Vor meiner Angst: Ich hasste meinen Körper zu zeigen. Dann zog ich nach einer öffentlichen Bade-Mekka

Nach einer Lebensdauer von entscheiden, um mich vom Ereignisse erfordern einen Badeanzug auszuschließen war es Zeit, über meine wahrgenommenen körperlichen Unvollkommenheiten zu bekommen


Auf einem verblichenen Foto von mir als Kleinkind meine langen Haare in Zöpfen verdreht ist und ich bin am Rande des Herrn Schildkröte thront, grün, Kunststoff Pool meine Großeltern im Hinterhof eines Eigenheims Queens eingerichtet. Ich trage einen Bikini. Rot, weiß und blau, es ist mit Spitze verziert und hat einen Erwachsenen-wie Neckholder.

Diese Momentaufnahme der 1980er Jahre ist unvergesslich, weil es einen Moment der seltenen, alfresco-induzierte Jugendlicher Glückseligkeit einfängt. Es ist auch eines der wenigen Male, die ich je gesehen habe in einem Badeanzug.

Auf acht Jahre alt trägt einen grellen gelben-schwarz gestreiften Anzug, dass nur eine impulsive Sekunde-Grader verführerisch, ich fing einen Blick mich im Spiegel von finden konnte. Ich sah Fältelungen Grübchen der vorzeitigen Cellulite, gerundeten Bauch mit freundlicher Genehmigung von verschlingt zu viele Chipwiches aus der Eisverkäufer. Es war das erste Mal, ich mich hielt, Fett. Und wäre es nicht der letzte.

Badeanzug, dachte ich, war ein Privileg für skinny, Softball-liebende Mädchen, Rotkehlchen und Multitalente, die nahm Tanzunterricht und mühelos mit dem Dannys und Keiths, die ignoriert mich lachte reserviert. Ich war das Mädchen, dessen Schenkel zusammen im Steigbügel Hose rieb, und benötigt eine Tasse von 12 Jahren. Erscheinen in einem Badeanzug wäre eine intime, selbstfahrende Form der öffentlichen Anprangerung.

Also während sie alle herum spritzte, ich in mein Zimmer zog, lesen und Phantasien über eine Jugend von Lagerfeuer mit jungen, die in der Lage, ihre Augen zu halten wäre aus gegerbten Gliedmaßen und gekräuselt Magen, die ich irgendwie in den nächsten Jahren erwerben würde. Zusammen mit diesen zurückgezogenen Gewohnheiten entwickelte ich eine fehlerhafte Körperbild, die fast unmöglich zu rütteln war.

Als Kind warf ich oft mein Mittagessen braun eingesackt. Als Teenager gab es Tage, die ich ausschließlich auf V8 ernährten. Nach der Erlangung der 20lbs ich zurück zum Campus und für die nächsten vier Monate gemieden mein erste Semester in der Schule, die Kuchen und Kekse, die ich liebte, gewissenhaft festhalten an ausgezogen Truthahn-Sandwiches auf Weizen. Sogar mitten in beheizten Make-Out-Sessions hatte ich gefragt, was die Lichter gehen aus, sobald er für meinen Rock erreicht.

Trotz einer jungen Erwachsenenalter für den beruflichen Erfolg blieb ich davon überzeugt, wenn ein Mann mich abgelehnt, es war, weil ich in einer Größe zwei gleiten konnte nicht. Natürlich sagte ich mir, wollten sie die Fit Mädchen, die ihre Alarme um 05:00 für vor der Arbeit läuft durch den Central Park einstellen, nicht das Essen und trinken Schriftsteller, wachte überglücklich, dass sie nur eine Stunde aus einem Stapel von Pfannkuchen getrennt. Sie wollten Frauen verdient, Badeanzüge zu tragen.

Bei der bloßen Erwähnung des Wasser-Tätigkeiten gestaltete ich sofort eine fadenscheinige Ausrede. Auf halbem Weg zum Strand, zum Beispiel wenn es zu spät war, um das Auto herum, ich würde schlagen meine Hand auf meine Stirn und sagte: "Hoppla, ich habe meinen Badeanzug vergessen" und fühlen sich zufrieden sitzen auf dem Sand in einem Sommerkleid. Wenn meine Freunde zu einem Mammut koreanischen Spa geleitet, log ich darüber, dass eine Migräne.

Dann zog nach Jahren in New York lebt, ich nach Ungarn im vergangenen Sommer, vertiefe mich in ein völlig neues Leben zu beginnen im Alter von 36 und lassen die Dinge für mich zu entfalten, anders – positiver und magisch – als sie wieder zu Hause hatte. Nichts, ich versprach mir, würde mich aus Freude zurückhalten.

Aber es stellte sich heraus, dass meine Kämpfe mir auf der ganzen Welt folgte. Wenn ich es hier liebte, war was gab mir Pause wie wunderschöne Frauen in Budapest sind. Und wie unwürdig ich dachte meine Dehnungsstreifen sah im Vergleich.

Sofort ausgeschlossen das öffentliche Baden, eine geliebteste Ritual gibt. Es gibt schöne Pools, die aus dem 16. Jahrhundert stammen und unter wunderbaren türkischen Kuppeln festgelegt sind. Aber wenn neue Freunde gefragt, ob ich viel in der Stadt berühmte Thermalbäder Zeit, änderte ich das Thema. Immerhin gab es andere Wege, um in die ungarische Kultur, von der Einnahme in traditionellen Volkstänzen zu nippen Aufnahmen von den Einheimischen Obstbrand, Pálinka Tauchen. Ich habe überlebt Jahrzehnte ohne Becken; Ich brauchte eine sicherlich jetzt nicht.

Dann eines Tages, sieben Monate nach meinem Umzug war ich in einem Bekleidungsgeschäft, und meine Augen wanderten eine Schaufensterpuppe in einem Badeanzug schwarz-weiß, retro Polka-Dots. Gefesselt, gehalten ich vorbei gehen, bis ich schließlich eine abgeholt, nonchalant werfen es in den Haufen von Kleidern über meinen Arm geschlungen.

In der Umkleide versuchte ich es an, erwartet, die gleichen Mängel zu sehen, die sah ich immer wenn ich bei meinen Körper sah. Aber dieses Mal habe nicht ich kriechen. Ich erkannte, dass Sekunde, wie der Anzug klammerte sich an meine kurze, üppigen Rahmen, vielleicht ich selbst sah... gut. Ich legte mich auf den Rest der Kleidung; Ich kaufte mir den Badeanzug.

Bevor zum Arzt gehen, ich den Kopf über mythische Diagnosen zerbrechen werde, aber meine Ängste einmal schwinden bin ich dort. Die Nacht bevor Sie zu einem Flughafen, ich angst über eine wahrscheinlich verpasst Anschluss. Aber wenn der Flug Probleme hat, ich nur still sitzen und informieren Sie sich über Netflix, verdutzt. Meine ersten Sprung in den Pool war das gleiche. Sobald ich mich vor anderen Badegästen erscheinen machte, glaubte ich fast, dass ich das Wasser mein ganzes Leben lang geliebt hatte. Handeln, als ob das wahr ist, hilft mir die verlorene Zeit aufzuholen.

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