War ich auf Prozac, weil meine Kinder?

Getreide, Milch, Gummibärchen Vitamin. Toast, OJ, Vitamine, Prozac.

Wie ich unsere jeweiligen Frühstücke angelegt, warf einen Blick auf den Haufen Pillen auf mein Tischset meine neugierige 4-Year-Old.

"Was ist, dass man?" fragte sie, den Mund voll von Cheerios.

"Vitamin d. Es hilft, mich gesund, vor allem im Winter."

"Und dass man?"

"Fischöl. "Es ist gut für meine Haare, meine Nägel und mein Gehirn."

"Was ist mit den kleinen weißen einer?" Sie wies auf die winzigen Anti-Depressiva. Ich hielt inne.

"Das ist auch für mein Gehirn. Es... es hilft mir."

Was ich nicht sagen, meine Tochter – war noch – dass das kleine Anti-Depressiva es möglich für mich zu lieben, als nichtberufstätige Mutter gemacht hat.

Ich habe Glück, ein SAHM für fast fünf Jahre sein. Während dieser Zeit habe ich mit vielen gemeinsamen SAHM Identitätskrisen zu kämpfen: Wer bin ich, wenn ich nicht beschäftigt bin? Werde ich in der Lage, einen Job zu bekommen, wenn meine Kinder mich so sehr brauchen? Was für ein Erbe werde ich neben meinen Kindern hinterlassen? Und dann, im vergangenen Jahr habe ich eine neue: bin ich depressiv, weil ich eine nichtberufstätige Mutter bin? Und wenn das wahr ist, was sind meine Optionen?

Als ich zu Hause bleiben mit meiner ersten Tochter vor über fünf Jahren entschieden, fühlte es sich für mich die einzig richtige Entscheidung. Aber im letzten Jahr, fünf Jahre ins Leben ein SAHM, es war ich deprimiert. Wie Sie einen Job – etwas, was ich dabei plane, wenn meine Kinder älter sind – schien wie eine naheliegende Lösung. Ich ernsthaft in Erwägung gezogen, dass es zuvor getan, als mein erste Kind ein Kleinkind war. Aber ich wollte nicht, dass zu dieser Zeit mit meinen Kindern zu verpassen, und ich fürchtete, dass es mit das schlechteste aus beiden Welten-gebietsübergreifende nach Hause und arbeiten und nicht überragend in entweder führen würde.

Manchmal fragte ich mich, wenn alles, was ich brauchte war Respekt für das, was ich tun. Wenn häusliche Mutterschaft ein geschätzter Beruf war, würde sicherlich ich über meine Wahl richtig wohlfühlen? Aber in meiner s Blase, wo privilegierte Mütter enorme Energie, die versucht verbrauchen, ihre kostbaren Kinder verdient, Höhe der Mutterschaft zu einem Beruf ist ein zweischneidiges Schwert. Natürlich verdienen wir Respekt für alles, was, die wir tun, die wie es nur wenige Arbeitsplätze als unerbittlich, anspruchsvoll, chaotisch und wichtig wie nichtberufstätige Mutterschaft. Aber indem man es einen Beruf setzen wir zuviel Druck auf uns – ganz zu schweigen von unseren Kindern –, auf etwas zu übertreffen, die implizit mit Unvollkommenheit gespickt ist?

Die gebrochene Natur der primären Pflege – mit seiner ständigen Unterbrechungen, die inhärenten Unfähigkeit sich zu konzentrieren auf die eigenen Bedürfnisse und zahlreiche Forderungen, die oft durch zwei kleine Leute schreien – war für mich das perfekte Rezept für Depressionen. Oder vielleicht es gerade gezeigt wie gefährlich nahe an den Rand, was, den ich immer schon.

An guten Tagen träumte ich, Handwerk, gebauten Parcours, recherchierte Verhalten Probleme, gesunde Mahlzeiten zubereitet, und verbrachte viel Zeit auf dem Boden, gerade mit meinen Kindern. Ich fühlte mich geehrt und so sehr viel Glück zu ihrem ersten Lehrer, ihre besten Fürsprecher, ihre primäre alles. Auf schlechte Tage, und es gab viele im letzten Jahr, ich mit meinen Kindern, schlich sich übermäßige Mengen von Lesung und Schokolade, kaum gespielt und im Grunde das Gefühl der ganze Tag ein Rennen um den Trost vor dem Schlafengehen war.

Zugegeben, die letzten Jahren ungewöhnlich anstrengend gewesen: wir zwei Familienmitglieder plötzlich verloren, zog über das Land meines Mannes Karriere hatte ein zweites Kind und mein Vater sah Schlacht durch mühsame Krebstherapien. Obwohl ich immer besonders emotionale Pflege in Zeiten von Stress angefordert haben, haben auch immer durfte ich mich durch düsteren Stimmungen bis zum vergangenen Jahr ziehen wenn ich über einige unsichtbare Kante in nicht Coping gekippt. Ich fing an, meine Geduld mit meinen Kindern mit erschreckender Intensität und Regelmäßigkeit zu verlieren. In der Nacht ich weinte mit Niederlage und geißelte mein Mann als er helfen wollte. Ich experimentierte mit jedem Mittel, das für mich in der Vergangenheit gearbeitet – wöchentlich sprechen Therapie und zusätzliche Fischöl, mehr Schlaf und weniger Zucker, beruhigende Yoga und Cardio – zu reinigen, bevor ich endlich etwas ich hätte nie gedacht drehte, ich bräuchte: Prozac.

Ich bin der Typ Mensch, wer trinkt Wasser und streckt den Hals gegen Kopfschmerzen, anstatt eine Pille pop, und nie zuvor hatte ich überlegt, Einnahme von Psychopharmaka (was ich dachte, waren wichtig und notwendig – für andere Menschen). Aber für meine Kinder, ich täte, würde ich versuchen, nichts.

Selbst als ich endlich einen Arzt sah, war ich skeptisch, mich "depressiv", zu kennzeichnen, da wollte ich übernehmen eine ernste Diagnose – und ebenso schwerwiegend Medikamente – zu schlucken, wenn vielleicht wirklich, was ich brauchte ein Zimmer meiner eigenen für mein Problem, das keinen Namen hat war. Meistens war ich in der Ablehnung, noch festhalten an eindimensionale Psych 101 Bilder von einer depressiven Person nicht in der Lage, aufzustehen. Ich dachte, ich wusste, was Depression war und ich war mir sicher, dass ich es habe.

Mein Arzt mir gut zugehört, einige Spitzen Fragen über meine schlafen, Essen und Stimmung vor dem Hinweis auf das offensichtliche: Depression nicht immer aussehen wie meine engen Phantasie ausgegangen. Es ist nicht immer nicht in der Lage, aus dem Bett zu sein; Es kann immer aus dem Bett murmelte Obszönitäten, bevor der Tag begonnen hat. Es werden zusammengebissenen Zähnen und schreien zu schnell und tränenreichen Entschuldigungen. Meine Depression gemacht mich sehr unglücklich SAHM. Mein Arzt sagte: "Wenn andere Bewältigungsstrategien nicht funktionieren, es ist Zeit für einen Anruf in die großen Kanonen. Ihre Familie hat es verdient. Sie haben es sich verdient."

Während ich nie wirklich herausgefunden haben, was genau auf meine Depression gebracht, hilft was ich weiß ist dieses Medikament mir ungemein. Sogar die niedrigste Dosis bin ich eine bessere SAHM; meine Sicherung ist deutlich länger, meine Stimmung getragen und fröhlich, ich bin viel ruhiger mit meinen Kindern. Ich habe noch Momente der Frustration, natürlich, aber ich kann atmen sie Weg, keine Zähne Knirschen, keine Angst schreien, keine tränenreiche Entschuldigung nötig. Dies kann nur eine gute Sache-für uns alle sein.