Warten auf die Vasektomie: Was erwarten Sie von mir?

Sie wissen, was ich schwor mir, nie schreiben? Eine Vasektomie Post. Nichts für ungut für diejenigen unter euch, die es geschafft haben, aber sie sind alle gleich. Oooh. Kannst du es glauben? Ich erhalte eine Vasektomie. Das ist, wenn sie durcheinander mit Ihrem jungen Mann. Denken Sie nur, wie schlecht das wird weh tun! Gefolgt von einer Auswahl von Witzen über gefrorene Erbsen. Nö. Gehen nicht, um diesen Beitrag zu schreiben. Stattdessen werde ich nur mein eigenes Geschäft hier und warten geduldig auf meine Vasektomie die für 1. Dezember geplant ist.

Aber große Finale wurde im Juli geboren. Warum so lange warten, Vielleicht fragst du dich?

Nun, Caroline hatte gehofft, ein V-BAC zu haben, aber wir beide wussten, dass es eine große Chance, die sie einen Kaiserschnitt erfordern würde. Und wenn die Haube bereits sein wollte, sowie möglicherweise die Mechaniker tun ein wenig Multitasking à la einige gute ol ' altmodische Rohr binden, nicht? Es machte Sinn, also warten. Aber am Tag der Geburt große Finale Caroline kam durch mit Bravour kein Kaiserschnitt war notwendig. Das bedeutete, dass eine Vasektomie würde erforderlich sein.

Aber eine Vasektomie birgt eine vierwöchige Erholungszeit und ich konnte man bis Mitte September geplant. Und am 19. Oktober hatte ich eine 62-Meile Rucksacktour auf die Bücher. Keinesfalls konnte ich aufhören zu arbeiten für die vier Wochen bis zu es. Und Caroline wollte nicht, dass das Verfahren zu Thanksgiving zu beeinflussen. Also, wenn Sie es alles hinzufügen, erhalten Sie am 1. Dezember.

Das ist wiederum eine lange Zeit zu warten. Außerdem ist es nicht so, dass wir einige unverschämte Kaninchen Gewohnheit während der Schwangerschaft Schaukeln waren. So genügt es zu sagen, dass ist schon eine sehr lange Zeit mit No...no. Ou wissen. Und tut mir leid, y ' all, aber auch ein Kamel braucht hin und wieder einen Schluck Wasser.

Ich weiß was du denkst: Es gibt viele vorbeugende Maßnahmen, die man mit solch einem Dilemma helfen könnte. Und tatsächlich gibt. Aber es sollte auch hingewiesen werden, dass wir fünf Kinder, darunter Triplett vier-jährigen und ein Kleinkind haben. Leben ist unglaublich schwierig, gerade jetzt, wir sind dabei, unseren Verstand zu verlieren. Und während wir begeistert sind ist das große Finale an Bord (er ist solch eine Freude, y ' all), eine Sache ist sicher.

Wenn wir keine weiteren Kinder haben, sollten sie uns ins Gefängnis gesteckt.

Es ist aus diesem Grund das ich weigere mich, eine vorbeugende Maßnahme neben ständigen vorbeugende Maßnahme zu beschäftigen. Denn, seien wir ehrlich, ich habe bereits bewiesen, dass mich ein Mann mit erstaunlichen Männlichkeit zu sein und mit meinem Glück würde ich klopfe Caroline sich mit Quads, die plötzlich Kate Gosselin ein leer-Nester aussehen würde.

Also, lange Rede kurzer Sinn, wagt nicht dieses Kamel, aus den Wassern des Amore aus krankhafte Angst vor den Wellen genießen, die er versehentlich erstellen kann.

Und das ist im Grunde das, wo ich gerade bin. Nicht so geduldig Zeit wartet, übergeben, so dass wir Unternehmen wie üblich melden kann, wenn man so will. Das wäre nicht so großes Problem, wär ich kein schreiberlichen Typ. Denn wenn ein schreiberlichen Typ etwas in seinem Kopf, wie diese ganze durstigen Kamel Situation stecken bekommt kann man schwerlich ohne besessen es weitermachen. Oder zumindest ohne irgendeine Art von Spin aufsetzen. Die leider (wenn nicht bedauerlicherweise), ist genau das, was ich getan habe.

Also, Sie sehen, diese wirklich ist keine Vasektomie-Post. Es ist ein Beitrag über die Top 10 Dinge, die verboten sind in unserem Haus, bis ich meine Vasektomie bekommen. Das heißt, wird unter keinen Umständen die folgenden gestattet:

1. das Oberdeck
(2) Sigourney-Ing der Weber
(3) über leicht
(4) der Mann mit dem Kanu
5. malen den Zaun (auch bekannt als Tom Sawyer)
6. das Ei werfen
(7) Seattle Slew
8. die Halbzeit-Hektik
(9) Zimmer mit Aussicht
und (mein persönlicher Favorit)
10. fiddler's Cove

Wow. Keine Fiddler Bucht. So hart, y ' all. Sicherlich lässt mich in eine unangenehme, äh, Position, Nein? Und diese durstigen Kamel Analogie ist nicht genau zu helfen, entweder. Zumindest eines durstigen Kamel hat noch einen Buckel oder zwei, für crying out loud.

Na ja. Das Schicksal der übermäßig virile ist, nehme ich an.

* Dieser Beitrag wurde von unserer Couch, worauf ich wahrscheinlich für die absehbare Zukunft dank dabei augenzwinkernd zu schlafen werde.

Bild mit freundlicher Genehmigung von Meneer Zjeroen über Creative Commons

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