber es scheint die einzige Person, die mit dem Aufkommen der Schnurrbart lustiger geworden ist meine Liebe Frau ist.

"Was machst du?" Ich sagte zu Caroline eines Tages, als sie meine Oberlippe inspiziert.

"Wollen sehen, was Sie für das Mittagessen, Schnurrbart-Mann hatte"

Die gute Nachricht ist, dass es bereits November 21 und Ehe man sich versieht 1. Dezember werden hier die großen Tag aus zwei Gründen sein wird. Erstens werde ich schließlich, dieses Ding zu rasieren, aus was bedeutet, das dass meine Frau nicht mehr ihr lacht auf meine Kosten werden immer, erlaubt werden.

Und die zweite? Das ist der Tag erhalte ich meine Vasektomie.

Hey, warte eine Minute... Ich dachte gerade an etwas. Wenn ich diese Frau Abwehr Schnurrbart halten, gibt es wirklich keine Notwendigkeit, eine Vasektomie zu bekommen. Vielleicht werde ich derjenige sein, der das letzte Lachen, schließlich hat.

Dann wieder, vielleicht auch nicht. Das Ding sieht ziemlich schlecht.

Ich weiß. Ich habe keine Bilder als Beweis dafür gegeben. Aber ich werde tun, nur, dass auf meinem persönlichen Blog die Woche nach dem Erntedankfest, so sicher sein, von swing, wollen Sie sehen, warum ich den Hintern von Carolines geworden habe monatelange Witz.

Bild: Hober über Creative Commons

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